Mi-am dat seama ca fata asta cu care ma intalneam e vagaboanda pentru ca fiecare data cand manca o banana isi punea o mana dupa cap.

10 motive pentru care sa renunti la un concediu de vis departe de tehnologie:
– Lipsa net ( facebook,ciuciu bancuri mioritice…etc…)
– primul motiv este suficient….:)

Mos craciun este o ea…!?!
Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.

In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.

Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

– Barbatii nu pot impacheta cadourile.
– Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
– Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata…daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
– Barbatii nu raspund la scrisori.
– Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri”.
– Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
– Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
– In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

Dar nu si Mos Craciun!!!

-Pot sa-ti pun o intrebare?
-Tocmai ai facut-o. Pa!
-Atunci poti sa-ti pun doua intrebari?
-Gata, ai facut-o. O zi buna.
-Bine, atunci imi dai voie sa iti pun patru intrebari?
-Ai facut-o.
-…?? Cand?!?
-Acum. La revedere.

Doi ţărani în tren, merg la baie. Văd acolo că până şi pe hârtia igienică scrie ”C.F.R”, la care unu zice:
– Vezi mă, ce amabili sunt ăştia cu trenurile…
– Da de ce zici asta?
– Păi tu nu vezi ce scrie pe hârtie, ”C.F.R.” – Cacă-te fără reţinere!

Întrebare: Ce au făcut olteni prima data când au văzut franzela
Răspuns: Au mâncato cu pâine

Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova şi parterul.
– Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numai pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile…

Ce repede trece timpul…N-ai apucat sa te trezesti bine si deja ai intarziat la serviciu…

Am citit intr-un ziar ca, in urma unui studiu, cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca, in cazul barbatilor, cu cat acestia au ‘instrumentul’ mai mare, cu atat copiii lor sunt mai idioti….
Asta m-a pus serios pe ganduri…. Sa vezi ce scandal ii fac sotiei daca il mai cearta pe fiu-miu ca nu stie sa numere nici pana la 3, desi deja termina clasa I…!!!

Sirenele salvărilor vor difuza muzica lui Fuego pentru a li se face loc în trafic…

INTREBARE PENTRU BARBATI . CARE ESTE CEA MAI GREA LIMBA ? . RASPUNS . PRIMA .

Vitejie, onoare si curaj – trei semne distincte ale starii de ebrietate

Samuel, evreul, se duce la Banca Israel:
– Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
– Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
– Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
– Care este dobanda?
– 3% pe luna.
– OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
– Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
– Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
– OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
– Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
– Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Doi soldati pe frontul de lupta.
– Sa Dea Domnul sa fie bine !
– Dar tu cand te rogi lui Dumnezeu sa fie rau ?
– Pai niciodata!
– Ba da dar cand ?
– Nu stiu !
– Cand iti cumperi un caine !

Dragalase paharele,
(parodie)

Drăgălaşe păhărele
Dinainte-mi să se pună
Să se toarne vin în ele,
Poftă bună!
Să golim toţi în tăcere
Iar cuiva vin de nu-i place
Bea-atunci mai bine bere,
Bea în pace!
Cine-i ameţit prea tare
Pe sub mese să se culce
Şi în zgomot de pahare,
Doarmă dulce!
Să nu fie vorbă lungă
Doară ştim ce scurtă-i viaţa
Să bem până să ne-ajungă,
Dimineaţa.