Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
-Clasa voastra este asa slaba la matematia, incat 70 % dub voi vor ramane corigenti, spune profesorul.
-HA, HA, HA!!! izbucneste Bula.
-Ce-ai gasit de ras?
-Pai noi nici nu suntem atatia in clasa.
Finala MasterChef (deochiat):
Bucatar amator fiind, pot sa spun ca MasterChef a fost o sursa grozava de inspiratie pentru mine. M-a motivat sa experimentez cu mancarea si sa improvizez ori de cate ori am avut ocazia. Cine dracu se gandea ca daca pui putin unt pe doua copanele si un cartof poti sa ti le bagi in cur…
PS. Petru este castigatorul concursului.
-Mama, ce este un “travestit”?
-Nu stiu exact fiule, mai bine mergi la bucatarie si intreaba de unchiul Ileana!
Poti sa-ti dai seama daca un barbat se mastrubeaza la greu, dupa maini.
Daca te uiti de aproape, o sa-i vezi verigheta….
Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: “Va rugam apasati butonul numarul 1!”. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: “Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care …!!!”.
Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal. Sfantul Petru zambeste ironic si spune:
-Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.
Diavolul zambeste si el si spune:
-Da, dar la noi sunt toti arbitrii…
Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească – pilotul striga: “Este cineva care crede în puterea rugăciunii?”
Un preot ridica mana sus.
“Pfffff, perfect” a spus pilotul. “nu de alta dar avem doar 49 de parasute”
REGULAMENT DE CUPLU
FEMEIA face regulile.
Acestea poti fi orcand modificate, fara avertisment …de catre FEMEIE.
Niciun BARBAt nu poate sti toate regulile.
Daca FEMEIA crede ca BARBATUL ar putea sti toate regulile, trebuie sa le schimbe total sau partial.
FEMEIA nu greseste niciodata.
Daca FEMEIA a gresit, e din cauza unei neintelegeri de care este responsabil BARBATUL.
BARBATUL trebuie sa se scuze imediat pentru orice vina, reala sau nu.
FEMEIA poate oricand sa se razgandeasca.
BARBATUL nu se poate razgandi fara acordul scris al FEMEII.
FEMEIA e gata atunci cand e gata.
BARBATUL trebuie sa fie intotdeauna gata.
FEMEIA poate fi enervata sau suparata in orice moment.
BARBATUL trebuie sa ramana calm in orice situatie, exceptie facand cazul cand FEMEIA il vrea suparat sau nervos.
FEMEIA sub nici o forma nu il va lasa pe BARBAT sa stie daca e vrea sa fie suparat si nervos ori calm.
BARBATUl trebuie sa citeasca ganduri in orice situatie.
BARBATUL care nu se supune regulilor e un papa-lapte care trebuie sa suporte orice!
Orice inercare de a discuta regulile poate duce la ranire grava.
I: Cum face Facebook-ul cand intra la apa?
R: Face bullbook.
Vasile sta pe terasa si era la al treilea coniac.
-Zice mintea:
-Ma Vasile vii acasa?
-Mai stau.
-Treaba ta, ca io’ ma duc.
– Singurul lucru care nu-mi place la prietena mea e ca ori de cate ori ma intalnesc cu ea imi face capu’ mare…imi zice un amic.
– Ce chestie…Si mie la fel, ii raspund. Dar nu stiu tie de ce nu-ti place…
– Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul
nostru?!?
– N-am nici cea mai mica idee, dar am
observat ca pisica noastra a inceput sa
vorbeasca.
Un profesor de literatura intreaba clasa:
-Cine a luat Troia?
Liniste mormantala. Suparat ca nimeni nu stia raspunsul, profesorul poemneste acest lucru la prima sedinta cu parintii. Peste doua zile, tatal elevului Bula il astepta la poarta scolii:
-Domn’ profesor, s-a rezolvat! L-am batut de l-am nenorocoit, dar a recunoscut: BUla a luat-o!
La tribunal …
– Te simţi vinovat?
– Nu ştiu… să văd ce zic martorii…
– Iti aduc cafeaua in pat, dragul meu?
– Nu, dragostea mea. Voi lua micul
dejun cu tine la bucatarie.
– Omleta sau ochiuri, iepuras?
– Ompleta, soarele meu.
– Stai asa…Deci…Nici tu nu-ti amintesti numele meu?