Umor negru:

Am fost intr-o excursie cu cortul cu fiul meu. La un moment dat am prins o femeie grasa carte trecea pe acolo, am tras-o intre niste bosheti si am inceput sa smulg hainele de pe ea.

– “Vrei sa ma violezi ticălos bolnav?!!”striga ea in timp ce ma zgaria pe fata “Se uita fiul tau la noi nenorocitule!!”

“Stai dracului linistita 2 minute pana dau rochia jos de pe tine” am urlat. “Ne-am uitat cortul acasa…”

Perle din sport: *Gigi Becali: O sa mori de invidie toata viata! *Cornel Dinu: “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” *Nicolae Mitea: “Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda” *TEOREMA LUI TAMAS: “Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem…”

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Virginitatea e ca un balon: o intepatura si s-a dus!

O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta intra intr-o farmacie.
− Va rog, aveti anestezice?
− Da, doamna.
− Si antireumatice?
− Da, doamna.
− Si aveti Viagra?
− Da, doamna.
− Aveti si crema antiriduri?
− Da, doamna.
− Alifie pentru hemoroizi?
− Da, doamna.
− Si din intamplare, aveti somnifere?
− Da, doamna.
− Ceva pentru memorie?
− Daaaa, doamnaaaaaa.
− Aveti…
− Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?
− Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani…si am dori sa stim daca putem lasa la dumneavoastra lista noastra de cadouri.

– Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
– De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
– Da.
– Si cei 200$ de saptamana trecuta?
– Da.
– Atunci inveleste omul, ca raceste!

“E băiat!!!!!!!”

Am strigat in timp ce fugeam din bordelul asta Thailandez.

Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: Si cum arata fosta ta nevasta?
– Pai, era înalta, blonda naturala, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat.
– Ești, nebun și de ce ai părăsit-o?
– Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.

Un prieten m-a întrebat:
– Ce ai face dacă ai avea banii lui Gigi Becali?
I-am spus:
– Cred ca i-as cheltui înainte sa-i dea el seama ca sunt la mine.

Declaratii:

Neamtul: “Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi
daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne regulam”.
Rusul: “Noi asa suntem, mai intai ne regulam, apoi, daca mai e timp, mancam, apoi, daca mai e timp, muncim”.
Romanul: “Noi asa suntem, daca nu-l regulam pe cel ce munceste, nu putem manca o paine”…

I : Cum sa te trezesti dimineata?
R: Pui Florin Salam – Ia-ma viata mea in brate ca ton pentru alarma si te trezesti instant sa opresti alarma .

Doi bărbați discutau: – Ce i-ai luat soției tale de 1 Martie? – I-am luat niște bani din portofel.

el și ea lângă o prăpastie.
ei i se face rău.
el îi face vânt.

Examen la fizica.
Elevul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
– Spune-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
– Domn’ profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!

La scoala profesorul explica micilor americani:
– In multe limbi dubla negatie devine afirmatie. Dar nu exista nici o limba in care dubla afirmatie sa devina negatie!
Din ultima banca, elevul Bula emigratul:
– Yeah, sure! …