Ea: Vreau sa fii mereu sincer cu mine!!
El: Draga mea,te-ai cam ingrasat!!
Ea: Boule,cum sa-mi zici asa ceva??

Daca amestecati o pastila de extasy cu
un Nurofen, durerea de cap va zbura cu
un dragon.

Va rog din suflet, nu mai faceti bancuri cu Chuck Norris!! E un om ca oricare altul! DACA tot ce se spune despre el e adevarat, atunci acum ar trebui sa fie in spatele meu si sa ma dea cu capul de tastaturaJjhjfweruiobgiowerbggbjiowwegr fwefweFEWFWGFWGFGgf4wgw4gg53y7ijdf

*******censored by CHUCK NORRIS******** (you may go 2 sleep now)*******

“Mioritice” vor sa puna “butonul da-i o palma” asemanator cu cel “ciupeste” de pe facebook….Mama, mama …ce de palme mi-as lua…..!!!

Ce-o sa spun n-o sa va placa!
Tara noastra-i ca o vaca;
O hranesc toti cetatenii
Si o mulg politicienii:

– Mamico,dracul e barbat?
– Mai rau,puiule,mult mai rau!
– Aha,atunci e femeie!…

Motivele pentru care un barbat slabeste sau se ingrasa:

Barbatul singur – vine acasa ridica capacul la oala, i-si zice…pfff aceeasi mancare m-ai bine ma culc !!
Barbatul casatorit – vine acasa ridica plapuma, i-si zice…pfff aceeasi “fofeza”, m-ai bine ma duc sa mananc !!

Mi-am dat seama ca fata asta cu care ma intalneam e vagaboanda pentru ca fiecare data cand manca o banana isi punea o mana dupa cap.

10 motive pentru care sa renunti la un concediu de vis departe de tehnologie:
– Lipsa net ( facebook,ciuciu bancuri mioritice…etc…)
– primul motiv este suficient….:)

Mos craciun este o ea…!?!
Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.

In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.

Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

– Barbatii nu pot impacheta cadourile.
– Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
– Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata…daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
– Barbatii nu raspund la scrisori.
– Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri”.
– Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
– Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
– In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

Dar nu si Mos Craciun!!!

-Pot sa-ti pun o intrebare?
-Tocmai ai facut-o. Pa!
-Atunci poti sa-ti pun doua intrebari?
-Gata, ai facut-o. O zi buna.
-Bine, atunci imi dai voie sa iti pun patru intrebari?
-Ai facut-o.
-…?? Cand?!?
-Acum. La revedere.

Doi ţărani în tren, merg la baie. Văd acolo că până şi pe hârtia igienică scrie ”C.F.R”, la care unu zice:
– Vezi mă, ce amabili sunt ăştia cu trenurile…
– Da de ce zici asta?
– Păi tu nu vezi ce scrie pe hârtie, ”C.F.R.” – Cacă-te fără reţinere!

Întrebare: Ce au făcut olteni prima data când au văzut franzela
Răspuns: Au mâncato cu pâine

Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova şi parterul.
– Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numai pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile…

Ce repede trece timpul…N-ai apucat sa te trezesti bine si deja ai intarziat la serviciu…