Daca NU citesti acest mesaj vei primi da verde . Prea tarziu! L-ai citit.

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: “tutunul cauzează impotenţă”. Speriat, îi zice vînzătoarei:
– Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

– De ce rade Adrian Copilu’ Minune cand coboara in fuga un deal?
-!!??
– Pentru ca il gadila iarba sub subrat

– Ce blana splendida ai! Cit te-a costat?
– Un simplu sarut!
– Pe care i l-ai dat sotului?
– Nu. Pe care i l-a dat el menajerei…

Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.

– Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
– Autobuzul.

Era odata o batrana ce voia sa traverseze strada,la care un politist vine si ii spune:
-Doamna va rog sa mergeti PE ZEBRA…la care batrana:
-Nu domnule politist!!!!!!!!!io pe jos am venit,pe jos ma intorc acasa!

Compartiment de tren. Un ardelean și o blonda.
Blonda de la urcare în tren tot se aranja ,
Pe când ardeleanul privea pe geam și murmura întruna.
B: – La ce priviți , ca numai pe geam v-ați uitat ?
A: – Număr oile de pe margine…
B: – Puteți sa le numărați în mers …?
….eu am încercat mereu și nu am reușit..
B: – De ex. cate oi are turma aceea :
A: – 782
B: – Dar acum, asta
A: – 957
B: – Dar cum puteți ca eu nu pot sa număr,asa repede, ma încurcă blana la fel.
A: – Si pe mine, dar număr piciorele .
B: – Si ?
A: – Si împart la 4

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
– Să mă ţineţi de mînă.

Se poate pune stapanire pe (si distruge) planeta Pamant cu ajutorul computerului?
Raspunsul este DA si anume:
1. Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (incearca: god.org, god.net, poate god.com, dar in nici un caz: islam.com sau vatican.net).
2. Sparge password-ul (incearca: Iisus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan).
3. Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa-ti folosesti numele in program:
World New God. Have fun!

Dupa ce au facut dragoste, ea ii sopteste languros la ureche:
– Iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa mai faci asa dragoste cu mine?
El dupa un timp de gandire:
– Cred ca da…totdeauna am avut o slabiciune pentru femeile maritate.

Se aude ca un profesor de 50 de ani se va insura cu o studenta e 20. Un student mai apropiat il intreaba:
-Dar aveti deja 50 de ani, dom’ profesor, iar ea numai 20! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca bine, tinere!
-Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca tot bine tinere!
-Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
-Tinere, tu nu esti in toate mintile? Cine mai sta cu o baba de 40 de ani?

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, da’-s milioane!
– Da’ chiar ba, unde-i ingropam

Un băieţel vroia să aibă 100 lei atât de mult încât i-a o scrisoare lui Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic “Dumnezeu, România” au trimis scrisoarea la Preşedinţie.
Traian Băsescu a fost amuzat de dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei, crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.
Băieţelul a fost impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui Dumnezeu: “Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei, escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei”.

Ion si Maria in pat:
-Marie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!