Matematica magică:

259x(vîrsta ta)x39=..surpriză.

Sa nu-ti fie niciodata frica sa faci lucruri noi. Tine minte, Titanicul a fost facut de profesionisti, iar Arca de un amator.

Ma intorc intr-o zi acasa mai devreme ca de obicei si tocmai o gasesc pe nevasta-mea in pat cu altul…Evident surprinsa, se apuca de urlat:
– Ajutooor!!…Iubitule, bine ca ai aparut, da telefon repede la 112, tipu’ asta ma violeaza!!!

Am dat telefon la 112…Prima data a aparut Salvarea si a scos din flacari ce-a mai ramas din ei…Sper ca or fi ajuns si Pompierii, ca n-am mai reusit sa vad nimic din duba Politiei…

Soțul și soția ‘servesc’ masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
– Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…

Doamne, hm, sincer nu prea ma pricep, nu am mai facut asta de mult timp. In fine! Ce vreau sa-ti spun e ca iti multumesc! E firesc sa incep cu asta inainte sa-ti prezint lista cu dorintele… pentru saptamana care urmeaza.
Stii ca nu-mi vine usor sa vorbesc aici, la bar ma mai sustin prietenii, dar ma straduiesc.
Deci, Doamne, daca se poate, scoate-ma teafar si din saptamana care va urma. Ajuta-ma sa-mi mentin echilibrul pe gresia, vesnic proaspat spalata, a neveste-mii, sa am muschii intregi la picioare si la spate sa pot face prizele perfect, sa evit coltul barului si usa de la baie, asa cum fac de cand m-am mutat in casa asta.
Stiu ca nu poti interveni , dar te rog, da-i nevestei doar o usoara durere de lumbago, cat sa tina, macar pentru cateva zile, mobila la locului ei. Nu vreau sa par carcotas, dar aseara, daca nu erai pe faza…Scuze ca am injurat, nu am vrut sa te mentionez in discursul meu, dar imi iesisem rau din fire. Da stiu, stiu, e si vina mea ca am intrat pe intuneric sa-mi iau o bere, dar jur ca nu aveam de unde sa stiu ca, in numai zece minute, o sa schimbe locul mesei (pentru o impresie vizuistica mai buna) si ca, in dreptul usii, avea sa posteze un covoras. Sper ca nu te-am ofensat prea tare, dar inca mai simt printre dinti gustul manerului de la congelator si capul inca imi mai zvacneste de la lovitura.

Doamne, da-mi sansa sa-mi gasesc: sosetele, maieul, blugii, camasa albastra numai dupa o juma’ de ora de cautare, sa pot ajunge in timp la service.
Poate reusesti sa o determini sa stea departe de reduceri sau o ajuti sa-si cumpere blugii pentru care, saptamana trecuta, mi-a cerut in fiecare zi alti bani.
A, daca iti reuseste schema, tine-i departe si pe vanzatorii ambulanti care-i trec pragul biroului si de la care, in fiecare zi, mai cumpara cate ceva.
Doamne tu esti bun si intelegi suferinta unui om: da-i de lucru soacrei mele, niste zapada, ceva.
Daca la Tine-s toate cu putinta, blocheaza netul, hbo-ul sau imaginatia scenaristilor americani, pentru ca daca nu ar fi fost ei cu filmele lor periculoase eu as fi fost cel mai romantic, cel mai cuminte si cel mai tare barbat. Asa, de cand cu siropoasele astea de telenovele si de filme romantice, oricare altul e peste valoarea mea. Sa o vezi cum isi lipeste ochii de ecran de zici ca e lentila de contact si cum stoarce lacrimi in batiste! Nu-ti mai povestesc ca trei zile sunt practic inexistent! Recunosc, nu o ajut la bucatarie, nu-i torn vin rosu in pahare de alea mari cat o zi de post, nu apar cu flori la usa, nu o complimentez in fiecare zi, ca, sincer, nu am stat bine la romana, nu merg la sala, bagami-as picioarele in pectoralii lor. Scuze! Metaforic vorbeam. Doamne fii ingaduitor cu mine, incerc sa merg pe drumul cel bun, sa o inteleg, dar faza e ca nu prea imi reuseste..
Aminteste-i Tu ca e frumoasa asa cum ai creat-o, sa nu mai apeleze la trusa de machiaj si la crema de fata peste care arunca castravetii aia, ca sigur intr-o zi ma lasa inima, ca nu o fi de fier, si …crapa.
Stiu este peste puterea ei de intelegere, dar nu exista zi mai lunga-n calendar ca asta de 8 martie. Te rog, scurteaz-o sau tai-o din calendar, pentru ca sunt satul pana peste cap de martisoare, , ciocolata si ghiocei. Nu mai vorbesc de orele pierdute si de bugetul meu. Si daca imi amintesc fata vesnic nemultumita a soacrei mele cand ii pun in piept o broasca. Ce daca-i broasca? E semn feng shui, de bine, nu-i o aluzie groteasca cum insinueaza, dar nu gasesc trifoi. Si, sincer, la ce-i mai trebuie noroc? Nu I l-ai dat pe socrul meu?
Stiu ti-am cerut cam multe, lista ar fi mai mare, dar nu vreau sa te obosesc prea tare. Revin cu restul maine seara, daca scap de toxiinfectia alimentara. Ma cara nevasta la prietena ei care gateste din cartile lui Olivieru’ ala englez si Domnul sa ne tie! Adica Tu! Ca pune tot sertarul de condimente in mancare si apoi o ineaca-n ulei…Pfu! Degeaba car eu palinca! Nu mai are nici un efect! Amin!!

