Calatoria pe un vas de lux s-a dovedit a fi foarte plictisitoare. Intr-o seara, doar pentru a mai inveseli putin lucrurile, un gentleman englez ii cheama pe toti pasagerii in salon si le propune un joc:
-Toti barbatii sa se alinieze intr-o parte a salii, iar femeile in cealalta parte. Cand aplaud, toti trebuie sa se dezbrace cat pot de repede. Cand aplaud a doua oara, barbatii trebuie sa alerge in partea cealalta a salonului si sa le reguleze pe femei cat pot ei de rapid. Castigatorul este cel care reuseste sa termine primul, iar premiul este urmatorul: un sarut de la una din frumoasele noastre pasagere!

Un poliţist a strigat la mine in timp ce ma pisam pe stradă noaptea trecută.

Probabil era beat…..

Un oltean se duce cu Lastunul la service:
– Reparati-mi, va rog, claxonul!
– Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
– Pai tocmai d’aia va zisei sa-mi reparati claxonul.

– Ia zi sefule, mi-ai rezolvat masina?
– Suspensia si directia da, la frane nu am putut sa fac nimic…da’ stai fara grija, ti-am pus un claxon mai puternic…

Marie se plimba pe camp , cand trecand pe langa o capita o mana verde o prinde si-o trage inauntru. Marie incepe sa se isterizeze cand un extraterestru mic ii pune mana la gura si-i spune:
Mar2-x:Eu sunt Mar-2x , un martian doresc sa aflu mai multe despre obiceiurile de imperechere ale speciei umane
Marie:No pai bine, daca vroiai sa ne-o tragem puteai sa-mi spui ca veneam singura-n capita , oricum Ion a cam imbatranit si nu mai e de hazna.Deci ca sa-ti explic tu iei..
M2x: Va studiez de ceva vreme si stiu procedura
Marie se apleaca dar oricat ar cauta nu gaseste un madular la mica creatura care parea a fi in pielea goala.
M: Dar unde ti-e.. madularul?
M2x: Ahh (pocneste din degetele mainii drepte si un madular verde de 25 de centimetrii creste)
M: Vai doamne dar e prea mare..nu cred ca pot duce asa ceva
M2x pocneste din degetele mainii stangi iar madularul i-a o lungime de 15 cm.
Cand in sfarsit toate se gasesc la locul lor Marie ii spune martianului sa inceapa o miscare de fata-spate, la care martianul incepe sa pocneasca pe rand cand din degetele mainii stangi cand din degetele mainii drepte.

(imi pare rau ca e cam lung dar am incercat sa-l relatez cat mai scurt posibil)

Daca Sfinxul ar mai fii avut fata intreaga sigur ar fi avut fata lui Chuck Norris.

– Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
– Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

În timp ce ne pregateam hainele pentru dineul asta de fitze, sotia a venit la mine tinand in mana o pereche de pantofi şi m-a intrebat:
– “Cu ce zici sa port pantofii astia?”
-“Pffff, cu picioarele iubito, poarta-i cu picioarele!!”

Domnule Bonetti, am inteles ca v-ati intalnit la o cafea cu domnul Stoichita, v-a divulgat cumva ceva despre tactica echipei sale?
– Nu, imi pare rau, inca nu il sunase Gigi Becali…

– S-ar putea ca la noapte să fie furtună- zice soţul
– Dacă vii la timp acasă, nu – zice soţia.

Două femei stau de vorbă.
– N-am niciodată divergenţe cu soţul meu.
– Nici al meu nu îndrăzneşte să mă contrazică.

Sună telefonul.
– Alo! Domnul Popescu ?
– Nu. Eu sunt câinele domnului Popescu.
– Câinele ?!?!. Aunci de ce nu ai latrat?
– N-am vrut să vă sperii

Dragostea e beţia vieţii.
– Da, iar căsătoria e dimineaţa următoare.

În faţa Băncii Naţionale un vânzător de ziare se înâlneşte cu un amic , care îl roagă să-i împrumute 10 lei.
— Îmi pare rău, nu pot. Am un acord cu banca.
— Ce acord poţi avea tu, un pîrlit de vânzător de ziare, cu Banca Naţională?
— Păi, uite cum stă treaba. Ne-am înţeles ca eu să nu fac operaţiuni bancare,iar ei să nu vândă ziare.

Doua rame se intalnesc dupa foarte mult timp (10 ani)
Cand se intalnesc ei..foarte fericiti la care zice unul dintre ei:
Ce faci rama? Cum e cu viata sotia si copii?!!
Apai bine ma..sunt sanatosi toti.
Dar tu ce faci cum esti?sotia ta ce face?
Apai sa vezi fratioare..am stat 10 ani cu ea,o iubeam mult, si doar ieri am aflat ca a fost doar un siret