Intrebare stiintifica: Cum mor stelele??

De la droguri, normal……

Un tip se intalneste cu prietena lui blonda si o ia la trei-pazeste:
– De ce nu-mi raspunzi niciodata la telefon, ca te-am sunat de nu stiu cate ori pe zi?!
– Pai, sa vezi, incearca blonda sa se scuze, l-am pus pe vibratii si de asta poate nu l-am auzit…
– Ei, ce sa zic?…(imitand-o ironic) “L-am pus pe vibratii…” …Nu stiu la ce naiba il mai tii degeaba! Bagati-l in cur!!…la care blonda, enervata:
– Pai asta am si facut!

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu Bula.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe Bula la el acasa.
Bula ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
– Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile, neamtul ii
intoarce vizita lui Bula si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
– Vezi podul ala ? zice Bula.
La care neamtul:
– Care pod ??

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-“Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?” ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.

“Asta e adevărat,” striga soţia mea din hol “, dar dracu ‘ştie unde a fost la 8:05!!!”

Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio “Bravos Bucureşti” :
G.S. : – Este adevărat că salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
R.B.B : – Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010 ; şi nu cu 50%, ci cu 25 % ; şi nu au fost majorate, ci diminuate.
G.S : – “Bravos Bucureşti”, unde vă e originalitatea ? Schema asta aţi împrumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a făcut înconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: “E adevărat că la Moscova li se oferă cetăţenilor automobile Mercedes ?”. “În principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad ; şi nu automobile Mercedes, ci automobile Lada ; şi nu li se oferă, ci li se confiscă … ”
R.B.B : – Teoretic, da. Numai că la noi nu e banc.

Un câine intra într-un bar.Barmanul:
– “Scuză-mă, dar n-ai vazut afisul la intrare, Accesul Cainilor Este Interzis??”

Câinele: “L-am vazut dar eu nu sunt orice fel de câine sa ştii…”

Barmanul “Da, şi ce te face pe tine atât de special??”

Vara,eu pe bicicleta cu prietenii mei,morti de4 foame pentru ca toata ziua nu am mancat nimic.In timp ce mergeam am vazut un tip care facuse mici pe un gratar si friptura pe alt gratar si apoi pleaca in casa sa mai aduca ceva petru ca friptura aproape se facuse.
Noi vazand ca nimeni nu pazeste grataru,il luam repede si il punem pe gratarul de la bicicleta altuia si il legam cu daia cu care se leaga baloti de paie si fugi.Ca sa mai scurtam drumul o luam aproape prin lanul de grau pana cand auzim.
-Ba, stati ca a cazut grataru(se topise funia aia).
Intr-un fel a fost bine ca a cazut drept si nu s-a rasturnat,dar a luat foc grau.Am inceput sa ne pisam, sa dam cu picoarele sa stingem cat mai repede focu,pana cand lam stins.
Intr-un final ajunsi acasa(cred ca nea luat 10 min de cand am luat grataru si lam bagat in curte)gratarul se racise si am mai dat foc la niste lemne.Pana sa apucam sa mancam vine tipu.
-Cum ne-ai gasit?
-Ati uitat sa da-ti la o parte dara de carbune,si din cate imi dau seama ati si scapat grataru.
-Si pasta de unde o stii?
-Ati uitat sa stingeti focu.
Ne-am luat repede bicicletele am stins focu si nu ne-am mai intors decat seara tot cu burta goala.

Dupa luni de concentrare,de rabdare si de vointa,Chuck Norris a reusit sa dea Like la o melodie a lui Justin Biber

Adrian Nastase

Voi ce credeți că-i va ascunde Victor Ponta în franzelă lui Adrian Năstase, cînd se va duce să-l viziteze?

Adrian Năstatse e ca naționala Germaniei: nu îl poți considera învins până nu îl vezi la dușuri!

Ce expresie se recomandă mascaților la arestarea lui Năstase: Luați siteul de curtură și băgați-l în dubă!

Adrian Nastase speră să iasă din pușcărie ca studenta criminală, după ce va rămîne gravid.

La numaratoare, suma finala a oualelor va fi sigur para. Exceptia ar fi data de prezenta lui Sarbu!

Adrian Nastase a cerut ca lunile de inchisoare sa-i fie numarate de Roberta Anastase.

