Florin Salam a copiat un videoclip al Alexandrei Stan. Nu rămâne decât să sperăm că şi impresarul lui Florin Salam o să-l copieze pe impresarul Alexandrei Stan.

I:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii…

– Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
– Nu… Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…

Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria . Dupa ceva timp,cand se opreste,Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa!Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

Criza Financiara:
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea….fa ceva Doamne….
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne…..
Primul se duce la al doilea:
– Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

Domn doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sa…r într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…
Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau ?…

– Prietenul meu ma iubeste pana la lacrimi…zise o tipa catre o amica.
– Ce romantic!…E chiar atat de sufletist? o intreba cealalta.
– Nu. E sadomasochist.

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii. Înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turişti întreabă:
-Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
-Legenda spune că aici şi-au găsit sfărşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă…

BUN: Fiica ta în sfârșit și-a găsit de lucru.
RAU: E prostituată.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienți.

Tipa care stă lângă mine în tren, de două ore încoace, ascultă aceeaşi melodie. Există două posibilităţi: ori suferă din dragoste ori îi f*t una până la Suceava

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune o data Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

O blonda se juca golf si la un moment dat isi pierde mingea de golf in tufisuri. Cand si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa intr-o capcana. Broasca ii promite ca daca o elibereaza, ii indeplineste trei dorinte. Si tipa elibereaza broscuta. Broasca ii spune atunci ca a uitat un amanunt important : orice dorinta a ei se va implini si pentru sotul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandesti ca sotul tau va fi de 10 ori mai frumos, un Adonis, dupa care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume si nu va avea ochi decat pentru mine ! Si broasca ii indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar sotul tau va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e si al lui, si ce-i al lui e si al meu ! Si broasca ii indeplineste si a doua dorinta.
Blonda: Si acum as vrea sa am un usor atac de cord !

Morala : Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !

Doi tineri casatoriti merg in luna de miere in Spania. Seara, in restaurant, toata lumea servea specialitatea casei: BOLAS DE TORO (adica ‘bilute’ de taur). Comanda si ei, si chelnerul le aduce cate doua bilutze mici in farfurie. Tinerii intreaba chelnerul:
-De ce la toata lumea sunt “mai mari”, si la noi asa de mici?
Chelnerul raspunde:
-Stiti, intr-o corida, nu castiga mereu Toreadorul

Un punker urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu,albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrân, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?
Bătrânul:
– Ba da. Odată, când eram în marina, m-am îmbătat în Singapore şi am f*tut un papagal. Mă gândeam că eşti fiul meu.

Un tip ii spune unui prieten:
– unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 si transmisia unui Range rover!
– si ce a facut?
– ei, 2 ani de puscarie!