Stateam la bar in asteptarea unei tipe cu care vrajisem pe chat cu o zi inainte. Deodata, cineva ma batu
usor pe umar:
– Esti Mihai? ma intreba acea femeie deosebit de frumoasa, zambindu-mi fermecator.
– Oh, Dumnezeule, dar esti de-a dreptul fantastica! spusei eu, extaziat. Da, eu sunt Mihai!
– Minunat, imi raspunse ea. Vezi tipa aia din colt?…
– ?!…
– Exact. Aia grasa si plina de cosuri…Te asteapta de o ora.

Ce ciudata este casnicia. Ea imi spune ca simte fluturasi in stomac, eu simt fluturasi in portmoneu. Fluturasi, ca bani n-au cum sa fie. 😐

Un sot ii scrie sotiei: Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta,
asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen.
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
-Dragul meu, iti multumesc pentru cele
100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1.Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. 2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. 3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.4.Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte ‘articole’… 5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 5 saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?

După o cearta sotia ii spune sotului:

– Astazi plec la mama, dar te
avertizez: ne vom întoarce!

Bula naufragiaza pe o insula si il prind canibalii. Il incercuiesc si incep sa cante in jurul lui, cu cutitele ridicate in aer, dansand:
-Si-o sa-l facem bocancei, si-o sa-l facem bocancei!
Intr-un moment de neatentie Bula loveste un canibal, ii ia cutitul se duce in mijlocul lor si incepe sa danseze, se intepa cu cutitul in burta si canta frenetic:
-Si-o sa intre apa-n ei!!!

99,99% dintre fete ar lesina daca l-ar vedea pe Justin Bieber pe o cladire inalta, gata sa se arunce. Da verde daca tu ai lua un fotoliu, o punga de popcorn, o sticla de cola si ai striga la el: “Lasa-ne ba ca nu ai tupeul asta!”

Un elev care tocmai iesise de la examenul de bac, sesiunea de toamna, este intrebat de un reporter:
– Cum te-ai descurcat la proba de matematica?
– Nu prea bine…Eu nu stiu sa numar decat pana la 3, adica de cate ori am dat bacu’ pana acum.
(Real)

Doi tineri se plimba prin ploaie…e asa de romantic! El spune:
– Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
– Nu ! Categoric nu!!
– Atunci, da sa tin eu umbrela…

Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme…
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
– Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe…
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva… După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IX-a şi globul României…
– Cum, domnule, cernea­lă pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, … aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E…
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene…

Marea neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

Prieteni adevarati…EXISTA ( Narita Thomas si Ciapa Cristian )

voi aveti?

Merge nana Lena cu nepotul cu trenul,si neavand bani suficienti nu-i mai ia bilet la nepot.
La un moment dat se aude pe culoarul vagonului “Biletele la control”.
-Treci iute sub poala.
Trece controlul,iese micutul de sub poala bunicii si-i zice:
-Bunico,ce-i aia neagra intre picioarele tale?
-Tractoras maichi.
-Si cati cai putere are?
-12.
-Apai io cred ca o murit unul ca tare urat pute.

Femeile au vocaţie de edil: unele fac
piaţa, altele fac trotuarul.

Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina… La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti 4 de diverse specialitati, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am fost chemata din nou a doua zi la consultatie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai…
Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina…