Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede.
S-au gandit cum sa faca rost de bani.
Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul.
In primul sertar, valuta. – Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
– Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosarplin cu amprente. – Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu
raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta? – Nu. –
– Bijuteriile? – Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenta a Sectiei … !
3 frati, realizati in viata, se intalnesc cu o ssaptamana inaintea zilei de nastere a mamei lor.
Primul: eu ii voi cumpara mamei o casa mare.
Al doilea: eu ii voi cumpara un Mercedes ultimul tip, cu tot cu sofer.
Al treilea; Voi stiti ca mamei ii place sa citeasca biblia, fiind o femeie credincioasa, asa ca eu am investit peste un milion de euro intru-un papagal, care a fost invatat de cativa calugari sa rosteasca orice fragment din biblie.
Vine ziua mamei si ii cheama pe baieti:
Dragule, casa este prea mare, eu stau intr-o singura camera, dar trebuie sa fac curat in toata casa, eu nu mai am timp de plimbari cu masina, dar cel mai modest cadou a fost si foarte bun, sa stiti ca puiul a fost delicios…
Noua mea prietena mi-a spus ca si-ar dori de la mine sa fiu un tip amuzant si spontan…
Insa cand, intr-o noapte tarziu, am intrat la ea pe fereastra din bucatarie imbracat ca un clovn, ea a inceput sa tipe ca proasta.
Doi hoti cu minte putina, se hotarasc sa dea o spargere. Din greseala ajung ei in sediul politiei. Cautand ei prin fisete, gasesc un dosar plin cu amprente.
-Hai sa luam dosarul asta, ca facem un bine prietenilor nostri.
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart sediul.
-Ce au luat?
-Doar condica de prezenta a politiei!
Toate femeile se cred neveste daca au stat o noapte dedesubt si 2 peste…
1991 – Freddy Mercury anunţă că are SIDA. Aflînd că artistul ar putea muri în orice moment, fanii încep să cânte “God save the Queen”.
Ce-ar fi facut Printesa Diana daca ar fi fost vie?
– Struguri!
Se duce un indian la sefu’ de trib sa-si schimbe numele.
– Dar de ce vrei sa-ti schimbi numele? este intrebat.
– E prea lung…
– Asa, si cum te cheama acu’?
– “Patruped speriat alergand de-a-n picioarelea prin ploaia rece”.
– Bine, si cum ai vrea sa te cheme de-acu-nainte?
– “Doi poponari murati imbarligati”…
1821 – Moare Napoleon Bonaparte. El avea o vorbă: “Bonaparte parte-şi face.”
Culmea nesimţirii în centrul Capitalei: să blochezi accesul a 7 autobuze cu un Audi Q7!
– Tată, îmi dai şi mie nişte bani împrumut ?
– Până când fiule ?
– Până nu-ţi bag una-n gură !!!
Chuck Norris are minute internationale desi nu are abonament.
Chuck Norris nu trebuie sa cheme niciodata liftul…liftul vine singur la Chuck Norris.
Chuck Norris in ultima lui batalie a distrus 20 de tancuri cu…mainile goale.
Chuck Norris poate sa-l contrazica pe Einstein.
Cei de la ACTA au retras tratatul din cauza lui Chuck Norris.
Chuck Norris poate sa-l bata pe Mihai Petre la tango.
Chuck Norris poate sa joace intr-un meci si sa dea gol ca arbitru.
Elefantii nu fug de sobolani…ci de Chuck Norris.
Deja am scris prea multe despre Chuck Norris si mi-e frica sa nu ma b.#3..au…stop… nu mai da!….
-Intr-o zi pescuiesc,povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.Si, ce sa vezi?Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior….Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.
Un poliţist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
– “Unde e fetita??” Asta speriat intreaba:
“Ce fetita?!” Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
– “Arată-mi fetita!” Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
– “Va jur că nu ştiu!” Politistul razand:
– “Ia uite fetita…..”
Un tip cumpara medicamente de la farmacia din colt, cand este abordat de un domn:
– Fiule, ma ajuti si pe mine sa-mi cumpar 2 pastile de viagra?
– Da ce sa faci tu, mosule, cu viagra?
– S-o f*t pe mata sa nu ma uite o viata!!!
– Auzi, tata, asteapta-ma tu afara ca vorbim acasa.