‎-Du-te dracu!
-Nu, ca nu li-s drag alor tai.

Un autobuz tocmai se pregatea sa plece din statie. Soferul vede in oglinda un om care alerga spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
-Ce autobuz este asta?
-VOLVO! zise soferul si pleca…

Bula in razboi.Stând in tranşee cei trece prin cap? Un glonţ

Bianca Drăguşanu: “Dau la Medicină! N-o să fiu asistentă toată viaţa…”

Bordel închis de OPC din cauză că multe femei erau stricate…

Disperat să-şi salveze afacerea, Dinu Patriciu a luat decizia ca, pe perioada Postului Paştelui, magazinele Mic.ro să comercializeze exclusiv produse de post negru. Astfel, începând de ieri, prima zi a Postului, rafturile tuturor magazinelor din reţea abundă în produse specifice postului negru.

Patriciu se laudă că a pregătit tranziţia spre produse de post negru în urmă cu câteva luni, când a renunţat treptat la aprovizionarea magazinelor Mic.ro. „Ştiu că toată lumea a râs de afacerea mea, că rafturile sunt goale, ba unii chiar au susţinut că nu mă pricep deloc la afaceri, când de fapt totul era o strategie bine gândită. Nu puteam să trec brusc la produse de post negru”, a explicat Patriciu.

„N-am recunoscut niciodată până acum că intenţionat am golit rafturile magazinelor Mic.ro de frică să nu-mi fure cineva ideea de a comercializa exclusiv produse de post negru. Am preferat să fiu luat de prost, doar ca să mă asigur că nu voi avea concurenţă”, a adăugat Patriciu.

Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
– Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a spus:
– Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
– Am vrut doar sa-ti spun ca prmul strat s-a uscat.

Singurul lucru mai rău decât sa găsesti o muscă în supă, este sa găsesti o venă în cârnat!

Umor negru:

Am fost intr-o excursie cu cortul cu fiul meu. La un moment dat am prins o femeie grasa carte trecea pe acolo, am tras-o intre niste bosheti si am inceput sa smulg hainele de pe ea.

– “Vrei sa ma violezi ticălos bolnav?!!”striga ea in timp ce ma zgaria pe fata “Se uita fiul tau la noi nenorocitule!!”

“Stai dracului linistita 2 minute pana dau rochia jos de pe tine” am urlat. “Ne-am uitat cortul acasa…”

Perle din sport: *Gigi Becali: O sa mori de invidie toata viata! *Cornel Dinu: “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” *Nicolae Mitea: “Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda” *TEOREMA LUI TAMAS: “Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem…”

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Virginitatea e ca un balon: o intepatura si s-a dus!

O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta intra intr-o farmacie.
− Va rog, aveti anestezice?
− Da, doamna.
− Si antireumatice?
− Da, doamna.
− Si aveti Viagra?
− Da, doamna.
− Aveti si crema antiriduri?
− Da, doamna.
− Alifie pentru hemoroizi?
− Da, doamna.
− Si din intamplare, aveti somnifere?
− Da, doamna.
− Ceva pentru memorie?
− Daaaa, doamnaaaaaa.
− Aveti…
− Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?
− Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani…si am dori sa stim daca putem lasa la dumneavoastra lista noastra de cadouri.

– Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
– De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
– Da.
– Si cei 200$ de saptamana trecuta?
– Da.
– Atunci inveleste omul, ca raceste!

“E băiat!!!!!!!”

Am strigat in timp ce fugeam din bordelul asta Thailandez.