Un om stă la etajul 10 al unui bloc, ia în fiecare zi liftu’, coboară până la parter, se duce la muncă, își face treaba, se întoarce acasă și ia liftu doar până la 6. Omu’ e obosit, nu vrea să se oprească la nimeni, vrea să ajungă cât mai repede. Liftul nu are probleme, dar, totuși, nu poate urca până la 10. De ce?

Q:Cum este soacra perfecta?
A:Decedata!

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

Amantul cu ea erau sus la etajul 10. Ei isi faceau treaba in liniste si deodata se aud bocanituri in usa .Spune ea:
-Sari repede pe geam!
-Nu sar, ca mi-e frica!
-Sari ca nu patesti nimic!
-EI bine o sa sar.
Sare el si ajunge la etajul 2 pe un balcon ,teafar,nevatamat.
-Doamne te pup ca m-ai ajutat sa sar de la 10 si ca am ajuns teafar la etajul doi,dar de aici am mai sarit!
Sare el ajunge jos si-si rupe gatul.Il vede o femeie:
-Ce-ai patit?
-Uite is parasutist.
-Si parasuta unde-i?
-Sus la etajul 10 o bate sotul ei.

Vorbesc 2 vecini:
– Știi, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
– Minți, aseară ea nu a pus nimic in gura!
– Mmmm, trebuie să îți zic că și în privința asta te-a mințit…

-Știi când mă-ntâlnesc cu cea mai drăguță persoană din lume?
-Nu. Când?
-De fiecare dată când mă uit în oglindă!

În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă.
Olteanca intră prima:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
Olteanca dă doua ture și se oprește.
Intră apoi ardeleanca:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcatuit, citind din cartea de rugăciuni!
Ardeleanca dă trei ture și se oprește.
La sfârșit, intră și moldoveanca:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește și tu frumos biserica de câte ori ai păcatuit, citind din cartea de rugăciuni!
Moldoveanca dă cinci ture, se oprește și spune popii:
-Auzi, părinte… N-aveți cumva pe-aici vreo bicicletă?

— Chelner, un pastrav as dori.
‘- Si eu, tot un pastrav, dar sa fie proaspat…
La bucatarie
‘- Doua portii de pastrav, unul sa fie proaspat.

Soacra la discutii cu ginerele:
– Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
– Dupa a ta, sigur!

Vine intr-o zi soacra acasa la fiu si la nora.Fiul sau era plecat la munca asa ca o gaseste doar pe nora goala:
-Vaaaaalllleeeeeuuuuu! Ce-i cu tine?In ce esti imbracata?
-Pai uite in costum de f…..tut
Sta cu nora o ora dupa care se duce acasa soacra
Ajunge acasa isi pune costumul de f…tut si isi asteapta sotul.Ajunge acesta acasa
si spune:
-Ce-i ma cu tine asa?
-Uite is in costumul de f.tut
-Da mai calca-l si pe asta ca tare-i botit

Badea şi Gâdea s-au ciocnit cap în cap încercând să-l pupe în cur pe Voiculescu în acelaşi timp

Cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:
ne va sta in calea fericirii!

Un bărbat adevărat niciodată nu va zice “NU” unei femei.
Soția: – Ce faci? Iar ai băut?
Soțul: – Da!
– Ai luat salariul?
– Da!
– Ai cheltuit toți banii?
– Da!
– Ai fost la curve?
– Da!
…
– offff, ce proastă suuuuunt!
-… DA!

„Nu vei fi nicicand fericit atata timp cat vei fi torturat ca cineva este mai fericit decat tine.” – Seneca

una:
‎” Cand eram la mama fata , faceam pipi ca o sageata, dar de cand m-am maritat fac pipi mai imprastiat!!! “