Un spermatozoid se intalneste cu o celula:
– Salut celula, fii draguta imi spui si mie drumul spre ovare? Sunt noi prin zona si nu prea stiu sa mă orientez!
– Da bineanteles ! Mergi înainte pe aici si la prima intersectie faci stânga,mai mergi putin si faci iara stânga,dupa care faci prima la dreapta, la un moment dat…
Spermatozoidul o intrerupe:
– Dar mie mi-au zis ca e foarte ușor sa ajungi, mergi numai înainte,tu mă complici.
– Eu nu as vrea sa te complic, dar nu e vina mea ca ai intrat pe gura!

Ion cu Maria veneau de la coasa, si pe drum pe langa ei trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane asta nu avea cap.
Ion: Ce-ai fa esti proasta cum sa n-aiba cap!
Maria nu mai zise nimic.
Mai trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane daca iti spun ca nici asta nu avea cap!
Ion: Fa tu nu gandesti, cum sa n-aiba fa cap, esti nebuna?
Maria iar nu mai zise nimic.
Mai trece inca un motociclist.
Maria: Ma Ioane nu stiu cum sa iti spun dar nici asta nu avea cap.
Ion: Taci fa si intoarce coasa pe partea cealanta

. Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
– Cand se spovedesc femeile.

Motto-uri feminine:
“Asa multi barbati si asa putini care sa-si permita sa fie cu mine!”
“Nu ma trata altfel… decat ai trata o regina!”
“Si barbatii au sentimente… dar cui i pasa?”
“Urmatoarea schimbare de dispozitie: 10,9,8…”

– Doamnă, rochia asta vă face grasă!
– Ah, Slavă Domnului, și eu care
credeam că e de la shaorma!

‎-Hai, e timpul sa te trezesti!
-Of, Ileana, mai lasa-ma 5 minute…
-Eu nu sunt Ileana, sunt sotul ei!

Daca iti certi nevasta sau prietena ca a gresit cu ceva, fi sigur ca vei astepta sa te ierte!

Daca ma intrebati pe mine, MasterChef ar trebui sa fie documentar: “Femeile in habitatul lor natural”.

-Clasa voastra este asa slaba la matematia, incat 70 % dub voi vor ramane corigenti, spune profesorul.
-HA, HA, HA!!! izbucneste Bula.
-Ce-ai gasit de ras?
-Pai noi nici nu suntem atatia in clasa.

Finala MasterChef (deochiat):

Bucatar amator fiind, pot sa spun ca MasterChef a fost o sursa grozava de inspiratie pentru mine. M-a motivat sa experimentez cu mancarea si sa improvizez ori de cate ori am avut ocazia. Cine dracu se gandea ca daca pui putin unt pe doua copanele si un cartof poti sa ti le bagi in cur…

PS. Petru este castigatorul concursului.

‎-Mama, ce este un “travestit”?
-Nu stiu exact fiule, mai bine mergi la bucatarie si intreaba de unchiul Ileana!

Poti sa-ti dai seama daca un barbat se mastrubeaza la greu, dupa maini.

Daca te uiti de aproape, o sa-i vezi verigheta….

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: “Va rugam apasati butonul numarul 1!”. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: “Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care …!!!”.

Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal. Sfantul Petru zambeste ironic si spune:
-Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.
Diavolul zambeste si el si spune:
-Da, dar la noi sunt toti arbitrii…

Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească – pilotul striga: “Este cineva care crede în puterea rugăciunii?”
Un preot ridica mana sus.
“Pfffff, perfect” a spus pilotul. “nu de alta dar avem doar 49 de parasute”