Mama, inteleg ca esti suparata ca am ramas corijent la matematica! Imi pare rau! Dar sa stii ca nu am facut-o intentionat! N-am vrut sa raman corijent! Doar am facut o mica eroare de calcul. Adica probabilitatea de a ma asculta exact cand coeficientul meu de cunostinte la trigonometrie tindea asimptotic spre zero plus reducerea la absurd a posibilitatii de a copia impartita la 35 de elevi, apoi multiplicat cu 5 numarul orelor de mate pe saptamana la puterea trei numarul trimestrelor, in loc sa dea acolo cat de cat o cifra onorabila a dat un incredibil si neasteptat 2. Adica nota mea din catalog. Ce sa fac acuma? Fatalitate!

Domnule angajat,

Iertati-ma ca va deranjez! Deoarece v-ati remarcat printre cei mai deosebiti salariati ai nostri, va rugam sa ne ajutati sa completam o fisa de evaluare: Credeti ca este posibil ca macar o data sa veniti la timp la servici? Credeti ca este posibil sa petreceti mai mult timp la birou si mai putin timp pe hol fumand tigara dupa tigara? Credeti ca puteti, daca nu va este prea greu, ca atunci cand sunteti la calculator sa lucrati si in alte programe mai avansate decat Solitaire? Si in sfarsit credeti ca ati putea sa plecati macar o data dupa ce se termina programul? Reamintindu-va ca statul degeaba este exclusiv destinat consiliului de administratie, va multumim pentru timpul acordat!

Un tip se intalneste cu prietenul sau care era tot infasurat in pansamente.
– ce ai patit?
– eram in avion si m-am aplecat prea tare peste margine si am cazut! Am vrut sa ma ridic dar n-am vazut calul care venea si m-a trantit cu picioarele in sus. M-a lovit apoi o masina, dar cel mai dureros a fost cand m-a lovit in cap o farfurie zburatoare!
Primul se enerveaza:
– iti bati joc de mine, vrei sa cred toate astea??
– dar este perfect adevarat, daca nu ma crezi intreaba-l pe proprietarul caruselului!

Puiul mamii, tu stii ca mama ta te iubeste nespus. De aceea pentru ca vreau sa elimin orice conflicte intre noi doi, am venit cu o solutie salvatoare. Am gresit cand ti-am spus ca apartamentul nostru nu e hotel si ca nu poti sa vii si sa pleci cand vrei tu, fara sa speli vasele, fara sa duci gunoiul sau sa cumperi apa minerala. De azi inainte am transformat casa noastra intr-un hotel. Si inca unul de lux. Are mancare ca la mama acasa, acces la internet, televizor color, telefon international, sufrageria se poate folosi ca sala de conferinte. De acum incolo poti sa vii sau sa pleci cand vrei, sa aduci pe cine vrei tu la noi acasa fara ca eu sa ma supar… A, si sa nu uit, pentru ca te cunosc te bag la oferte promotionale: 55 de Euro camera pe noapte, micul dejun inclus. Cheia o lasi la receptie.

– Vai, iubitule, imi zice blonda mea prietena, ce ti-e si cu lumea asta barfitoare…Numai un pic m-am lovit azi la cap si stii ce s-a auzit dupa aia?…
– Ce se putea auzi, draga, o intreb…Ecoul?

Un predicator vorbea despre abtinere, asa ca deodata zise:
-Si, de as avea toata berea din lume, as arunaca-o in rau!
Cu si mai multa convingere in glas, continua:
-Si, de as avea tot vinul din lume, l-as arunca si pe el in rau!
In final, exaltat, el adauga:
-Si daca as mai avea si tot whiskey-ul din lume, l-as arunca si pe el in rau!
Zicand aceasta, predicatorul se aseza. Dirijorul corului bisericesc se ridica zambind si zise:
-Si acum, sa incheiem slujba cu Imnul 365: “Cu totii sa ne adunam pe malul apei!”

Ieri am furat o gaina de la supermarket. Nici bine n-am iesit pe usa ca in spatele meu urla un malac de la paza:”Hei, ce crezi ca faci cu gaina aia!?”
-“Nu stiu sigur” i-am raspuns “cred ca o ciorba!” si am luat-o la fuga

Bancuri Fine Pentru Tine FB

I: Ce asemanare e intre o broasca tare-n clanta si o soacra?
R: Izbitoare.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.

Un colectionar de carti foarte rare se certa cu un anticar care-i spusese ca tocmai aruncase o Biblie foarte veche pe care o tiparise un tip Guten-nu-mai-stiu-cum.
-Guttenberg?
-Da, exact!
-Tampitule, ai aruncat prima carte care s-a tiparit vreodata! Asa ceva ti-ar fi adus milioane la o licitatie!
-Fugi domnule de aici ca nu as fi luat nimic pe ea!
-De ce?
-Avea toate marginile mazgalite de un fost proprietar tampit, un prost pe nume Martin Luther!

Doi prieteni discuta despre posibilitatea iubirii. Unul dintre ei spune:

– Mi s-a intamplat de trei ori sa cred ca sunt indragostit.

– Cum asa? il intreaba prietenul sau.

– Acum cinci ani, am tinut foarte mult la o femeie care nu vroia sa aiba deloc de-a face cu mine.

– Si asta nu era iubire? il intreaba prietenul sau.

– Nu, raspunde el. Asta era o obsesie. Pe urma, acum doi ani am tinut foarte mult la o femeie atractiva care nu ma intelegea.

– Si asta nu era iubire?

– Nu, raspunde el. Asta era dorinta. Si chiar anul trecut am cunoscut o femeie la bordul unei croaziere spre Caraibe. Era desteapta, amuzanta si se pricepea de minune sa poarte o conversatie. Si oriunde o urmam pe vas, aveam o senzatie ciudata in gura stomacului.

– Si nici asta nu era iubire? il intreaba mirat prietenul sau.

– Nu, raspunde el. Era rau de mare.

-Ce ar fi facut Adam si Eva daca ar fi fost chinezi?
-Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, ar fi ramas in Paradis…
Deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele!

Azi dimineata la prima ora vecinul meu imi batea cu pumnii in usa. Desi mahmur de noaptea trecuta,pana la urma m-am dus si i-am deschis. Atunci a inceput sa urle:”O sa te reclam la politie sa stii! Toata noaptea ai dat muzica la maxim, tu nu te gandesti ca mai ai si vecini!?”
-“Pffff, cum nu m-am gandit?” am rabufnit “daca erai atent pe la 3:30 ti-am dedicat Dj Tiesto Megamix!”

Doi copii, in dimineata de 25 Decembrie, cotrobaie sub pomul de Craciun. Unul spune:
– sac, sac, eu am primit mai multe jucarii decat tine!!
Celalalt:
– mi se rupe, eu n-am leucemie!

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşează.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de
cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.