Iti dai seama ca imbatranesti cand singurele fiinte care mai vor ceva de la tine in pat sunt ţânţarii!

Intr-un bar,un peste chicotea cu voluptoasa femei de la masa sa. Uitandu-se in jurul sau observa un alt tip, de la o masa alaturata, ce se holba la sanii femei sale. Razand,pestele spuse:
– Ce te holbezi asa la sanii ei,mai omule? Uite, pentru zece euro, poti sa-i atingi!
Tipul ne mai stand pe ganduri,sari la masa cu pricina si incepu sa-i pipaie pofticios sanii femeii! Dupa cateva secunde pestele ii spuse iara:
-Daca mai pui 20 euro poti sa-i si saruti !
Tipul care tot pipaia de zor sanii femeii spuse razand in hohote:
– Muahahaha…..pai… pai …hahahaha…nu pot….
– Cum adica nu poti? spuse mirat pestele….
-……pai nu ii am nici pe primi zece euro!

-Ce zici cand vezi o blonda cu un balon?
-Uite gemeni siamezi!

Stiati caci cuvantul diacetilamidonapidol,este cuvantul pe care 90% dintre oamenii care viziteaza acest site nu il citesc din cauza ca le este LENE.

De ce se epileaza jos prostituatele?
Sa poata fi platite cu cardul de credit!

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto.
Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca.
A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste, Al vostru Mihai

Acesta e considerat unul dintre cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta : “Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina , imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta. Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura. Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta…”

Peste 15,000 de barbati au sunat la… Atlanta Humane Society, cerand sa vorbeasca cu Daisy (o catelusa neagra de 8 saptamani)

Scrisoare de dragoste.

— Acum 30 de ani:

Iubitule,mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti… Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii.Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.

— Si… in zilele noastre:

Iubitule,

Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo. Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre’ sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.

Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.

Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti…

— Raspunsul lui:

Habibi,

Tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede acasa sa traduci mie. Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea. Astept la tine ca me foame tare.

PS-abea astept surpriza ta

Draga Ariel,
Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.
Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!
Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.
Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu… o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.
Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri, mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si
procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.
Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic…

Minijupele sunt precum sondajele : iti dau o oarecare idee,dar de fapt iti ascund esentialul !

Intrebare: care e diferenta dintre o carte si o femeie?
R: cartea incepe cu introducerea si se termina cu indexul…

O femeie se duce la politie sa declare disparitia sotului.
Politistul: Ce inaltime are?
Femeia: Nu stiu.
P: Slab sau gras?
F: Nu sunt sigura.
P: Culoarea ochilor?
F: Habar nu am.
P: Culoarea parului?
F: Parca negru.
P: Ce purta?
F: Nu mai stiu.
P: Cine era cu el?
F: Labradorul meu numit Romeo, lrgat cu un lant de aur, jumatate de metru inaltime, ochi albastri, par negru-maroniu, unghia mica de la piciorul stang rupta, purta o curelusa aurie cu buline albastre, nevegetarian.
Politistul (prin statie): este dat disparut domnul Romeo

Mosul e cazut in admiratie in fata unei perechi de picioare abia acoperite de mini-mini-fusta, in pantofi cu toc cui.
– Mama, mama, ce mai…cui! zice mosul
– Dai dolarii… si te sui! raspunde posesoarea
– Cu a cui, taica, cu a cui?

Un orasean intreaba un taran care lucreaza gradina:
– cum reusesti sa obtii asa ridichii mari?
– destul de simplu, domnule, seaman seminte de sfecla rosie!

Cu mireasa in brate si cu cheile de la casa in mana..
El:Draga,nu reusesc sa gasesc gaura…
Ea:E clar…incepem bine seara.