Cred ca par un tip de incredere in fata femeilor aflate la stramtoare…

Altfel, nu-mi explic cum, de fiecare data cand ma vad, incep sa dea disperate din maini si sa strige: “Ajutoooor!”

Chuck Norris poate sa faca o ceapa sa planga…!

Invatatoarea, la scoala:
– Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
– Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!…

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare.
Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza
cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind
distanta prea mare
pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta
interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea
banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

O tânără intră într-un magazin și cere șapte perechi de chiloți.
Vânzătorul, curios din fire, întreabă:
-Dar de ce șapte perechi?
-Păi, câte zile are săptămâna?
-Aha!
După un timp, intră și o moldoveancă care cere cinci perechi.
-Dar de ce cinci?
-Păi, le folosesc de luni până vineri, soțul meu este plecat în weekend.
-Aha!
Apoi, intră și un țigan care cere douasprezece perechi.
-Dar de ce douasprezece?!
-Păi, câte luni are anu`, mânca-ți-aș?

In seara aceasta DINAMO joaca in Liga Campionilor in direct pe Cartoon Network. Se anunta meci greu deoarece dexter s-a transferat la CSKA Sofia iar Two Stupid Dogs sunt accidentati ….

– Inainte de a-mi citi bancul vreau sa spun ceva foarte interesant: bancul meu nu este interesant…

Serban Huidu a fost vazut iesind nervos dintr-o frizerie. Se pare ca la curba din dreptul urechii masina de tuns ar fi intrat in plina viteza pe contrasens.

-Si acum ce facem?
-Bem cateva beri!
-E sarbatoare, nu o zi ca oricare alta!

Un cetatean catre Ponta:
-Domnule, prim-ministru, opriti coruptia!
Auzind asta, Ponta s-a oprit din mers!

Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
– Dăm drumul la ceas sau…?

Întrebare : – De ce are femeia orgasm ?
Răspuns: – Motiv sa mai ţipe o dată la bărbat.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
– Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Undeva, în pădurile caucaziene, se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine şi rândul campionului României, un tip mic, slab şi pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se pune la îndemână, doborând toate recordurile. Presa, televiziunea… Uimire… Interviuri…
– Domnule, unde v-aţi antrenat de aţi atins o asemenea performanţă?
– În Sahara! răspunde mândru campionul nostru.
– În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! se miră reporterii.
– Aşa e, nu mai sunt! se laudă campionul.

Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa . . . si mie imi e asa o sete!