-Si acum ce facem?
-Bem cateva beri!
-E sarbatoare, nu o zi ca oricare alta!

Un cetatean catre Ponta:
-Domnule, prim-ministru, opriti coruptia!
Auzind asta, Ponta s-a oprit din mers!

Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
– Dăm drumul la ceas sau…?

Întrebare : – De ce are femeia orgasm ?
Răspuns: – Motiv sa mai ţipe o dată la bărbat.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
– Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Undeva, în pădurile caucaziene, se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine şi rândul campionului României, un tip mic, slab şi pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se pune la îndemână, doborând toate recordurile. Presa, televiziunea… Uimire… Interviuri…
– Domnule, unde v-aţi antrenat de aţi atins o asemenea performanţă?
– În Sahara! răspunde mândru campionul nostru.
– În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! se miră reporterii.
– Aşa e, nu mai sunt! se laudă campionul.

Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa . . . si mie imi e asa o sete!

– Vinerea viitoare as dori sa-mi dati o zi libera, e inmormantarea prietenei mele, i-am spus sefului meu.
– Faci misto de mine, sau ce?! imi zise el. Asta e a 3-a inmormantare a prietenei tale pe anul asta!…
– Stiu, ii raspund. Ce sa fac, daca mereu dau numai peste parasute din astea emo?…

– Buna dimineata ! spune profesoara intrand in clasa
– Buna dimineata,spuse clasa in cor.
– Haideti sa strigam catalogul!
– Calaloguuul,cataloguuul….striga clasa in cor…

Mama ii face morala fiului ei:
– Bine mai, Ionele… In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la facultate ca sa ne facem de rasul blocului!

Bancuri & Umor Românesc

Intr-un orasel de provincie, cineva o intreaba mereu pe centralista de la centrala telefonica cat e ceasul.
Intr-o buna zi, aceasta nu mai rezista si-l intreaba:
– De ce ma tot ìntrebi cat e ora ?
– Pai, eu sunt acela care in fiecare zi sun sirena fabricii, cand programul de lucru s-a terminat.
– Asta-i buna, striga centralista. Si noi care in fiecare zi ne potriveam ceasurile dupa sirena de la fabrica…

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu’ Petru si zice:
– Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
– Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii
– Ei, si?…La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in
autobuz, toata lumea se ruga!

Bancuri & Umor Românesc

Ceausescu merge în Rusia în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care traieste acesta îl întreaba de unde are atâtia bani. Rusul îi zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da…
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge îb buzunarul meu…
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la rândul lui de luxul în care traieste Ceausescu întreaba cum de îsi poate permite asa ceva. Ceausescu îi raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei…

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
* Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile, neamtul ii
intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
* Vezi podul ala ? zice romanul.
* Care pod ??

Mai multi emigranti , la angajare ,in America :
Printr-un translator , patronul intreaba :
-Face cineva finisari ?
Romanul :
-Fac io !
-Face cineva confectii metalice ?
Romanul:
-Fac io !!!
-Face cineva faiantari ?
Romanul:
– Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului :
-Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data , pleaca ….