Vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari pe geam de la etaj …ma uit in jos si atunci… rad din nou.

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu etc.
– Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…

Daca te apropii de cineva care doarme
si ii strigi din toate puterile la ureche
“treisprezece”, el va sari in sus si va
privi nedumerit in jur. Acest lucru
demonstreaza inca o data natura
magica a numerelor misterioase!

Un om statea linistit pe canapea si aude o bataie in usa. Deschide repede usa si vede un melc in pragul usi. Suparat, ia melcul si il arunca cat poate de departe.

Trei ani mai tarziu aude iarasi o bataie in usa. Deschide usa si vede iarasi melcul.

Melcul: Cea fost asta?

Mi-ar placea sa ajung in finala la MasterChef si sa-i servesc pe figurantii aia cu niste cartofi prajiti!!

Prima zi la locul de muncă pentru un taximetrist.

În timpul unei curse, clientul il atinge pe şofer pe umăr să-i pună o întrebare. La atingere, şoferul de taxi a tresărit, a strigat, apoi a intrat în panică şi aproape a distrus taxiul. În cele din urmă şoferul a stabilit controlul masini şi a tras pe dreapta. Înca tremurand, se întoarce spre client să îşi ceara scuze.
Sofer: Îmi pare rău de ce sa întamplat dar este prima mea zi ca şofer de taxi.. În ultimii 20 de ani am condus un dric.

-Care este regula mâinii drepte aplicată de elevii cu profesori de fizică severi?
Pasul 1: Întinde brațul drept și îndepărtează-l de corp.
Pasul 2: Orientează pumnul spre stânga și îndreaptă degetul mijlociu.
Pasul 3: Rotește-ți mâna cu 90 grade în sensul acelor de ceasornic.

Ati auzit despre evreul ala pedofil??
Cica iese din tufisuri si zice :”Hei copilas, nu vrei sa cumperi niste dulciuri?”

– Hai, somnorosule, scoala-te!
– Oana, lasa-ma sa dorm…
– Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…

Fiecare femeie are o prietena, care mananca / ca o vaca si nu se ingrasa!

Cand era mic, Ion Iliescu credea ca va trai vesnic. Si a avut dreptate…

Vin acasa intr-o noapte acasa si sotia mea imi spune:
– Vezi ca ai tricoul invers
– Zici? am intrebat, privind in oglinda
– Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua. Arati ridicol, mi-a raspuns.
– Sa stii ca mi s-a parut mie ca e prea larg la gat si foarte strans pe talie…

Fiecare femeie are o prietenă care
mănâncă cât o vacă și nu se îngrașă!

I: Care animal se ataseaza cel mai tare de om?
R: Lipitoarea.

În ultimele 3 luni în şcolile de la noi au fost 4.000 de cazuri de violenţă, furt şi alcoolism. Ca urmare, accesul copiilor în şcoli va fi interzis, deoarece s-ar putea inspira din comportamentele pe care le văd acolo.