– Am avut ghinion cu amindoua nevestele…..
– Cum asa ?
– Pai,prima o fugit cu un altul…
– Si a doua ?
– N-o fugit…

Un proaspăt soţ se adresează tinerei sale soţii:
– Draga mea, cu regret, trebuie să-ţi spun că viaţa de familie, pe lângă deliciil ei, impune şi unele obligaţii reciproce. Bunăoară, chiar de mâine, va trebui ca zilnic să
pregăteşti micul dejun, prânzul şi cina.
– Da iubitule, dar şi tu, tot de mâine,va trebui să mănânci ce gătesc eu.

La semafor se opreşte un Fiat si un
Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul
si-l intreaba pe cel din Ferrari:
– Asculta, frate, cum e masina ta, buna
sau rea? Pur si simplu ma uit pe strazi
si vad ca lumea nu prea o cumpara!

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
– Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
– Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

Cele 2 mari natiuni RUSIA Si AMERICA vor sa faca un razboi pentru teritoriu.

Ambele tari se decid sa arunce una catre alta cate o bomba atomica :

Zis si facut in ziua x la ora y se lanseaza rachetele.

Pe drum se intalnesc cele 2 rachete iar cea rusa catre cea americana zice asa:

– Bai hai inainte sa ne distrugem una alteia tara sa bem o tarie
– Cea americana e de acord si merg impreuna la o crasma
Dupa 2 ore de baut incotinuu Bomba rusa catre ce americana :
– Hai sa te duc acasa beatu dracului :))

Când mama este la serviciu şi eu rămân dimineaţa acasă merg să mă spăl. Felul în care mă sună mama:
– de 5 ori pe fix
– de 3 ori pe mobil
– o dată pe fix
– de două ori la 112.

Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profa’ si zice:
– Copii, cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10. Se ridica unu’ si spune:
– ZA CAT!
– Bravooo, ai un 10!…Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau doi de 10!
– ZA DOG! raspunde altul.
– Bravo, ai doi de 10!…Da’ ma copii ma, cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu’ asta!
Bula se ridica si falnic spune: ZA DUF!

Ştire senzaţională:
După ce postul OTV nu mai transmite în direct, acum Dan Diaconescu apare la toate canalele de ştiri de la Palatul Cotroceni, ţinând discursuri de la biroul prezidenţial…

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte
de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a
lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,
si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar
cutitele sunt intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama
este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba: – Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: – E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: – Divortez! Iau copii, ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: – Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: – Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: – Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand zambitoare : – A noastra-i mai frumoasa!!!

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus soției:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numește pergament.
– Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
– Ala se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Intră unul în bar cu o mitralieră, îi ciuruieşte pe toţi, se uită peste cadavre şi zice:
– Păi ce p**a mea?!

Nevasta-mea a facut un avort acum cateva zile, si nu se mai opreste din plans. Asa ca m-am gandit sa-i fac un compliment ca sa-i ridic moralul. “Iubito arati superb” i-am zis ” ai pierdut in greutate?”

DACA CITITI PANA LA CAPAT NU E DUPLICAT

Bula si Strula vroiau sa plece peste granita dar Strula n-avea bilet asa ca au cazut de acord sa se bage in geanta si Strula sa faca pe radioul la control.
Ajung ei acolo si il intreaba pe Bula controlorul :
-Ce-ai in geanta ?
-Un radio.
-Arta-mi.
Si Bula loveste geanta, la care Strula :
-Lalalalallalallala.
Controlorul mai vrea sa vada odata si inca odata pana cand Bula loveste geanta de unde se aude :
Mortii matii de prostul naibii
Conductorul suspicios :
-Asta ce a fost ?
-Postul dedicat lui Basescu.