Alinuta avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o intreaba:
– De ce ti-ai adus pasarea, Alinuta?
– Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: “Cand pleaca copilul la scoala, iti fac pasarica praf!”

M-a sunat nevastă-mea ieri să-mi spună că ajunge mai târziu acasă.
Aşa că m-am gândit să-i fac o mică surpriză. Am cumpărat o şampanie,
am pregătit o baie cu spumă şi petale de trandafir,
am făcut spaghete şi am luat şi filmul nostru preferat.
După ce terminasem… m-am gândit: “Cu siguranţă i-ar fi plăcut toate astea!”

Vecinul meu mi-a bătut la uşa noaptea trecută.
M-am gândit că ar fi amuzant să deschid uşa cu p*la sculata.
Dar după aia m-am gândit mai bine “Nu, nu pot sa fac asta”.
Asa ca am deschis-o cu mâna…

Soacră-mea a murit din cauze naturale.

Am încuiat-o afară și a murit de frig.
via Bancuri Fine Pentru Tine

– Ce cadou să-i facem nepoțelului nostru la a cincisprezecea aniversare?
– Hmmm… o păpușă gonflabilă…
– Ai înnebunit, boșorog bătrân ce ești? El e băiat foarte inteligent.
– Ok. Îi punem ei și o pereche de ochelari.

Un băiat sună la radio:
– Iubita mea m-a rugat să-i fac cadou un pisic. Am găsit unul micuț, pufos și foarte drăgălaș, însă acum ea s-a răzgândit și nu mai vrea să-l ia. Ce să fac cu animalul?
– Animalul trimite-l înapoi la părinți, iar pisicul păstrează-l.

La începutul secolului 20 doi evrei emigrează în Paris, franceza, neștiind-o nici unul din ei. Intră ei pentru prima oară într-un restaurant și observă că pe toate mesele stă câte un borcan de sticlă ce conținea ceva de culoare gălbuie. (Muștarul nu le era cunoscut evreilor din orient, ei folosind un amestec de hrean ras cu sfeclă)
– Trebuie să fie ceva foarte scump, dacă clienții o folosesc în proporții așa de mici – spune unul din evrei celuilalt.
Deja, fiind foarte mirați ce e delicatesa din borcan, se hotărăsc ei să guste. Văzând că chelnerul s-a întors cu spatele, unul din ei își umple o lingură (pentru ciorbă) și repede în gură, să nu-l vadă nimeni. Imediat ochii au început să lăcrimeze, fața roșii și toți mușchii încordați la maxim:
– Ce ai pățit? – întreabă colegul său.
– Da iată mi-am amintit că acum un an, fratele meu, Dodic, s-a înnecat, iar eu azi nu am spus nici o rugăciune.
– Condoleanțele mele, dar chestia asta galbenă, ce e cu ea, e gustoasă?
– Ooooo … ceva Dnmnezeesc.
Atunci al doilea evreu, luând exemplu primului mănâncă și o lingură de delicatesă și tot începe a plânge.
– Dar tu de ce plângi?
– Plâng de aceia, că nu te-ai înnecat și tu cu frate-tău Dodic.

La gradina zoologica ingrijitorul ii spune unui vizitator ce observa un leu:
-Poti sa te apropii !acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
-Si eu si acum imi plac fripturile in sange!

Cu ocazia Unirii Principatelor, Băsescu a secat dintr-o sorbire trei navete de Milcov

Este barbatul dumneavoastra, stimata doamna? intreaba barmanul o femeie care ajuta un betiv sa se ridice de pe podea.
Bineinteles. S’au v’ati gandit ca pot avea vreo legatura amoroasa cu unul ca asta!

Un prânz cu Kevin Spacey a fost vândut pentru 2,04 milioane de euro la o licitaţie.
Traian Basescu cred că scotea o sumă mai mare. Românii ar da probabil şi 10 milioane de euro pentru un prânz cu Traian Basescu, singura condiţie fiind ca acesta să fie servit de un trib de canibali.

Conform unor studii recente, Iisus putea face 40 de flotari într-o mână.

“Cât de puternic era Iisus? Ar fi putut bate un centurion roman dacă o făceau parte-n parte?” Acestea sunt întrebările la care a dorit să răspundă un grup de cercetători de la universitatea Yom Kipur din Rishon LeZion. Concluziile nu au fost foarte surprinzătoare: se pare că Iisus era destul de puternic.

“În primul rând tatăl Său lumesc era tâmplar, deci tânărul Iisus era obişnuit cu muncile grele. Avea forţă în antebraţe, în triceps, în umeri. Dacă nu ar fi fost un pacifist convins, Iisus ar fi putut să iasă cu bine cam din orice încăierare. Practic, putea face peste 40 de flotări într-o mână şi împinge lejer 200 de kile cu bara de la piept”, spune Kwisatz Haderach, şeful echipei de cercetători.

“Din ce ştim noi din Biblie, Iisus a sărit o singură dată la bătaie, când a văzut negustori pe treptele templului. N-aş vrea să fiu în pielea poporului care încă face comerţ în Casa Domnului. Când se va întoarce pe pământ, mai mult ca sigur că le mută dinţii din gură”, a mai completat Haderach.

– Sotul tău mai aleargă după femei?
– Da, dar de când s-a pensionat numai la vale…

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
– “ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!”

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
– “De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???”
Barbatul raspunde foarte calm:
-“Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine…”

Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada; se intalneste cu un om cu caini lupi care-i spune:
-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
-Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
-Ce rasa-i cainele tau?
-Nu stiu ! Mi l-a trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!