Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
– Să mă ţineţi de mînă.

Se poate pune stapanire pe (si distruge) planeta Pamant cu ajutorul computerului?
Raspunsul este DA si anume:
1. Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (incearca: god.org, god.net, poate god.com, dar in nici un caz: islam.com sau vatican.net).
2. Sparge password-ul (incearca: Iisus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan).
3. Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa-ti folosesti numele in program:
World New God. Have fun!

Dupa ce au facut dragoste, ea ii sopteste languros la ureche:
– Iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa mai faci asa dragoste cu mine?
El dupa un timp de gandire:
– Cred ca da…totdeauna am avut o slabiciune pentru femeile maritate.

Se aude ca un profesor de 50 de ani se va insura cu o studenta e 20. Un student mai apropiat il intreaba:
-Dar aveti deja 50 de ani, dom’ profesor, iar ea numai 20! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca bine, tinere!
-Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca tot bine tinere!
-Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
-Tinere, tu nu esti in toate mintile? Cine mai sta cu o baba de 40 de ani?

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, da’-s milioane!
– Da’ chiar ba, unde-i ingropam

Un băieţel vroia să aibă 100 lei atât de mult încât i-a o scrisoare lui Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic “Dumnezeu, România” au trimis scrisoarea la Preşedinţie.
Traian Băsescu a fost amuzat de dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei, crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.
Băieţelul a fost impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui Dumnezeu: “Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei, escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei”.

Ion si Maria in pat:
-Marie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!

new trend! “promovat” in loc de “duplicat”

Cum poate un banc de al meu sa aiba mai mult de 5 voturi?
Numarul de voturi sa aiba minus inainte.

Un roman statea la marginea unui lan de porumb avand o galeata de rosii in mana. La un moment dat din papusoi iese o fata care il intreaba:
fata – Dom’le nu ai o rosie?
romanu – Ba da domnisoara, poftim
Fata i-a rosia si intra in papusoi. Dupa cateva minunte fata iese din nou
fata – Dom’le nu mai ai o rosie?
romanu – Ba da domnisoara, poftim
Fata i-a rosia si intra in papusoi. Dupa cateva minunte fata iese din nou
fata: – dom’le nu mai ai o rosie?
romanu: – Domnisoara am o galeata cu rosii, ti-o dau pe toata numai spune-mi si mie ce faci cu ele
fata: – Dom’le sug p***la unu in papusoi si are gust a branza si asa bine merge cu o rosie!!!!!

Stomatologul se adresează către pacient:

– Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
-N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

O fata de la tara, frumoasa dar c-am bleaga,asculta sfaturi de la mama ei ca sa iasa cu primul baiat!!!
M:-Trebui sa te asiguri de trei lucruri la un baiat: sa aiba casa,masina si sa fie ”ne-nceput”!!
Dupa cateva zile,iese fata cu un baiat si cand se intorcea acasa vine sa ii povesteasca mamei ei ce sa intamplat!!
F:-Mama e perfect!! E asa cum ai zis tu!!
M:-De ce???
F:-Pai m-am plimbat cu masina lui, ma dus la el acasa si cand am facut-o avea si tzipla !

Copilul , la 4 dimineata , intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

Cum vorbeste Iliescu engleza?
Ca si chineza.
De ce nu mai vorbeste acum in engleza?
Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.

Prin ţara mea, de treci acum
Cu Chevrolet-ul sau cu TIR-ul,
vei constata că orice drum
e frate bun cu… cimitirul!