REGULAMENT DE CUPLU

FEMEIA face regulile.
Acestea poti fi orcand modificate, fara avertisment …de catre FEMEIE.
Niciun BARBAt nu poate sti toate regulile.
Daca FEMEIA crede ca BARBATUL ar putea sti toate regulile, trebuie sa le schimbe total sau partial.
FEMEIA nu greseste niciodata.
Daca FEMEIA a gresit, e din cauza unei neintelegeri de care este responsabil BARBATUL.
BARBATUL trebuie sa se scuze imediat pentru orice vina, reala sau nu.
FEMEIA poate oricand sa se razgandeasca.
BARBATUL nu se poate razgandi fara acordul scris al FEMEII.
FEMEIA e gata atunci cand e gata.
BARBATUL trebuie sa fie intotdeauna gata.
FEMEIA poate fi enervata sau suparata in orice moment.
BARBATUL trebuie sa ramana calm in orice situatie, exceptie facand cazul cand FEMEIA il vrea suparat sau nervos.
FEMEIA sub nici o forma nu il va lasa pe BARBAT sa stie daca e vrea sa fie suparat si nervos ori calm.
BARBATUl trebuie sa citeasca ganduri in orice situatie.
BARBATUL care nu se supune regulilor e un papa-lapte care trebuie sa suporte orice!
Orice inercare de a discuta regulile poate duce la ranire grava.

I: Cum face Facebook-ul cand intra la apa?
R: Face bullbook.

Vasile sta pe terasa si era la al treilea coniac.
-Zice mintea:
-Ma Vasile vii acasa?
-Mai stau.
-Treaba ta, ca io’ ma duc.

– Singurul lucru care nu-mi place la prietena mea e ca ori de cate ori ma intalnesc cu ea imi face capu’ mare…imi zice un amic.
– Ce chestie…Si mie la fel, ii raspund. Dar nu stiu tie de ce nu-ti place…

– Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul
nostru?!?
– N-am nici cea mai mica idee, dar am
observat ca pisica noastra a inceput sa
vorbeasca.

Un profesor de literatura intreaba clasa:
-Cine a luat Troia?
Liniste mormantala. Suparat ca nimeni nu stia raspunsul, profesorul poemneste acest lucru la prima sedinta cu parintii. Peste doua zile, tatal elevului Bula il astepta la poarta scolii:
-Domn’ profesor, s-a rezolvat! L-am batut de l-am nenorocoit, dar a recunoscut: BUla a luat-o!

La tribunal …
– Te simţi vinovat?
– Nu ştiu… să văd ce zic martorii…

– Iti aduc cafeaua in pat, dragul meu?
– Nu, dragostea mea. Voi lua micul
dejun cu tine la bucatarie.
– Omleta sau ochiuri, iepuras?
– Ompleta, soarele meu.
– Stai asa…Deci…Nici tu nu-ti amintesti numele meu?

Ca sa isi ocupe timpul liber,un invatator se apuca de pescuit.Ajunge la rau,arunca undita si dupa vreo patru ore de asteptare,reuseste sa prinda un peste mic.Il scoate cu greu din carlig si-l arunca in apa zicand:
-Du-te acasa si maine sa vii cu parintii !

Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica.

Nu inteleg de ce doctorii cand fac greva scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot sa le citeasca sunt farmacistii.

Doi pescari stau de vorba
-La mare, am prins un peste asa de mare incat apa a scazut vizibil
-Era cumva un delfin?
-Ahh nuuu, ala nu era decat momeala

M-am saturat sa-i iau mereu apararea fiului meu atunci cand cineva il face monstru.

El va trebui de acum inainte sa invete sa stea pe propriile sale trei picioare.

O femeie cu amantul sau isi faceau de cap, stiind ca sotul ajunge mai tarziu, dar acesta ajunge mai devreme, bate la usa. Amantul se ascunde sub pat iar sotia deschide usa. Sotul mai suspicios din fire cauta prin toata camera si il gaseste pe amant si o intreaba pe sotie:
– Ce face asta sub pat ?!?!
La care sotia raspunde:
– Nu stiu ce face sub pat, dar stai sa-l vezi in pat!

– Haide,puiule. spune-i la revedere lui nenea. Haide,ce se spune când pleacă un musafir?
– În sfârşit.