m-am luptat toata ziua intr-un razboi am dat 10 killuri una dupa alta dar ma omorat un neamt. as fi dat restart daca nu ma intrerupea bunicul si-mi zicea sa ma duc in armata

Nationala ta nu va merge la Mondial daca:
– jucatorii au patine cu rotile in loc de ghete cu crampoane
– jocul se intrerupe frecvent pentru ca extrema dreapta il tot roaga pe tusier sa-i explice regulile offside-ului
– inainte de meci, portarul isi intinde un hamac intre stalpii portii
– la fiecare fluier al arbitrului, capitanul se chirceste si striga “Nu suieratul din nou”
– sticlele cu apa ale jucatorilor contin vin spumant
– antrenorul intreaba pe organizatori de ce terenul e triplu decat vrea el
– porecla atacantului central e “Blegul”
– extrema stanga sustine ca religia lui interzice cu desavarsire intrarea in careul advers
– locul de cantonament al echipei a fost la Paris, undeva intre Moulin Rouge si Crazy Horse
– traiesti in Romania

Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.

Culmea cutremurului:
Sa te cutremuri atat de tare, incat sa ramai…incremenit!
(varianta)

Facebook este ca o mama. Daca nu dai niciun semn timp de 24 de ore inseamna ca ai murit, ai fost rapit sau ai avut un accident….

Meciul de fotbal la care te uiti nu e in regula daca:
– dupa 5 minute de joc, raportul de jucatori e 5:11
– ploua asa tare ca jucatorii intra cu barci pneumatice pe teren
– arbitrul intreaba pe capitani daca nu au sa-i schimbe o bancnota pentru ca nu are monede
– la pauza, echipa oaspete pleaca sa prinda trenul
– tusierul poarta tricoul gazdelor
– gazdele au in fata portii un paravan din plexiglas
– capitanul echipei gazda a adus cu el 3 pitbulli si le-a dat drumul in careul adversarilor
– managerul gazdelor e vazut intinzand arbitrului un plic gros
– arbitrul de centru poarta ochelari si baston
– fiul tau te intreaba daca e normal ca poarta gazdelor sa aiba plasa in fata liniei
– arbitrul a dat deja 3 goluri

I: Fetele de la clasele I-IV pot fi la ciclu?

R: Da. Gimnazial…

Dimensiuni cosmice…

– Prostia pe care-o ai este atat de mare,
Ca mii de ani i-ar trebui luminii s-o masoare!

…Fapt real…..la reumatolog.
-Doctorul…(distrat) de fapt reumatismul nu este o boala!
-Pacientul(stupefiat):chemati va rog un mecanic!
–

A fi smecher inseamna sa fii de doua ori prost si o data tampit

Pentru volei-ul feminin de plaja trebuie sa ai ochiul ager, sa-ti mearga mana repede si sa ai incheieturi puternice.

Si asta doar ca sa il privesti…..

– M-ai tras pe sfoara de data asta…papusarule! imi zise prietena mea.
– Da’ cum poti sa spui asta, papusa?! ii raspund.

Dupa cateva luni dupa ce sotia mea a murit, rudele si prietenii s-au gandit sa-mi faca o vizita…
M-au gasit ravasit, intr-un dezastru total…Nedormit, cu ochii injectati, slab de mi se vedeau oasele, cu hainele jegoase…

– “Titele”, mi-au zis, “nu crezi ca ar cam fi cazul sa incetezi cu chefurile??”

Vreau sa mor linistit in somn,exact ca bunica,nu ca pasageri din masina pe care o conducea ce urlau ca apucati.

– Cati ani ai? ii zic unei tipe intr-un bar.
– Alta intrebare mai indiscreta n-ai gasit sa-mi pui? imi raspunse ea sarcastic.

– Ok, ii zic,… vrei sa te f*t in c*r?