Recent s-a descoperit ca “SUNT GATA IN 5 MINUTE” al unei femei inseamna acelasi lucru cu “AJUNG ACASA IN 5 MINUTE” al unui barbat.

Facebook:
-Eu cunosc pe toată lumea!
Internet:
-Eu ştiu tot!
Youtube:
-Eu ştiu orice muzică şi întâmplare!
Google:
-Fără mine nu puteţi trăi!
Curentul:
-Să mori tu?

O bombă neexplodată de pe timpul războiului a venit cu scuza că în tot acest timp a ținut-o Florin Piersic de vorbă.

M-am întâlnit, pe stradă, cu o bombă cu fitil și m-a-ntrebat:
-Ai un foc?

Dinu Patriciu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul: Dacă-mi dai drumul îți îndeplinesc trei dorințe.
Patriciu: Dă-le naibii de dorințe, nu mai bine îmi plătești trei datorii?

Jack the Ripper nu stia ce sa mai faca cu atatea prostituate pe strazile Londrei… pana cand a intalnit un padurar roman care i-a spus o mare vorba dupa care s-a ghidat tot restul vietii: “Mai taie din ele mai da-le dreacu’ “

Fetelor, dacă vă faceți poze în pijamale și le puneți pe facebook cu mesajul “Bună dimiiii” , credibil ar fi dacă n-ați fi machiate.

Într-un parc, doi oameni de zăpadă stăteau de vorbă:
-“Ciudat, și mie-mi miroase tot a morcovi…”

I: Cum faci o femeie să se simtă “ marfă ” ?
R: O plimbi cu tirul.

Astăzi, jucam șah . Cum era de așteptat, am bătut-o pe nevastă-mea.

Dupa-aia m-am dus înapoi să termin jocul de sah.

via Bancuri Fine Pentru Tine FB

Chuck Norris are o sabie cu luneta.

O dama prinde pestisorul de aur. Ii cere sa aiba parul auriu si sa fie iubita de un presedinte cu dinte de aur si chel.

TB prinde pestisorul de aur si ii spune:
Instinctele mele nu m-au inselat niciodata. Stiam ca te voi prinde, fiindca dorintele mele au fost indeplinite toate anticipat!

-De ce nu avea Ștefan cel Mare soldați țigani?
-Pentru că ar fi vândut la fier vechi armurile și armele!

-Ce s-a-ntâmplat?
-Ce s-o-ntâmplat? A vinit poliția cu caguli, la ora 5 dimineațî, a speriat copiii, le-a dat în spaimă șî cu femeili bolnav cu cardieși, bărbați cu cardieși. Băietu’ meu a fost pi caz di bolî di Pentișiaru’ Iași, liber, uitațî-vă, docomentu’ care, care-i dat de comisia Pentișiarului că-i cu capu’, cu toate boalele…
-L-au luat dimineață?
-Da, l-au luat din pat, din pat șî copii. A fost, a fost ieri la spital, ieri au fost la spital, i-au loat analizele, poftim, Stănescu Ferdinand, îi bolnav cu toate boalele, cu toate capu’. Cu capu’, cu toate, cu diabetu’, cu mai multe, o tomori la cap. Așa, ăsta iaște cercificatu’ lui de nașcere ș-asar-o dormit acasă, lângă copiii lui, i-au speriat copiii când o dat miliția ș-aruncă cu cartușă, i-a spart ușa șî l-a luat din pat. N-avea voie să tragă, să vină peste noapte noapte, trebuia să vine zâua, trebuia să vine cu, trebuia să ia pe bulibașu’ nostru să-l aducă zâua între țâgani șî să rezolva treaba.
-Câți au luat azi dimineață?
-Patru inși, patru inși șî două fete sânt la spital, împușcați, pe caz de operație, să scoate gloanțăle din ei; îs minori. Șî alț’ copii o dat în leșânat, are boala copiilor pentru toată viața. Deci o rămas pentru toată viața necoștienți copii minori.