“CUATATMAIRAU”, un medic, chemat la un bolnav,
gasea ca pacientul e grav, nespus de grav,
si ca, in scurta vreme, oricum, tot o sa crape,
dar “CUATATMAIBINE” spera in schimb sa-l scape.
Cum n-a fost chip sa ajunga la stabilirea curii
plati curand sarmanul bolnav tribut naturii
cand birui parerea lui “CUATATMAIRAU”.
Dar fiecare tine, si acum, la punctul sau:
-Vezi ca a murit bolnavul, asa cum am prezis?
-Mai vietuia si azi de lua ce i-am prescris!

(La Fontaine-Medicii)

Chuck Norris e atat de dur incat pe el nu il taie niciodata cacarea !

-Doctore cred ca am o ciuperca pe “stromeleag”.

-Cât de mare este?

-Aproximativ 18 centimetri in erectie. Dar eu sunt aici ca sa discutam despre ciuperca…

Te iubesc!
-Multumesc..
-Ma asteptam la ceva mai mult..
-Multumesc frumos!

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt…
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
– Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???… -Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !… Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca….acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

Am fost astazi la spital si-am donat 2 litri de sange . In loc sa aprecieze gestul, au început cu intrebari:

Al cui este sângele asta, cum l-ai recoltat……?

Doua broaste pe sosea,una catre cealalta:Vezi ca vine un tractooooooorrrrr!
Cealalta:Are si remooooorrcaaaa!

Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !

Se trezeste Ion de dimineata si incepe sa faca o plimbare cu vaca . Pe drum se intalneste cu Gheorghe.
– Ma Ioane , ce faci de dimineata cu vaca pe aici ?
– O duc la veterinar .
– Da de ce , nu da lapte ?
– Ba da lapte , si cate 20 de litri pe zi .
– Atunci nu are vaccin ?
– Ba cum sa nu , i lam facut acum 3 luni .
– Atunci nu are vitel ?
– Ba are si de ala , o nascut acum 6 luni .
– Da atunci de ce o duci la veretinar ?
– Pai daca e au lui .

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
– Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul… din păcate, a murit.
Doctorul:
– Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga…

ncendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
– Dle Doctor, operaţiune a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente găsite acolo, am reuşit să resuscităm doar două, si acum sunt in afara oricarui pericol. – dar una… din păcate, a murit. Ne pare rău, n-am putut face mai mult!
Doctorul:
– Bai, ati inneeebuuuuuniiiiiiiiiiiit?!!
………………………………………………..
La subsol e morga…!

Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
– Ce asteptati?
– Feedback, maica, feedback!

Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu şi pe urmă?

Un post de televiziune a vrut s-o trimită pe Daniela Crudu să realizeze un reportaj în Piaţa Universităţii, însă jandarmii i-au interzis accesul. Oamenii legii au motivat că la astfel de manifestatii este interzis accesul cu petarde!

Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume?”

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent:
un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale,
ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

– Cit de mare este?

Seful de echipaj:

– Pai are cam 500 de metri lungi….

– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va jurizam

– Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa
business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de
gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…

– Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…

– Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

– Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

– Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….

– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va dam notele!

– Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe
scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de
mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti,
bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus
intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

– Uau! nu se poate! altceva?

– Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica,
radiologica si bacteriologica

– Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…

La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

– Voi cine sinteti si de unde veniti?

– Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile,
purtatorul de cuvint…

– Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?

– Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google
Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus
schitele…

– Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru?
Cit e de spatios?

– E imens!

– Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au
tancuri…voi ce aveti inauntru???

– Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat
altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat
instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo
excelente…ce putea fi?!

Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si
mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”

Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si
acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania –
Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau
petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis
sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem
meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai
fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat
inapoi spre cabina…

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia
Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa
vibreze.”

Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si
una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse…
motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus
citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau
cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

– Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in
cabina…
si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de
ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de
serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”

Am luat Loganu’…
am trecut pe la statia PECO…
ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns…se inserase… si asta era !
avea dreptate domnu’comandant :
Baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa….
si in jurul becului se invirteau…avionul american si cu ala rusesc !!!