Nu zic acuma ca ai nasu’ mare, dar niciodata n-ai reusit sa pandesti de dupa colt fara sa fii depistat…

Vulturul iese din carciuma. Rupt. Da ‘ rupt! Se urca pe un bloc turn din apropiere, isi a avant si isi da drumu’. Zboara vre-o doi metri si smaff cu pliscu in bordura. Se ridica, isi indreapta penele, se urca pe un stalp si din nou cu pliscul in bordura. Se ridica iarasi, isi mai indreapra penele pe care le vedea, se urca pe gardul carciumii, da din aripi dar bordura era prea aproape. Se ridica nervos si injura de doua ori apoi spune: In p*la mea, iarasi merg pe jos acasa.

Ba, misto canta SANTANA asta, pacat ca e dobitocu’ ala cu chitara, care strica toata melodia.

Cînd produsul este destinat să eşueze, sistemul de desfacere va funcţiona perfect.

La Muzeul Antipa ghidul prezinta vizitatorilor exponatele conservate in alcool… Doi betivi neobservati, desfac cateva borcane si le beau continutul. Prinzand curaj, se duc la ghid si-l intreaba:
-Unde tii ba crocodilii?

– Draga mea! Am decis, te părăsesc!
– Ai găsit una mai bună?
– Mai bună nu. Mai ieftină!

Bulă era în armată şi vine vorbă la comandant că i-a murit mama. Se gîndeşte comandantul cum să-i spună ca să nu aibă un şoc nervos. Adună tot plutonul în curte şi zice:
– Toţi fără mamă un pas înainte. Şi tu, Bulă!
Leşină Bulă cînd aude. Psihiatrul vine la comandant şi îi spune să o ia mai finuţ că moare Bulă de inimă. Se gîndeşte comandantul şi îl cheama pe Bulă la el, îi dă o cazma şi îi zice:
– Ia, Bulă, şi sapă, poate dai de mă-ta.

21 decembrie, promotie la hipermarket. Inca de la prima ora – puzderie de lume, harmalaie, imbranceli…Un gardian, depasit de situatie, striga:
“Da’ nu va mai inghesuiti dom’le asa…ca doar nu vine sfarsitu’ lumii!”

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat :
Ion: Ma Gheorghe, tu faci l*ba?
Gheorghe: Da ba!
Ion: Si-ti place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci fa-ti-o tie!

– Încetează să mai vorbești despre amor! mi-a zis prietena mea. Nu găsești și tu alt subiect?!
– Ok, i-am spus, hai să vorbim despre mașini.
– Fie, zice ea, dacă insiști…
– Super! i-am răspuns. Ai făcut vreodată amor într-un Logan decapotabil?

Vibratoarele sunt interzise in Texas, insa armele nu.

Asta explica probabil de ce acolo sunt relatate atat de putine crime datorate vibratoarelor.

– Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son c*r numai basici!!

Ion și Gheorghe, la o bere:
– Bă, Ioane, după trei ani de căsătorie i-am găsit, în sfîrșit, punctul G lui nevastă-mea.
– Unde?
– La soru-sa!

Unde-s multi…putoarea creste!
…………………………………………..