Domnule Bonetti, am inteles ca v-ati intalnit la o cafea cu domnul Stoichita, v-a divulgat cumva ceva despre tactica echipei sale?
– Nu, imi pare rau, inca nu il sunase Gigi Becali…

– S-ar putea ca la noapte să fie furtună- zice soţul
– Dacă vii la timp acasă, nu – zice soţia.

Două femei stau de vorbă.
– N-am niciodată divergenţe cu soţul meu.
– Nici al meu nu îndrăzneşte să mă contrazică.

Sună telefonul.
– Alo! Domnul Popescu ?
– Nu. Eu sunt câinele domnului Popescu.
– Câinele ?!?!. Aunci de ce nu ai latrat?
– N-am vrut să vă sperii

Dragostea e beţia vieţii.
– Da, iar căsătoria e dimineaţa următoare.

În faţa Băncii Naţionale un vânzător de ziare se înâlneşte cu un amic , care îl roagă să-i împrumute 10 lei.
— Îmi pare rău, nu pot. Am un acord cu banca.
— Ce acord poţi avea tu, un pîrlit de vânzător de ziare, cu Banca Naţională?
— Păi, uite cum stă treaba. Ne-am înţeles ca eu să nu fac operaţiuni bancare,iar ei să nu vândă ziare.

Doua rame se intalnesc dupa foarte mult timp (10 ani)
Cand se intalnesc ei..foarte fericiti la care zice unul dintre ei:
Ce faci rama? Cum e cu viata sotia si copii?!!
Apai bine ma..sunt sanatosi toti.
Dar tu ce faci cum esti?sotia ta ce face?
Apai sa vezi fratioare..am stat 10 ani cu ea,o iubeam mult, si doar ieri am aflat ca a fost doar un siret

– Am avut ghinion cu amindoua nevestele…..
– Cum asa ?
– Pai,prima o fugit cu un altul…
– Si a doua ?
– N-o fugit…

Un proaspăt soţ se adresează tinerei sale soţii:
– Draga mea, cu regret, trebuie să-ţi spun că viaţa de familie, pe lângă deliciil ei, impune şi unele obligaţii reciproce. Bunăoară, chiar de mâine, va trebui ca zilnic să
pregăteşti micul dejun, prânzul şi cina.
– Da iubitule, dar şi tu, tot de mâine,va trebui să mănânci ce gătesc eu.

La semafor se opreşte un Fiat si un
Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul
si-l intreaba pe cel din Ferrari:
– Asculta, frate, cum e masina ta, buna
sau rea? Pur si simplu ma uit pe strazi
si vad ca lumea nu prea o cumpara!

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
– Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
– Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

Cele 2 mari natiuni RUSIA Si AMERICA vor sa faca un razboi pentru teritoriu.

Ambele tari se decid sa arunce una catre alta cate o bomba atomica :

Zis si facut in ziua x la ora y se lanseaza rachetele.

Pe drum se intalnesc cele 2 rachete iar cea rusa catre cea americana zice asa:

– Bai hai inainte sa ne distrugem una alteia tara sa bem o tarie
– Cea americana e de acord si merg impreuna la o crasma
Dupa 2 ore de baut incotinuu Bomba rusa catre ce americana :
– Hai sa te duc acasa beatu dracului :))

Când mama este la serviciu şi eu rămân dimineaţa acasă merg să mă spăl. Felul în care mă sună mama:
– de 5 ori pe fix
– de 3 ori pe mobil
– o dată pe fix
– de două ori la 112.

Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profa’ si zice:
– Copii, cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10. Se ridica unu’ si spune:
– ZA CAT!
– Bravooo, ai un 10!…Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau doi de 10!
– ZA DOG! raspunde altul.
– Bravo, ai doi de 10!…Da’ ma copii ma, cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu’ asta!
Bula se ridica si falnic spune: ZA DUF!

Ştire senzaţională:
După ce postul OTV nu mai transmite în direct, acum Dan Diaconescu apare la toate canalele de ştiri de la Palatul Cotroceni, ţinând discursuri de la biroul prezidenţial…