Doi prieteni stau de vorba:
-Ma tu ce faci ca sa adormi?
-Pai numar pana la trei.
-Atat de repede adormi?
-Nu, se intampla sa mai numar si pana la patru si un sfert.

O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rida.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Iubirea in general e ca un joc de carti.Vezi cum o imparti ca o sa primesti dragoste din parti.

I-am spus neveste-mii ca sunt zile in care ma simt foarte excitat.
– Da?…Nu-i nici o problema, asta se poate rezolva imediat, imi zise ea, facandu-mi din ochi si incepand incet sa se dezbrace…

A avut dreptate…s-a rezolvat. Mi-a pierit tot cheful…

Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea – bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele…!

Noul cadran solar pe care l-am cumparat este complet inutil.

Nici macar nu indica daca e AM sau PM…

Te iubesc in 24 de limbi
Abglia – I Love You
Spania – Te Amo
Franta – Je T’aime
Germania – lch Liebe Dich
Japonia – Ai Shite Imasu
Italia- Ti Amo
China – Wo Ai Ni
Suedia – Jag Alskar Dig
Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky,Florida: – Nice Ass, Get in the truck

Vine instalatorul şi începe să îşi facă
treaba la client. În casă – doar soţia. La
un moment dat, femeia:
– Ştiţi,… ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de
alta, dar soţul meu e foarte gelos…
– Păi doamnă, noi nu am făcut nimic … din punctul ăsta de vedere…
– Păi tocmai de aia, ar trebui să vă
grăbiţi!

Legamant de caine:

– Nu voi mânca mâncarea pisicii, nici înainte,nici dupa ce a mâncat-o ea.
– Mouse-ul de la calculator, spre deosebire de unul adevarat, nu este comestibil.
– Nu voi mânca scutecele, mai ales cele murdare.
– Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.
– Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.
– Nu voi mesteca stilouri sau creioane, mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte.
– Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.
– Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei.
– Nu voi vomita în masina.
– Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.
– Când sunt în masina, nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.
– Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.
– Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.
– Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea princurte.
– Canapeaua nu este un prosop.
– Nu avem sonerie. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV.
– Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea.
– Capul meu nu are ce cauta în frigider.

Tata s-a imbatat azi tun
De nici nu ne mai cunoaste
Cica asa e de Craciun…
Si ne-a zis ceva de Paste!

– Salut, Costele, vad ca
te-ai impacat cu nevasta-ta,
ma bucur…
– M-am im pacat pe dracu’!
– Cum, dar v-am vazut ieri,
in curte, spargeati lemne si
sporovaiati.
– Spargeam lemne pe
dracu’, imparteam mobila!

In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota “B” vor considera ca meritau de fapt “A”.
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune “este evident”, numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt “n” locuri, tu vei fi al “n”+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.

Pentru a-i demonstra unei domnisoare
intentiile tale serioase, imediat dupa
prima intalnire fa-i cunostinta cu parintii
tai, sotia, copiii…

Bula căuta sa-si cumpere o masa pentru birou. El vede una pe gustul sau in vitrina unui magazin de antichitati, asa ca intra inauntru
si-l intreaba pe vanzator cat costa.
– Masa asta costa 10.000 de lei, raspunse acesta.
– 10.000 de lei pentru vechitura asta?!…Dar e revoltator! exclama Bula.
– Ceea ce trebuie sa afli insa este faptul ca aceasta este o masa fermecata, zise vanzatorul…Priveste:
Masa, cate monezi am eu in buzunar?…la care masa batu cu un picior de 4 ori in podea. Atunci vanzatorul isi
intoarse buzunarele pe dos si, intr-adevar, de acolo au cazut 4 monezi de 50 de bani.
– Wow, zise Bula, dar e fantastic!…Ok, masa, cati bani are nevasta-mea in cont? intreba el, la care masa incepu sa tropaie salbatic din toate picioarele, sarind prin camera ca nebuna, pret de vreo 10 minute incontinuu…

– Doamne Dumnezeule, zise Bula, uluit de-a binelea, dar cum a reusit ea de are atatia bani?…
Atunci picioarele mesei deodata se inmuiara si incepura sa se imprastie in lături, iar masa aluneca incet in jos, cu sertarele iesite in afara…

Caracterul = ” ceea ce faci cind nu te vede nimeni…”