Mă plimbam pe la 2 dimineaţa prin parc şi o văd pe duduia asta
“Nu vă suparaţi,” zic eu, “pot să văd întreb ceva?”
“Nicio problemă!” îmi răspunse ea.
“Dacă v-aş întreaba dacă vreţi să vă violez…” zic eu,
“răspunsul dvs ar fi acelaşi ca la întrebarea asta?”

Un tip proaspat divortat, catre un amic:
-Toata lumea crede ca daca scoti din palarie un iepure esti magician. Eu am scos cateaua din inima si nu ma mai laud!

Doi oameni vorbeau:
-Auzi,tu mi-ai furat pistolul?
-Care? Acela alb cu negru,mic si compact cu numele tau pe el?
-Da!!Acela!
-Eee,dar eu nu stiu nici macar cum arata.

Ea toaca vorbe, el toaca bani. Cine este mai cuminte?

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
– Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand? La care cel nou raspunde:
– Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

La scoala,inprima zi,profesoara intreaba despre meseriile parintilor:
Gigel: – Tata e muncitor !
Ionel: – Tata e macelar !
Alinuta: – Tata e sofer !
Bula: – Tata e la politie !
-Dar, Bula,ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu,aseara l-au luat

La examenul de georgrafie, studentul Bula e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
– Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
– Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
– Unde pleci?
– Pai, daca l-ati chemat pe urmatoru

Un copil se joaca cu o masinuta destul de mare in pat, o lasa repede si se duce sa se joace la PC.
Vine maica-sa in camera si intreaba:
-Ce cauta masina asta in pat?
-Garaju’!

Mi-a zis că pentru ea banii nu contează…după ne-am despărțit…vă dați seamă că ea cheltuia în neștire?! :

-Doamna profesoara,ce este o vaca?
-Un animal domestic.
-A,eu credeam ca este mama mea.

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebue să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel putin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. A 2 zi a fost putin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vosise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
-Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreste să faci 2km pe zi?
-Ştiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!

Perle:
“Pinguinul este un animal care ne da lana.”
“- Doamna profesoara,colega mea nu vrea sa copieze.”
“Aud culori si vad sunete.”
“Ventilatorul,invarte aerul prin camera.”

Badea Gheorge s-a apucat dis-de-dimineaţă să repare acoperişul casei.
Partea bunş e că a ajuns în vârful acoperişului.
Partea proastă e că a început să alunece la vale.
Partea bună e că sa prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o capită de fân.
Partea proastă e că în căpită era o furcă lăsată cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpită n-a căzut!

-Ionele,daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine,cum afli unde este nordul?
-Foarte simplu,domnule profesor.Ma duc acasa si-o iau.

La psihiatru:
– Deci, de cînd te crezi găină?
– De cînd eram puişor, domnule doctor!