E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati!

Invatatoarea:-Daca ai un leu si ii ceri tatalui tau inca un leu.Cati lei ai?Eu:-Un leu! Invatatoarea:-Nu stii sa calculezi!Eu:-Tu nu-l stii pe tata!!!x-(

Culmea guvernului actual:
Sa i se defecteze xeroxu` lui Ponta.

-Alo, la multi ani,scumpa mea sotie! Intr-o clipa ajung acasa, pregatestete de un mic cadou!… supuse sotul uitandu-se cu mandrie la frumosul inel pe care tocmai il cumparase.Ajuns acasa , sotia il intampina complet dezbracata.Uimit acesta ii darui inelul si sopti:
-Primeste acest mic cadou,iubita mea!
– Vai,iubitule, cand mi-ai spus ca-mi faci un mic cadou, credeam ca te desfaci iar la pantaloni ! spuse sotia usor rusinata.

Un tînăr se înrolează în armată la trupele de paraşutişti. Dupa cîteva săptămîni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văzîndu-şi colegii cum se aruncă din avion înaintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul îl vede şi începe să ţipe la el:
– Dacă nu sari în clipa asta, îmi înfig p**a în curul tău!
După cîteva săptămîni, venit în permisie acasă, tînărul le povesteşte părinţilor ce i s-a întîmplat. Şi tatăl îl întreabă:
– Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?
– La început, doar puţin!

– Costele, imi zice un prieten, aseara m-am imbatat de simteam ca se invarte Pamantul cu mine, nu alta!
– Pai si ce, ii raspund, daca erai treaz crezi ca statea-n loc?!

Ţiganu’ către cumătru’-său:
– Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
– Şi cum e?
– Merge, dar ziarul era mai bun.

Fosta mea prietena avea tatuata o cochilie mare pe coapsa interioara.
Cand imi lipeam urechea acolo, puteam auzi valurile marii…

Ba mai mult, uneori chiar puteam simti mirosul pestilor!

Daca masina ta de spalat vase nu mai functioneaza, mai trage-i cate-un pumn…

In față!

Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

I: Ce spune stomatologul noaptea, nevestei sale?
R: Daca te doare o scot.

Dar fotbalistu’?
R: Am bagat-o in gol?

Dar soferu’?
R: In a cata o bag?

Dar contabilu’?
R: Am socotit bine?

Dar vanatoru’?
R: Ti-am gaurit blanita?

Dar evreu’?
R: Oare cat ma costa asta?

Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara. Acesta le pune o singura intrebare:
-In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
-Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e!
-Destul de bun raspunsul…
A doua raspunde:
-Una poate vorbi, dar cealalta nu poate.
-Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
-Una e verticala, iar cealalta e orizontala!
-Un raspuns inteligent!
A patra fata raspunde:
-Una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu!
-Esti angajata !!!

– De ce femeile cumsecade nu se căsătoresc cu bărbaţi cumsecade?
– Pentru că femeile cumsecade nu acceptă din prima, iar bărbaţii cumsecade nu cer de două ori!

Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou.
Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
“Bine, bine…”, spune sotia, “ce semnificatie au toate astea?!”
“La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie; la 40 ca o paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte…”
Sotia inghite in sec si spune…
“Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune…. la 20 de ani, trandafir.. da, da, dar prima petala nu ai cules-o tu… la 30 sticla de sampanie… spuma nu tu ai baut-o…. la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat…. iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
“Auzi, cind pleaca boul in delegatie?…..”

Doi lupi, infometati,pe munte:
-Bai, mi-e o foame de mor!
Merg ei ce merg, ajung la o stana si acolo o gaura in gard.
-Fii atent:La noapte intram pe aici si facem prapad, mancam toate oile.
Aude bufnita si fal,fal,fal la cioban cu raportu’!
-Apai lasa, ca am eu grija!Se posteaza ciobanul cu ghioaga lui langa gard si asteapta.Vin lupii, intra primul pe gaura, isi ia o ghioaga in dinti cu toata puterea si iese repede afara cu mana la gura spunandu-i celuilalt.
-Bai, intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!