Chuck Norris, patronul noului restaurant, tocmai se pregatea sa lipeasca un afis mare la intrare:

“Consumati cu incredere!…Specialitatea casei:
Tocana de pumni cu salata de picioare-n gura”.

Uni copii isi scriu numele cu pipi in zapada,Chuck Norris il scrie in ciment.

Îmi amintesc,cand eram copil,părinţii mei imi bagau in cap tot felul de tampenii: Moş Crăciun, Iepuraşul de Paşte, Zana Maseluta,Bau-Bau etc.Acum ca m-am maturizat, nu mai cred toate aberatiile, multumesc lui Dumnezeu.

El: Iubita mea știi câte lucruri ți-as face?
Ea: Cate lucruri mi-ai face?
El: Foarte multe lucruri!
Ea: Cum ar fi?
El: Păi dacă insiști să fiu un romantic incurabil!
El: Ți-as rupe picioarele!

Ma nimeresc in tramvai langa o BUNACIUNE. Inventez un subiect de discutie, apoi incepe BUNACIUNEA sa-mi tot povesteasca de-ale ei…

Bleah!…n-am auzit nici un cuvant care i-a iesit dintre sani!

Am fost într-un club de streptease aseara,si cum stateam eu acolo, vine o “caprioara” mai durdulie, si incepe sa danseze pe masa mea.
-“Mama,mama ce picioare”i-am zis
-“Crezi?” mi-a raspuns zambind
-“Cu siguranta”i-am zis “majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub greutatea asta!!”

‎- Iubito, ce cadou să îți iau de 8 Martie?
– Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

Se duce popa sa cumpere un papagal. Ii zice vanzatorului ca si-ar dori unul vorbitor. Dupa ce-l cumpara, ii zice vanzatorul:
– “E un exemplar tanar, nu stie sa zica decat “Mai vreau, mai mult, doar atat?!” deoarece tocmai l-am achizitionat si eu de la un bordel”.
– Bine, nu conteaza, il iau, zice popa, si-l duce acasa. Insa cu o zi in urma se tocmise cu un carutas sa-i aduca o caruta de lemne de la padure.
Uitand de treaba asta, pleaca la oras si-l lasa pe papagal singur acasa. Vine omu’ sa-i aduca caruta cu lemne, vede ca nu raspunde nimeni,
si o rastoarna in ograda, avand incredere in proprietar.La plecare, mai striga o data: “Parinte, vezi ca ti-am lasat lemnele in curte”,
banuind ca poate il va auzi de data asta. La care papagalul din casa:”Mai vreau, mai mult, doar atat?!”
Se intoarce omu’ nostru cu inca o caruta de lemne si i-o rastoarna in ograda popii, papagalul iar pune banda, omu’ iar mai aduce o caruta,
si tot asa, pina ii umple curtea de lemne la popa, de ziceai ca-i un combinat de prelucrare a lemnului acolo.
Se intoarce popa a doua zi, si vazand ca nu mai are unde face un pas de atatea lemne, se duce prastie la cel pe care-l tocmise:
– Da’ bine mai romane, ce-i cu atatea lemne in curtea mea??!! Parca ti-am zis sa-mi aduci doar o carura! la care carutasul:
– Parinte, eu am crezut ca esti acasa si nu ai binevoit sa iesi, caci tot auzeam: “…Mai mult, doar atat?!”. Isi da seama popa depre ce e vorba,
ii plateste omului toate lemnele, apoi pune mana pe o scurtatura din mormanul ala imens de lemne si arunca dupa papagal, reusind sa-i reteze creasta
pina la urma. Intre timp, incepusera sa vina invitatii, caci, am uitat sa va spun, era bairam la casa parohiala.
In timp ce intrau ei, unul cate unul in casa, la un moment dat isi face aparitia un chelbos. Imediat ce intra, il vede papagalul si-i zice:
– Auzi, sefu, si dupa tine a azvarlit popa cu ciozvarta?

Privind o scena romantica intr-un film, o femeie devine nitel sentimentala.
Sotul ei se apleaca spre ea si ii sopteste cele trei cuvinte magice, pe care le are in minte: „Da-mi floricelele”.

Vine un obez la doctor: “As dori un tratament eficient pentru slabit!”
– Bine, cand sunteti dispus sa incepeti tratamentul?
– Dupa masa…