– Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
– Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.

– Sunt de zece zile în acest oraș de pe malul Dunării și regret că nu am venit din prima zi în restaurantul Dv.
– Mulțumim, domnule, ne măguliți.
– Nu, vreau să spun că aș fi preferat să mănânc știuca asta acum zece zile.

-Cum se numeste tabloul pe care l-ar fura Catalin Botezatu?
-Antichizdul!
(dupa o imagine Kmkz.ro)

… Nu mă simt bine de câteva zile. Nu știu ce am, își spuse centaurul. Oare să consult un medic uman sau veterinar?

Un politician tinea un discurs. cativa oameni de-ai opozitiei, plasati strategic in galerie, il sacaiau non-stop. La un moment dat, unul dintre ei arunca inspre orator o capatana de porc. Oratorul nu pierde prilejul si anunta:
-Doamnelor si domnilor, opozitia si-a pierdut capul!

ÎNTR-O FAMILIE MODERNA, A ZILELOR NOASTRE, S-A FĂCUT REGULA CA DUPĂ FIECARE CHELTUIALA SA SE TREACĂ ÎNTR-UN CARNEȚEL PENTRU CE. MAMA DIN ACEA FAMILIE A SCRIS 500. 000 LEI PENTRU COAFOR. SORA 300. 000 PENTRU CONCERT. Bulă VRÂND SA SCRIE 500. 000 LEI PENTRU FEMEI, A SCRIS DE RUȘINE 500. 000 LEI PENTRU CUIE. LA UN SCURT TIMP, Bulă SCRIE 1. 000. 000 SA REPAR CIOCANUL.

-Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
-Da mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumeaza, nu vorbeste urat si mai e si insurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!

Un politist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta catre el si striga:
-Unde e fetita?Asta speriat intreaba:
-Ce fetita?Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
-Arata-mi fetita!Omul speriat,cu lacrimi in ochi spune:
-Va jur ca nu stiu!Politistul razand:
-Ia uite fetita…
Via bancuri fine pentru tine

LA SCOALA INVATATOAREA SE PLIMBA PRINTRE BANCI SI SE UITA LA FIECARE ELEV F ATENT . SE OPRESTE IN DREPTU LU BULA , ULTIMUL, SI L INTREABA : BULA CARE ESTE DIFERENTA DINTRE HARTIA IGIENICA SI PERDEAUA DE LA BAIE? BULA STA CATEVA MOMENTE SI ZICE ; NU STIU . AHA ,ZICE INVATATOAREA,DECI TU AI FOST!

-De ce m-ai facut prost?
-Da’ te-am eu?

Fetelor,
Acelea care au facut prostii sa treaca in camera lor!
Acelea care vor sa faca prostii sa treaca in camera mea!

O tipa isi dorea foarte mult un inel si, ca sa-i sugereze asta sotului ei, se decide sa-i arate mainile si zice:
-Iubitule, nu e pacat ca nu am nimic pe ele?
Peste 3 zile, de ziua ei, primeste in dar de la sot . . . o pereche de manusi de cauciuc.

Într-o clasa unde era și Bulă elev sosește o inspecție din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zică vreo prostie ca de obicei. Elevii ridica mana sus, pun întrebări:
-Partidul comunist în China cate clase are?
-Pionierii au cravata roșie ca noi? etc…
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mana pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez profesoara ii da cuvântul si lui Bulă:
-Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
-Nu ți-e rușine!?Cum iți permiți?!
Dar inspectorul:
-Ba este adevărat. Dar de unde ști, cum ți-ai dat seama, ca treaba asta o știam doar noi, cei din familie?
Bulă:
-Pai m-am gândit eu ca numai din 2 oua nu puteați ieși chiar asa de galben!

Goethe se plimba intr-o zi pe o alee ingusta a unui parc. La un moment dat, din directia opusa se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung fata in fata, se opresc si incep sa se uite chioras unul la celalalt. Criticul rupe tacerea:
-N-am sa ma dau la o parte pentru un prost!
-Eu am sa o fac! raspunde Goethe.

Bula, ce faci tu dacă te întâlnești în pădure cu ursul?
-Ma sui într-un copac!
-Si ursul se suie și el.
-Atunci ma sui mai sus!
-Ursul se suie și el mai sus.
-Pai ma sui și mai sus!
-Ursul vine după tine.
Ma sui și mai sus!
Ursul după tine.
-Ști ceva, ia mai du-te-n colo ca tu pre ți cu ursul..