Echipa de fotbal a României, întrucât nu participă la Euro 2012, a făcut o surpriză unor copii de la un orfelinat din capitală, vizitându-i. În urma vizitei, am extras câteva impresii:
“- Ţi se rupe sufletul când îi vezi atât de trişti şi fără speranţă!”, a declarat Adi, un băieţel de şase ani.
“- Nu credeam că se poate citii atâta suferinţă în ochii lor!”, ne-a mărturisit o fetiţă de unsprezece ani.
“- Am vrut să le facem o bucurie şi ne-am dus la ei să le semnăm nişte tricouri.”, a mai spus Romeo, căpitanul echipei de fotbal de la orfelinatul Sf. Spiridon.

Impresionant!

Va rog sa ajutati un copil bolnav!
La acest link http://www.thewar.ro/link.php?nume=alin63
Va vog frumoooooooos!

Soacra-mea a murit in urma accidentului frontal pe care l-am avut aseara. Eu am avut noroc ca purtam centura, si mai mult decat atat ea era intr-un Mini in timp ce eu conduceam un camion….

De la o vreme-ncoace am inceput sa uit lucruri.
Doctorul mi-a spus ca e foarte probabil sa am Alzheimer.

…………………………………………………………………………….

V-am spus vreodata ca s-ar putea sa am Alzheimer?…

Pi moldovineste

Deviza moldoveanului:
Viaţa asta-i tari scurtă şî dacî n-o putem lunji, hai s-o faşem lată!

Cîte viteze are un moldovean ???
are 4 …
Viteza 4 …înşet
Viteza 3 …înşetişor
viteza 2 …tăt pi loc pi loc pi loc..
viteza 1 …răzămat

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o biere!……

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiti.

Ce e ăla “piron”?
Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul “Lovitură fulgerătoare” ?
Pălitură crînşină.

Dar filmul “Războiul stelelor”?
Gîlşiavă pi şer.

Dar “Bodyguard”?
Străjerul.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihăiţă Bătăiosu.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitură di ungher

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
Palitură di osîndă

Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul “Salvaţi de clopoţel”?
Izbăviţi di tălăncuţă.

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mănînşi şi stai dijeaba.

Ce comanzi la un restaurant moldovenesc dacă vrei “creier pane”?
Mimorie di porc prăjîtă.

Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc?
Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.

Ce se numeşte pe moldoveneşte “camera ascunsă”?
Odaia chitită .

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara.. Moldoveanul din spate:
– Mărăşeşti.. . Omul nostru:
– Oituz! Moldoveanul iară:
– Mărăşeşti!
– Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu că mă răşeşti!….

Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
– Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
– Nu, la noi popa rămîni afară.

Cum se numeşte pe moldoveneşte “NON STOP”?
DIESCHIS VIEŞNIC

Iata cum vad barbatii finala de 100 m feminin de la stanga la dreapta:

Nu, Nu, Da, Poate, Pe la spate, Doar daca sunt beat, Da, Da, Sigur nu, Da.

Astazi am aflat ca daca masezi gentil clitorisul cu degetul mare in timp ce introduci usor doua degete in vagin……iti pierzi job-ul de ginecolog.

Tocmai am aflat astăzi că sunt condamnat la patru ani de inchisoare.

Daca vede cineva postarea, il rog sa intre pe pagina mea de Facebook şi sa schimbe statusul relaţiei cu “it’s complicated”.

Adam si Eva se plimbau prin gradina raiului.Eva se opreste si-l intreaba pe Adam:
-Spune, Adame, ma iubesti?
La care acesta rabufneste:
-Am vreo alternativa?

Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica!
– Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduce aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca?
Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua:
– Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!

Oana Roman lansează campania „Mănâncă româneşte! Cu furca, nu cu furculiţa”

Irinel Columbeanu a primit custodia celor trei bucureşteni care l-au votat…

Ehh…se zice ca sfarsitul lumii este in 2012…ce naspa pentru cei care au acum 5-12 ani nu mai apuca sa faca s*x…

Opticianul: “Ai făcut bine ca ai venit la control, cu siguranta vederea ta e grav afectata.. A fost ceva in mod special care te-a determinat sa crezi ca ai nevoie de ochelari??”
“Da” zic ” Am stiut că ceva e în neregulă atunci când soţia mea a început să mi se para atractiva.”

Doi proaspat casatoriti in pat.Dupa 4 minute ea foarte
nervoasa:
-Macar cafea stii sa faci?