Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte
de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a
lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,
si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar
cutitele sunt intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama
este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba: – Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: – E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: – Divortez! Iau copii, ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: – Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: – Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: – Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand zambitoare : – A noastra-i mai frumoasa!!!

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus soției:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numește pergament.
– Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
– Ala se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Intră unul în bar cu o mitralieră, îi ciuruieşte pe toţi, se uită peste cadavre şi zice:
– Păi ce p**a mea?!

Nevasta-mea a facut un avort acum cateva zile, si nu se mai opreste din plans. Asa ca m-am gandit sa-i fac un compliment ca sa-i ridic moralul. “Iubito arati superb” i-am zis ” ai pierdut in greutate?”

DACA CITITI PANA LA CAPAT NU E DUPLICAT

Bula si Strula vroiau sa plece peste granita dar Strula n-avea bilet asa ca au cazut de acord sa se bage in geanta si Strula sa faca pe radioul la control.
Ajung ei acolo si il intreaba pe Bula controlorul :
-Ce-ai in geanta ?
-Un radio.
-Arta-mi.
Si Bula loveste geanta, la care Strula :
-Lalalalallalallala.
Controlorul mai vrea sa vada odata si inca odata pana cand Bula loveste geanta de unde se aude :
Mortii matii de prostul naibii
Conductorul suspicios :
-Asta ce a fost ?
-Postul dedicat lui Basescu.

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: – Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele , …..
– inima ii bate mai repede;…
– gatul i se usuca;…
– genunchii i se inmoaie;… si…
– incepe sa “gandeasca” irational….
Te-ai intrebat de ce?.
.
.
.
Fiindca miroase a masina noua!

MAXIMA ZILEI…:)):)):))
Pe usa unei biserici statea scris : “Daca ai pacate, vino inauntru”.
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
-E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
-Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
-Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!!!

In anii ‘ la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
“La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat.”
Agentia China Noua:
“La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice.”
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
“Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura.”

Sunt atat de multi idioti pe drumurile noastre, intrucat mi-e si frica sa IMI CUMPAR permisul de conducere.

Studentul din provincie. Part1.

1.Daca nu suna alarma ta,sigur te trezeste cea a colegilor de camera.
2. Trec 2-3 zile si nu mai vezi gandaci. Incepi sa intri la banuieli: Oare ce pun la cale?
3. Nu mai visezi la un pat supraetajat, il ai deja.
4. Vecinii de camin asculta muzica buna. Chiar daca le convine sau nu.
5. Dai gandacii cu oja pe spate sa le observi traseul de migratie.
6. “Facem si noi curat in seara asta?”
7. Piesa de mobilier cea mai importanta este patul: au loc hainele, farfuriile, cartile, caietele si laptopul, toate simultan.
8. Salutul de dimineata: “-Ai si tu doua felii de paine?”
9. Ai tacamuri de unica folosinta.Baia e prea departe!
10 De cand esti la facultate, vasele se spala mereu inainte de masa, nu dupa.

Un Boeing cu 320 de pasageri la bord a aterizat de urgenţă la Bucureşti în urma unei alerte de posibil fum în cală. Pentru a evita o eventuală tragedie, dacă aş fi în locul controlorilor noştri de trafic, aş închide spaţiul aerian al României când afară e vreme de grătar.