I: Cum faci o femeie să se simtă “ marfă ” ?
R: O plimbi cu tirul.

Astăzi, jucam șah . Cum era de așteptat, am bătut-o pe nevastă-mea.

Dupa-aia m-am dus înapoi să termin jocul de sah.

via Bancuri Fine Pentru Tine FB

Chuck Norris are o sabie cu luneta.

O dama prinde pestisorul de aur. Ii cere sa aiba parul auriu si sa fie iubita de un presedinte cu dinte de aur si chel.

TB prinde pestisorul de aur si ii spune:
Instinctele mele nu m-au inselat niciodata. Stiam ca te voi prinde, fiindca dorintele mele au fost indeplinite toate anticipat!

-De ce nu avea Ștefan cel Mare soldați țigani?
-Pentru că ar fi vândut la fier vechi armurile și armele!

-Ce s-a-ntâmplat?
-Ce s-o-ntâmplat? A vinit poliția cu caguli, la ora 5 dimineațî, a speriat copiii, le-a dat în spaimă șî cu femeili bolnav cu cardieși, bărbați cu cardieși. Băietu’ meu a fost pi caz di bolî di Pentișiaru’ Iași, liber, uitațî-vă, docomentu’ care, care-i dat de comisia Pentișiarului că-i cu capu’, cu toate boalele…
-L-au luat dimineață?
-Da, l-au luat din pat, din pat șî copii. A fost, a fost ieri la spital, ieri au fost la spital, i-au loat analizele, poftim, Stănescu Ferdinand, îi bolnav cu toate boalele, cu toate capu’. Cu capu’, cu toate, cu diabetu’, cu mai multe, o tomori la cap. Așa, ăsta iaște cercificatu’ lui de nașcere ș-asar-o dormit acasă, lângă copiii lui, i-au speriat copiii când o dat miliția ș-aruncă cu cartușă, i-a spart ușa șî l-a luat din pat. N-avea voie să tragă, să vină peste noapte noapte, trebuia să vine zâua, trebuia să vine cu, trebuia să ia pe bulibașu’ nostru să-l aducă zâua între țâgani șî să rezolva treaba.
-Câți au luat azi dimineață?
-Patru inși, patru inși șî două fete sânt la spital, împușcați, pe caz de operație, să scoate gloanțăle din ei; îs minori. Șî alț’ copii o dat în leșânat, are boala copiilor pentru toată viața. Deci o rămas pentru toată viața necoștienți copii minori.

El si cu ea.Ea zugravea.Ei ia cazut pensula .si El ia dat-o sus…lol

Un bărbat se plimba pe holul maternități .
Un alt bărbat îl întreabă :
-Este primul dumneavoastră copil ?
-Da !
-L-a mine e a treia oara când sunt aici !
Prima oara nevasta mea a mâncat doua sandvișuri și a născut 2 copii!
A doua oara a mâncat trei oua fierte și a născut 3 copii!
-Si acum ce a mâncat ?
-O punga de alune !

Cum se numeste un om care creste pasari?
-Pasarar.
Dar atunci cum se numeste unul care creste feline?
-Felinar.

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata…
Maria ii zice ca nu are cu ce sa se imbrace…
Ion ii zice:
-Cum nu ai cu ce? uite!(deschide dulapu) panataloni… fuste; Salut Gheorghe; bluze; rochii.

Sot și soție la restaurant serveau cina.
Sotul: Nu mai pot !
Soția: Știu ca ești impotent , dar taci și mănâncă !

Victor Ciutacu prinde peștișorul de aur.
Ciutacu: Nu-i așa că, dacă te eliberez, îmi îndeplinești trei dorințe?
Peștișorul de aur: Nu. În cazul tău, e suficient să mă pupi în cur.

Gadea prinde pestisorul de aur.
Pestisorul: Daca imi dai drumul, numai tu o sa ai voie sa-l pupi in cur pe Voiculescu!

Q: De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !