deci…

Negrii sunt cei mai buni alergatori…
Albii sunt cei mai buni inotatori…
Calota glaciara se topeste….

Evolutie in actiune…

O doamna:
– doctore, am diaree mentala!
– cum adica?
– de fiecare data cand am cate o idee, e de rahat!

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie.

Nevastă-ta/iubita ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii. Rămâi perplex.”Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. ” Dar ce ai?”. ” N-am nimic”. ” Atunci, de ce plângi?”. ” Nu plang”.

Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm? În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi.

Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi.
Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei. Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia? Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc.

Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa şansă să fie deja deschis,nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă. N-o să-ţi vină să crezi cât de bun poate fi serialul “€œTanar şi nelinistit”. Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac.

Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/iubita ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi. În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi,oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.

Probabil că în Rai e mai frumos, dar în Iad regăseşti mai mulţi prieteni…

Guvernul ponta a decis a dubleze premiile olimpiciilor care au adus aur in tara. Din pacate pentru matematicieni orice multiplificare a lui 0 este tot 0.

Ma trezeste nevasta-mea azi dimineata si-mi zice:
– Trezeste-te…Ai setat alarma pe “off”?!
– La naiba, mormaii eu, mai lasa-ma doar 10 minute!
– Crezi ca a fost o idee buna sa o dezactivezi? insista ea.
– Bine, bine!!…am strigat. Uite ca ma ridic acum, esti multumita?
– Prea tarziu, raspunse ea, uitandu-se pe fereastra, masina deja ti-a fost furata…

In timp ma plimbam prin oras pe jos cu nevasta-mea, se opreste o blonda si, vazandu-ma, exclama entuziasmata:
– Costel?!…Ma mai tii minte?…M-ai condus inapoi acasa de la night-clubul de peste drum acum vreo saptamana, iti amintesti?
– Vezi, nevasta, ii zic, vazand-o cum incepuse deja sa scoata flacari pe ochi, ce inseamna sa fii sofer de taxi?…Toata lumea te cunoaste! …

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte…..

Examen. Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii.
Profesorul:
– Dar unde va este raspunsul?
– In cap.
– Dar aceasta ce e? – indicand spre fituica.
– Aceasta n-a incaput.

invazia de alge de pe litoralul romanesc a fost revendicata de gruparea terorista: Alga Ida

in fiecare an realizez cat de prost am fost CU UN AN IN URMA

-Ce vrei sa te faci cand vei fii mare?
-Vreau sa ma fac soldat !
-Dar dusmanii te vor omori !
-Atunci ma fac dusman !

Bula facea parte dintr-o grupa de calusari si inainte de un spectacol s-a dus la toaleta si a uitat sa se incheie la slit si a iesit pe scena si in timp ce dansa i-a iesit p…. afara at. conducatorul grupului -vataful -ca sa nu se prinda publicul i-a zis pe versuri; V:Bula uitate la tine! B:Eu ma uit si-m sade bine. V:Uitate si la ciomag . B:Eu ma uit si e de fag . V:Uitate la clopotei ! B:Eu ma uit joaca si ei . V:Uitate si la opinci!!! B:A!!!! de P….A zici!!!!!!

Tin o dieta cu whisky. Saptamana trecuta am reusit sa pierd 3 zile!

– Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
– Delta Dunarii, spuse unul.
– Retezat, raspunse altul.
– Ferentari!…zise Bula.