Am tras cu urechea in timp ce nevasta-mea vorbea la telefon cu prietena ei:
– Nu mai pot astepta pana in weekendul urmator! suspina ea. Vom incerca tot felul de pozitii noi, iar eu sunt dispusa sa fac absolut tot ce el imi va cere…

Pacat…Ar fi fost o surpriza frumoasa, insa ea ar fi trebuit totusi sa ma intrebe mai intai despre programul meu de munca, deoarece in weekendul asta voi lucra departe de aici.

– Draga, ii zic neveste-mii, vecinul nostru e la telefon!
– Nu-mi pasa…, ofta ea.
– Iar acum fiica-sa se pregateste sa faca baie…spun eu, refocalizandu-mi binoclul.

In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului;
B – tocmai am dat drumu’ la un partz lung, dar silentios, ce sa fac ?
M – schimba-ti bateria din aparatul auditiv …si nu mai zbiera.

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !
El: Nu iubito, iti promit!!! Te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !
El: Iubito !……..gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 4 dimineata si zice: -Ai cobit !

Aş vrea să pot să spun “Nu” la LSD când îl consum…
Dar el îmi spune “Taci din gură şi lasă seringa în mână până mă termin”.

Bunicul meu mi-a lăsat o gramada de bani înainte de a muri, şi mi-a spus să-i cheltuiesc doar în caz de urgenţă.
Asa ca astăzi, când soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat şi mi-am cumpărat un Porsche.

Noutati despre Romania:

القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci….e grava situatia….!!

Regizorul ii spune unei actrite:
-Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!
-Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?

Pe stadioanele din Polonia si Ucraina sunt interzise fumigenele….desigur,cu exceptia lui Cristiano Ronaldo!

Nevasta-mea urla azi dimineata in bucatarie: “Am un paianjen pe cap!! Am un paianjen pe cap!!”
-“Nu te misca iubito” i-am spus in timp ce infasuram un ziar………….in jurul unui fier de calcat.

Dacă în ultima vreme vezi în jurul tău
tineri tot mai credincioşi şi mai
superstiţioşi să ştii că începe BAC-ul!

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu grade spre sud!
-Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…

Ar trebui facuta o lege noua, pentru a-i pedepsi pe cei responsabili pentru casatoriile fortate.

La urma urmei, fiul meu ar putea fi adus astfel in fata justitiei pentru ceea ce mi-a facut.

A fost odată ca-n poveşti,
A fost precum o boală,
Prin mândrul nostru Bucureşti,
O criză mondială.
Şi era una mare-n draci,
Şi mândră între toate.
Te temi de ea şi totuşi taci,
Deşi n-ai bani de rate.
Cobori în jos, Euro blând,
Alunecând pe spate.
Că de 5 zile-ntregi la rând,
Tu creşti de nu se poate.
Şi toate-n rafturi s-au scumpit,
Direct, şi nu pe faze.
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui cu gaze.
Trăind în casa mea la bloc,
Căldură nu mai trece.
Caloriferul stă pe loc
Nemuritor şi rece.

Imi spune si mie cineva cum se numeste piesa aia rap in care zice de “iarba”, cartier si femei ?!?!