Un talhar intr-o banca ii intinde casierului un biletel: “Pune toate bancnotele in acest pachet si fara sa atragi multa atentie, il transmiti mie”. Ca raspuns, casierul ii da alt biletel: “Trage fermoarul la slit”.. Esti filmat!

Cea mai erotica parte a organismului barbatesc este creierul, deoarece acesta este f..t de femei mult mai mult decât oricare alt organ!

Ma duc la restaurant sa mananc si cand sa intru… o blonda superba da sa intre in acelasi timp…
Cum era si normal …deschid usa sa intre doamnele:
– Ooo… esti gentelman. Ce sa fac..o invit sa mancam impreuna si apoi platesc cu cardul…
– Hmm… esti bogat. Dar eu ma uitam deja numai la sanii ei iar ea observase asta la pantalonii mei…
– Esti … dotat.. Si am mers la ea acasa…
– Esti viril!!! Asa ca am facut dragoste toata noaptea…
Dimineata satisfacuta:
– Esti criminal!… Ce sa fac?…Am impuscat-o!

Se face un concurs de compozitii inspirate din intamplari din viata militara. Conditia-fix 100 de cuvinte. Iata lucrarea premiata: “Cineva a taiat scandurile de la closetul soldatilor” -pana aici sunt 7 cuvinte. Restul de 93 le-a spus recrutul Hans in timp ce camarazii il ajutau sa iasa afara”.

Cum se caracterizeaza femeile pana la 20 ani; intre 20 si 30; peste 30 ani.
R : 20 – nu stiu ce vor
20…30 – stiu ce vor
30…99 – prea vor ce stiu

-spune-mi cine ești și eu îți voi spune cine ți-e prieten!
– eu sunt milionar!
– atunci eu sunt prietenul tău!

Sună telefonul [număr necunoscut ] -Alo?! -Bună frumoaso.Ai iubit? -Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti? -Fratele tau şi îi spun lui tata. … După ceva minute.. -Alo?! -Bună.Ai iubit? -Nu.Cine eşti? -Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli? -Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata.. -Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită!

Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran,
ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:

1 vacă ( versiune normală) preţ bază 2.400 E
Opţiuni:
2 culori ( alb şi negru) versiune în piele. 250 E
1 rezervor ( de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete ( fără retur) 100E
2 bare de protecţie ( versiune corn) 35 E
1 plici antimuscă automatic 30 E
Aer condiţionat cu arome ( bio) 60 E
4 copite tout teren climatizate 100 E
Sistem de frânare cu dublu circuit ( faţă+spate) 400 E
Claxon monoton tip MUUU.. 135 E
2 faruri cu protecţie 150 E
Sistem de alimentare multicombustibil 1250 E
Total 1 vacă comform ofertei 4910 E

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.
Ea – Ce zici, iti place ?
El -Nuuu, te ingrasa…!

Am vrut sa fac compun odata un banc despre femei care nu-si inseala barbatul.

Si in ziua de azi ma straduiesc sa-mi vina vreo idee…

O fata foarte frumoasa mergea pe strada si la un moment dat s-a impiedicat si a cazut. Toata faza a fost vazuta de un grup de indivizi, care au ras zgomotos. Tipa s-a ridicat si a spus:
– Ce bine ca aici nu este nici un barbat, altfel mi-ar fi fost incomod.

In urma disparitiei soacrei mele, toata lumea din sat s-a mobilizat pentru a o cauta, care pe unde.
– Nu-ti face griji, ii spun sotiei mele, sunt sigur ca se va intoarce in curand.
– Ohh…suspina ea, chiar crezi asta? ma intreba cu o unda de speranta in glas.
– Sunt sigur, ii raspund, in curand vor incepe araturile de toamna…

– Nu cumva tu o inseli pe fiica-mea?…imi zise ma-sa intr-o zi, in timp ce ne aflam la bucatarie.
– Nici vorba, mama soacra, ii raspund, ce-ti trecu prin cap, asa, deodata?!
– Nu stiu…Mi-au venit asa, niste unde, care mi-au soptit…
– Nu stiu despre ce fel de unde vorbesti, ii zic, dar intuiesc ca nu-ti vor putea aduce decat rau…

Intr-adevar, asta a fost si constatarea medicului legist a doua zi: “Arsuri multiple de gradul 3 si 4 la nivelul fetei si al scalpului, provocate de unde infrarosii, provenite probabil de la un cuptor cu microunde.”

Avocat: Am niște vești bune și niște vești proaste.
Client: Pai, da-mi veștile proaste prima data.
Avocat: Vestea proastă este că testele ADN au aratat ca acesta a fost sângele tău au găsit peste tot la locul crimei.
Client: Oh, nu! Sunt ruinat! Care este vestea bună?
Avocat: Vestea buna este ca nivelul colesterolului este de până la 130!

Cica Bula primeste o mostenire grasa. Se muta la oras cu tot familionu intr-un cartier select.
Acolo vede pe usile apartamentelor numai nume selecte; PROC. VASILESCU; AV.MANOLACHE; DR.COSTESCU,etc.
El Bula ,fost gunoier, ce tablita sa puna pe usa? Sta gandeste si se hotaraste; A doua zi,pe usa lui Bula, scria: BULA CUMNATUL LUI DUMNEZEU.
Mai tarziu, se strang toti vecinii,buluc la usa lui Bula sa-i faca sa inteleaga cum sta treba asta. Iese Bula ,somnoros si,evident deranjat,se abtine si le raspunde politicos;
-Pai, la tata am fost doi copii: eu si sora mea. Acum 2 ani eu am luat-o pe Bula mea, iar pe sora mea a luat-o Dumnezeu.