Poet din fire, Nastase e trist ca numele sau nu rimeaza si cu “4 celule”

CV-ul lui Nastase, dupa Revolutie, e ca traseul unui montagne-russe: a pornit din cea mai inalta pozitie la Externe si a ajuns in cea mai de jos la Interne!

Nastase va aduna o colectie impresionanta de opere de arta: statuete din miez de paine, graffitiuri cu amereul, tablouri cu planul de evacuare in caz de incendiu si gamele chinezesti cu inflorituri executate in Colgate

Adrian Nastase vrea sa faca recurs. De ce? El vrea puscarie cu finalizare, nu cu executare.

Sa nu-l mai jigneasca presa spunand ca e corupt. La puscarie va fi currupt!

Aseara am avut o discutie “fierbinte” cu o panarama pe chat…

Dimineata m-am trezit cu computerul virusat…de unde dracu’ sa stiu io ca era bolnava??!

Ma duc la o tipa intr-un club si ii povestesc despre uimitoarea mea capacitate de a ghici ziua in care s-a nascut orice femeie, doar lasandu-ma sa-i masez sanii putin.
“Serios??!” mi-a raspuns ea. “Ia chiar, sa vad si eu!”…

Dupa aproximativ 5 minute de giugiuleala ea a inceput sa-si piarda rabdarea: “Haide!”, mi-a zis,”In ce zi m-am nascut??”
la care i-am raspuns: “Ieri?”

Printul Paul

a naș de botez al adevăratului moștenitor al tronului României, lui Traian Băsescu i se cuvin: “Domeniile Coroanei”, “Beciul Domnesc” și tot ce-i fetească regală.

Dacă Băse l-a botezat pe ăla micu’ al lu’ Prințul Paul, atunci devine și el automat membru al Casei Regale, cu titlul nobiliar “cumătru de România”?

Traian Băsescu, la scurt timp după recunoștearea Prințului Carol drept moștenitor al Casei Regale. “În calitatea mea de naș al micuțului Carol Ferdinand, țin să-i asigur părinții că nu le voi bea toată vița nobilă.”

Prințul Paul va cere instanței să recunoască că nu este penibil.

Cum cere Prințul Paul două pîini și un Frutti Fresh la 2,5 litri? În instanță.

Cu moștenirea biologică de la Carol II n-a trebuit să muncească toată viața.

Instanța a mai decis că, de-acum, plebea va folosi în loc de “Băi, ăsta, cum îți zice ție…” forma de adresare oficială “Ce faci, coa’?”.

Cartea care i-a schimbat viata si i-a calauzit existenta printului Paul a fost “Print si cersetor”. Pentru schimbarea vietii lu’ nasu’ Base, procuratura va lucra la un remake dupa roman, intitulat “Prins si cersetor”

In urma deciziei, pe bursele din chitila, voluntari si ciolpani pretul tuicii de duda a scazut dramatic…deasemenea, la universitate lozincile promonarhiste se striga cu voci tot mai tremurinde..pe linie de partid si de stat Voiculescu a ordonat ca ceaiul de la ora cinci sa le fie servit demonstrantilor de catre baroneții pentagonului propiu…iliescu cauta disperat numerele de telefon din anii 90 ale aeroportului,base isi asteapta finii cu ploconul, iar analistii fini nistorescu, rosca si popescu completeaza fișe cu deosebiri majore intre un rege socialist si unul legitim.
Val Valcu nu se pronunta inca.

Cand a primit vestea , printul a convocat la el toata curtea si i-a cinstit pe toti cu fan, ovaz, coceni, graunte si laturi, in functie de oratanie.

La auzul deciziei instantei, maiestatea sa Mihai I ar fi izbucnit nervos : “nici in 20 de ani n-o sa judecati voi cat a f*tut tata!”

Casatoria reprezinta un gen de aritmetica mai special, in care 1+1=1.
Ciudat, rezultatul se pastreaza si in cazul divortului, numai ca atunci 1-1=1.

Eleva de la Jean Monnet a venit cu gărzile de corp la tribunal. Gărzile de corp au depus mărturie în favoarea ei, deoarece au fost de faţă la viol…

Victor Ponta cere Guvernului să reducă preţul la carburanţi. Anul ăsta l-au rupt la bani plinurile de la Monte Carlo…