Hey, hey buna seara, bun bine v-am gasit
Bun bine v-am gasit, bun bine v-am gasit
Hey, hey buna seara, bun bine v-am gasit
Bun bine v-am gasit, bun, bun

Buna seara tuturor, ca bine v-am gasit
Fiti atenti 2 minute la ce v-am pregatit
O portie de rap, merita sa amuze
Ca de ceva timp nu mai vad zambete pe buze

Am complexe, le pun in texte
Numele e ‘Krem’, porecla ‘Razvan Alexe
Sfatul, cat se poate de nobil
Sa ne bucuram de viata asta de zombie

Sunt oameni rai, care vor sa-ti puna piedici
La fiecare pas se roaga sa te-mpiedici
Noi suntem puternici, in numele dreptatii
Ne putem vedea cu toti’n Piata Universitatii

Las-o, nu e cazul
Schimba macazul, intoarce obrazul
Eu nu vreau banii, nu vreau sa fiu erou E clar de ce am venit nu? !
Pentru show! ! !

Mainile sus, mainile sus
De la rasarit no, pana la apus
N-o sa fie galagie, bag umpic de poezie Pentru mare sincrofie Gen:’Show a la Krem’

Mainile sus, mainile sus
De la rasarit no, pana la apus
Daca stam in picioare
Dam si muzica mai tare
Sa rasune-n difuzoare gen: ‘Show a la Krem’…

Bun, buna seara, haideti sa schimbam filmul
‘Show a la Krem’ sa ne-obisnuim cu ritmul
Cred c-ar fi timpul sa lamurim chestiunea
Ca lumea, ca lumea sa ne inteleaga pasiunea.

Parem asa ciudati, frati cu extraterestri
Va transmit ce-am invatat de la maestri Sa explicam rapid de a fi rapper
Ideea generala, reala de ar fi rapper

Daca n-are adevar si mesaj in ambalaj Ii dam 100 de X-uri si zboara din peisaj.
Apoi verificam cum sta cu dictia, cu munca, amibitia.
Desigur, conditia e sa lase cartierul.
Sunt si alte universuri
Unde nu conteaza hainele ci tainele din versuri.

ATENTIE!
Daca vine flowul
SPRE TINE RETINE TU TINE-TE BINE NU VINE CU NISTE CUVINTE PUTINE

Deci vezi, tu nu vezi
Muzica e pe capitole,
Sa le identificam pe cele mai ridicole Ne-auzim bine? Sistemul e surround
Dau pace tuturor poetilor din Underground.

Asta a fost doza mea pentru Hip-Hop Recunoaste, eu te-am invatat sa dai din cap.
Miscarea asta mare, ma bucur ca i-a amploare
Iar noi am facut-o strict pentru promovare.

Calaresc pasii sa se bucure urmasii
Nu fac nici intr-un fel sa ma-admire rapperasi
In ce priveste munca mea, E de retïnut: STILUL ASTA NU L-AM ADOPTAT NU, L-AM NASCUT!

I.Care este diferenţa dintre Alina Plugaru şi o minge de bowling?

R. In mingea de bowling poti sa bagi doar trei degete!

“Domnisoara, cu tine nu danseaza nimeni?”
“Nu…:”
“Atunci ai putea sa pui mana sa aduni sticlele goale”

Culmea vitezei:
Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei
in pat.

Odata o vipera l-a muscat pe Chuck Norris.Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice, vipera a murit.

Cum prinzi un iepure?

R:Te ascunzi in tufiş şi faci ca
morcovul.

Daca mai esti la ora asta pe Mioritice, ai o problema…
Trateaza-o cu umor!…

Calatoria pe un vas de lux s-a dovedit a fi foarte plictisitoare. Intr-o seara, doar pentru a mai inveseli putin lucrurile, un gentleman englez ii cheama pe toti pasagerii in salon si le propune un joc:
-Toti barbatii sa se alinieze intr-o parte a salii, iar femeile in cealalta parte. Cand aplaud, toti trebuie sa se dezbrace cat pot de repede. Cand aplaud a doua oara, barbatii trebuie sa alerge in partea cealalta a salonului si sa le reguleze pe femei cat pot ei de rapid. Castigatorul este cel care reuseste sa termine primul, iar premiul este urmatorul: un sarut de la una din frumoasele noastre pasagere!

Un poliţist a strigat la mine in timp ce ma pisam pe stradă noaptea trecută.

Probabil era beat…..

Un oltean se duce cu Lastunul la service:
– Reparati-mi, va rog, claxonul!
– Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
– Pai tocmai d’aia va zisei sa-mi reparati claxonul.

– Ia zi sefule, mi-ai rezolvat masina?
– Suspensia si directia da, la frane nu am putut sa fac nimic…da’ stai fara grija, ti-am pus un claxon mai puternic…

Marie se plimba pe camp , cand trecand pe langa o capita o mana verde o prinde si-o trage inauntru. Marie incepe sa se isterizeze cand un extraterestru mic ii pune mana la gura si-i spune:
Mar2-x:Eu sunt Mar-2x , un martian doresc sa aflu mai multe despre obiceiurile de imperechere ale speciei umane
Marie:No pai bine, daca vroiai sa ne-o tragem puteai sa-mi spui ca veneam singura-n capita , oricum Ion a cam imbatranit si nu mai e de hazna.Deci ca sa-ti explic tu iei..
M2x: Va studiez de ceva vreme si stiu procedura
Marie se apleaca dar oricat ar cauta nu gaseste un madular la mica creatura care parea a fi in pielea goala.
M: Dar unde ti-e.. madularul?
M2x: Ahh (pocneste din degetele mainii drepte si un madular verde de 25 de centimetrii creste)
M: Vai doamne dar e prea mare..nu cred ca pot duce asa ceva
M2x pocneste din degetele mainii stangi iar madularul i-a o lungime de 15 cm.
Cand in sfarsit toate se gasesc la locul lor Marie ii spune martianului sa inceapa o miscare de fata-spate, la care martianul incepe sa pocneasca pe rand cand din degetele mainii stangi cand din degetele mainii drepte.

(imi pare rau ca e cam lung dar am incercat sa-l relatez cat mai scurt posibil)

Daca Sfinxul ar mai fii avut fata intreaga sigur ar fi avut fata lui Chuck Norris.

– Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
– Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

În timp ce ne pregateam hainele pentru dineul asta de fitze, sotia a venit la mine tinand in mana o pereche de pantofi şi m-a intrebat:
– “Cu ce zici sa port pantofii astia?”
-“Pffff, cu picioarele iubito, poarta-i cu picioarele!!”