Se intalnesc doi tipi intr-un bar . Zice primu :
– Salut , eu ma numesc Ion .
– Salut , si eu ma numesc tot Ion .
– Eu am 40 de ani .
– Si eu am 40 de ani .
– Mam nascut pe 18 Ianuarie .
– Si eu mam nascut tot pe 18 Ianuarie .
Intra alt tip in bar :
– Ma , ce se intampla aicea.
– Sau imbatat gemenii din nou …

Doi tipi “usor activati” intr-un bar:
-Salut , numele meu e Vasile Gheorghiu.
-Ce coincidenta si numele meu de familie e Gheorghiu.
-Eu am 40 de ani.
-Incredibil si eu tot 40 de ani.
-Eh eu sunt nascut pe 3 iulie.
-Nu pot sa cred si eu la fel , trebuie sa bem o bere impreuna.
In acel moment un client fidel intra in bar ,saluta barmanul , comanda o bere si il intreaba:
-Ce mai e nou pe aici???
-Mai nimic , doar ca gemenii Gheorgiu s-au pilit din nou.

Intr-o zi de luni profa de mate il intreaba pe Bula:
-Bula de ce ai lipsit?
-Pai, am fost racit doamna.!
-Ce boala ai avut?
-Mi-a curs nasul.

Stand pe cruce IIsus o vede pe fecioara Maria plangand la picioarele acestuia:
— De ce plangi mama?
— Ti-am mirosit picioarele maica!

Si mai terminati cu prostiile , ca cel mai bun prieten al omului e banul , nu cainele , tampitilor !

Dacă un profesor nu poate preda toate materiile, cum poate un copil să înveţe la toate materiile? :))

Este o descoperire uimitoare cand gasesti pentru prima data par  pubian de culoare alba.

Mai ales atunci când este in ciorba de burta pe care tocmai ai comandat-o!

Un batranel vine in vizita acasa la altul si se pun pe taclale:
– Tu cum o mai duci cu sanatatea?
– Amu’ bine, am avut un doctor tare bun care m-o ajutat…aveam probleme cu…aaa…tot uitam, amu’ nu, amu-s bine, ca m-o tratat.
– Da’ nu-mi prezinti si mie doctoru aiesta, cum il cheama?
– Pai…bah…il cheama…stai ,no…Cum ii zice la floarea ceea mica, galbana in mijloc, care are ase…petale albe?
– La aceea-i zice margareta…
– Ase, ase…(catre nevasta-sa) Margareto!…cum il cheama pe doctoru’ cela la care-am fost?…

-Fiule , te felicit! Iti vei aminti mereu de aceasta zi ca de cea mai fericita zi din viata ta!
-Dar, tata, ma insor maine!
-Tocmai de asta iti spun!

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 – raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 – zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 – spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,….as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Ajunsa in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare si unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda aparte pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta as putea sa va spun cu exactitate cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, la un moment dat femeia nu mai poate de curiozitate si zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine…bine…nu e de ajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
– 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea.
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald’s.

Bulibășeală din primăria turneana a atins paroxismul. Mohanu are nevoie acută de bani și inventează, alături de Dragnea, motive pentru a primi bani de la buget. Până în urmă cu câțiva ani, cei doi aveau cât de cât simțul minciunii, acum, fiind disperați din cauză că riscă să piardă puterea locală, au trecut la povești de adormit copii.
Citiți ce spune jupânul și va veți convinge:“Este vorba de un proiect de hotărâre prin care Consiliul Judeţean vrea să ajute cetăţenii…

Ii zice maica-sa lui Bula:
– Mai baiete, iar te joci la calculator?!…Treci imediat si fa-ti lectiile!…la care Bula:
– Mama, pai asa mi-a zis profa de romana, sa mai pun si eu mana pe DOOM, daca vreau sa nu mai raman si anu’ asta corigent…

Ma duc sa o iau pe noua mea prietena de acasa. Taica-su:
“Tinere, sa că ştii că mă aştept să-mi aduci fata acasa inainte de ora opt.”
– “Nici o problema domnule.Din partea mea e timp suficient, dar nu pot sa vorbesc si in numele prietenului meu Marius …”

“Nimeni” si cu “Prost” erau intr-o barca si pescuiau. Dintr-o data “Nimeni” cade din barca si se inceaca.Un trecator vazand agitatie intreaba disperat:
-Cine se ineaca?
-“Nimeni”
-Ba ,tu esti prost?
-Da, eu sunt!

Exercitii in clasa: 2+2=4

Tema de acasa: 2+4+2=8

La examen: Ion are 4 mere. Ii da 2 mere lui Vasile. Calculati cate mere sunt in livada.