Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune :
– Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug.
– Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2.
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune :
– Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!.
– Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi.
Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
-Unde fugi mah??
– SA F*T PISICA

Pentru toate femeile care se chinuie din rasputeri sa fie cat mai slabe:
Barbatii prefera forme, cainii prefera oase.

Se intalnesc doua prietene. Zice una:
– Ce mai face barbatul tau?…Nu l-am mai vazut in ultima vreme…
– E la puscarie.
– De ce?
– Are o boala…
– Pai nu trebuia sa fie la spital?!
– Noo…A lui e mai speciala.
– ???…Dar ce boala are?
– Sa-si bage mana in chilotii domnisoarelor…

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
– Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: “În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: “Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: “Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: “Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o! ”

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

LEGEA DIVINA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrât sã dea printr-o “Lege Divina” fiecãrei natii câte douã virtuti. Astfel, El i-a facut :

– pe elvetieni – ordonati si respectuosi fatã de legi;
– pe englezi – perseverenti si studiosi;
– pe japonezi – muncitori si rãbdãtori;
– pe francezi – culti si rafinati;
– pe spanioli – veseli si ospitalieri etc.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
– românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupã ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
– Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte douã virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depãsi si exploata pe toti ceilalti?
– Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o “Ordonantã”. Pentru cã virtutile Dumnezeiesti, o datã acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuti, din cele trei, în acelasi timp !

Si astfel, se explicã de ce românii care:
– sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politicã;
– sunt cinstiti si fac politicã, categoric nu sunt inteligenti;
– fac politicã si sunt inteligenti, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti

Ion si Gheorghe se cazeaza intr-un complex la un hotel cu 30 de etaje la ultimul etaj, in accea zi liftul era stricat.

Cand urca Gheorghe zice:
-Ioane, trebuie sa iti zic ceva.
-Lasa-ma Gheo imi zici cand ajungem.

Cand ajung zice Ion:

-Gheo zi ce vroiai sa zici
– Nu am luat cheia.

Cand coborau Gheorghe zice:
-Ioane, trebuie sa iti zic ceva.
-Lasa-ma Gheo imi zici cand ajungem.

Cand ajung zice Ion:
-Zi Gheo ce vroiai sa zici
-Glumeam, maaa!!

Cand ajung iar sus zice Gheo:
-Ioane, asta e hotelul nr 1, cel in care ne-am cazat?
-Nu stiu Gheo, hai sa intrebam menajera.

-Ma scuzati asta e hotelul nr1?
-Nu asta e hotelul nr2, hotelul nr1 e cel de acolo, cu 50 de etaje.

Un angajat al unui muzeu de antichitati se adreseaza unui vizitator
-Va rog,domnule,nu va asezati,acesta este scaunul lui Napoleon Bonaparte !
-Nu va impacientati,raspunse vizitatorul,ma voi ridica cind va veni proprietarul….

-Salut ,Costica.
-Salut.
-Ce mai faci,te-ai insurat sau …tot singur iti cosi nasturii…
-Si una,si alta…

-Domnule instalator, poti sa repari aceasta chiuvata sau cumpar una noua?
-Doamna ,daca-mi dati o bucata de hirtie sa pun un dop sa nu mai curga…
-Ce fel de hirtie?
-Poate fi si de 50.

Doua pirande vorbesc intre ele:
– Auzi, fa?…. Ce ai facut ieri de mancare?
– Macaroane, fa!
– Si ce ai pus peste ele?
– Capacu’ hala albastru, vechi!

“Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult… Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! “

O femeie stie totul despre copilul ei: cand trebuie sa mearga la scoala, cand are meciuri, cand trebuie sa mearga la stomatolog, ce mancaruri prefera etc. Barbatul isi aduce aminte vag despre existenta unui omulet mic care traieste in casa lui.

Doi extraterestri stau de vorba:

– Frate, tu ce crezi, exista undeva in univers oameni?
– Astea sunt doar povesti de science-fiction…

Dupa ce Marga a injumatatit sectiile de votare din Europa,
Ministrul Dobritoiu a anuntat ca le va dubla….
pe cele din Afganistan…..
Acum sunt doua…
………………
………………
………………
La cerere mai pot fi infiintate in taberele talibane…!

M-am inscris pe lista de asteptare pentru un rinichi nou.

Este o macelarie foarte exclusivista!

“Ce faci cand o blonda arunca o grenada spre tine ?
Raspuns : Scoti cuiul si arunci grenada inapoi !”