-Fiule , te felicit! Iti vei aminti mereu de aceasta zi ca de cea mai fericita zi din viata ta!
-Dar, tata, ma insor maine!
-Tocmai de asta iti spun!

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 – raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 – zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 – spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,….as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Ajunsa in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare si unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda aparte pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta as putea sa va spun cu exactitate cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, la un moment dat femeia nu mai poate de curiozitate si zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine…bine…nu e de ajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
– 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea.
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald’s.

Bulibășeală din primăria turneana a atins paroxismul. Mohanu are nevoie acută de bani și inventează, alături de Dragnea, motive pentru a primi bani de la buget. Până în urmă cu câțiva ani, cei doi aveau cât de cât simțul minciunii, acum, fiind disperați din cauză că riscă să piardă puterea locală, au trecut la povești de adormit copii.
Citiți ce spune jupânul și va veți convinge:“Este vorba de un proiect de hotărâre prin care Consiliul Judeţean vrea să ajute cetăţenii…

Ii zice maica-sa lui Bula:
– Mai baiete, iar te joci la calculator?!…Treci imediat si fa-ti lectiile!…la care Bula:
– Mama, pai asa mi-a zis profa de romana, sa mai pun si eu mana pe DOOM, daca vreau sa nu mai raman si anu’ asta corigent…

Ma duc sa o iau pe noua mea prietena de acasa. Taica-su:
“Tinere, sa că ştii că mă aştept să-mi aduci fata acasa inainte de ora opt.”
– “Nici o problema domnule.Din partea mea e timp suficient, dar nu pot sa vorbesc si in numele prietenului meu Marius …”

“Nimeni” si cu “Prost” erau intr-o barca si pescuiau. Dintr-o data “Nimeni” cade din barca si se inceaca.Un trecator vazand agitatie intreaba disperat:
-Cine se ineaca?
-“Nimeni”
-Ba ,tu esti prost?
-Da, eu sunt!

Exercitii in clasa: 2+2=4

Tema de acasa: 2+4+2=8

La examen: Ion are 4 mere. Ii da 2 mere lui Vasile. Calculati cate mere sunt in livada.

Femeile vor fi egale cu barbatii doar atunci cand isi vor purta cu mandrie chelia si burta (rezultata in urma unui consum exagerat de bere) pe strada iar in mintea lor vor considera ca sunt frumoase!

Intrebare:Ce iese daca conbini un catel cu un cocos?
Raspuns:Cucurigucutu………………….

La scoala se organizeaza un
bal mascat in care toti trebuiau sa fie costumati in plante.
A doua zi toti elevi erau costumati in
plante si apare si Bula pe usa cu un
furtun in cur si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe Bula: – Dar tu Bula in ce te-ai costumat?
La care Bula:
– Pai…in CURcuDUS!

La o intrunire a partidului comunist, unul dintre delegati striga incontinuu:
-Traiasca Brejnev! Traiasca Brejnev!
Presedintele a incercat sa-l readuca la tacere, reprosandu-i:
-Nu uita ca nu cu mult timp in urma strigai: „Traiasca Hrusciov”
-Da, si?- intreba delegatul. Ce, mai traieste?

Intra o blonda intr-un magazin de scule electrice, scoate o chestie din poseta si i-o arata vanzatorului:
– Aveti motorase pentru chestia asta?…la care vanzatorul:
– Nu, domnisoara, nu tinem asa ceva aici… Sta blonda si casca ochii printre standuri, apoi ii zice vanzatorului, aratand cu degetul spre un obiect care ii atrasese atentia:
– Da’ chestia asta de aici, ce-i?
– Un ciocan rotopercutor, raspunse vanzatorul.
– Hmm…, zise blonda, si cum functioneaza?
– Pai, cum sa va explic, gaureste cu ajutorul vibratiilor…
– AHA!!…Atunci dati-mi si mie un motoras pentru ala, ca si-asa asta de la vibratoru’ meu s-a ars prea repede…

Care e asemanarea trabantului si rihannei?
amandoi fac ram pa pa pam!! :)))

Ma duc la restaurantul asta de fite,cand ce sa vezi??La masa alaturata era Fuego,cu ochii iesiti din orbite, se inecase cu mancare. Ca orice bun samaritean, am sărit imediat de pe scaun si am inceput sa-i dau palme.

-“Hei omule, ar trebui sa-l lovesti pe spate nu peste fatza” striga unu’ de la alta masa…

“Taci dracu’!!” i-am zis “Stiu eu ce fac!!”

Am observat un grup de oameni adunaţi în cerc pe stradă astăzi.

M-am apropiat si eu sa vad ce se intampla. Era o femeie care intrase in travaliu si urma sa nasca in plina strada.

– “Toată lumea la o parte, faceti loc va rog!!” am strigat.

– “Eşti doctor?” m-a întrebat o doamnă în vârstă, in timp ce imi facea loc.

– “Nu,nu,…. vreau doar să-i văd pasarica!!!”