Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
– Ma tu ai stiut?
– Perfect!- raspunde acesta.
– Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
– Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
– Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Doua prietene se intalnesc dupa mult timp.
– ce mai faci, tu?
– am fost casatorita de 3 ori pana acum.
– copii?
– nu, adulti!

El si ea intr-un preludiu nebun. Ea:
– oh, da, da!!
El:
– iti place iubito?
– da, da, dar te rog, scoate-ti inelul de pe deget ca imi zgarie pasarica…
– ce inel, iubito, asta e ceasul!

Vine bula batut rau la servici, ochi vanat, bandaje, etc.
– ce-ai patit? il intreaba colegii;
– pe dracu, m-a prins unu’ la nevasta-mea.

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
– ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! =))))))….:)))))))))))

Intr-o biserica, se intampla sa vina cu regularitate un batranel in haine ponosite. Lumea, evident, se imbraca frumos la biserica, isi lua – vorba ceea – hainele de duminica. Batranelului, in schimb, parea sa nu-i pese. O haina murdara, prafuita, pantaloni patati… Asa ca oamenii au inceput sa fie deranjati de treaba asta si i-au spus preotului. Preotul a promis sa se ocupe de problema. Asa ca l-a luat pe batranel deoparte si i-a zis:
– Tu stii cum ar trebui sa vina imbracati oamenii la noi la biserica?
– Nu stiu, parinte.
– Pai, uite, deseara, cand iti faci rugaciunea, intreaba-l pe Dumnezeu cum ar trebui sa fie imbracati oamenii care intra in biserica asta.
– Bine, parinte.
A doua zi, batranelul apare la biserica in aceleasi haine. Parintele il intreaba:
– L-ai intrebat pe Dumnezeu cum sa te imbraci?
– L-am intrebat, parinte.
– Si ce-a zis Dumnezeu?
– A zis ca habar n-are. El n-a fost niciodata in biserica asta…

De fiecare data cand zarea in garda sa o figura necunoscuta, regele Friedrich cel Mare mergea la proaspatul soldat si-i punea trei intrebari:

– Ce varsta ai?

– De cat timp esti in garda mea?

– Esti multumit de mancare si de solda?

Odata, un tanar francez a intrat in serviciul regelui. Cum nu stia o boaba nemteste, capitanul l-a sfatuit sa invete pe dinafara raspunsurile pe care sa le dea regelui. Si tanarul soldat a invatat: “Douazeci de ani.”, “O luna.” si “Amandoua.”.

Intr-o dimineata, in sfarsit, Friedrich se indreapta catre el dar, din nenorocire, de data aceasta regele incepe cu a doua intrebare:

– De cata vreme esti in garda mea?

– Douazeci de ani, Sire!

Regele, vazandu-l atat de tanar, este surprins:

– Dar ce varsta ai?!

– O luna, Sire!

Din ce in ce mai nedumerit, Frederich spune:

– Cred ca unul dintre noi e nebun!

– Amandoi, Sire!, raspunse soldatul, netulburat.

O blonda merge la doctor.
– Domnul doctor, e adevarat ca pestele consumat in cantitati mai mari, datorita fosforului pe care il contine, are efecte benefice asupra inteligentei?
– Asa se pare domnisoara…
– In acest caz ce peste imi recomandati sa mananc,domnul doctor..?
– Pai, o balena pe saptamana…

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

– Sunt franzele nu?

– Da. Raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor. miroase cutia si zice:

– Cotlete de porc nu?

– Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :

– E vin alb nu?

– Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

– Hmmm… e sampanie nu?

– Nu. Zice Bula.

– Ma dau batuta. Ce e?

– Un catelus

Anunt intr-o institutie:
”ATENTIE!
In caz de incediu, părăsiți clădirea înainte de a comenta despre asta pe Facebook…”

Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi

-Cum bagi un elefant intr-un frigider?
GGGGRREEUU!!
Dar cum bagi un soricel intr-un frigider???
SSSii mai greu, ca era elefantul acolo

Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde,iar bucuresteanul din spate te claxoneaza

Chuck Norris si-a speriat umbra!
Chuck Norris s-a urcat un pod cu scara…scara Richter.
Chuck Norris isi mareste volumul de la par cu telecomanda.
Mos Craciun intra pe horn pentru ca la usa e Chuck Norris.

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot.
Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat.
Medicul ii spune:
– O fi din cauza caldurii mari.
– Si ce pot sa fac?
– Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste. Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula, nervos, sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului:
– Ai vazut cum se face vant, ba??