CEL MAI MARE POET

„Cel mai mare poet sînt eu!“
zicea matematicianul,
„vã pot demonstra într-o clipã!
Cine mai ştie, aşa ca mine,
sã afle linia medianã a fiinţei,
sã defineascã noţiunea de infinit?!“
(Poetul, îngîndurat, tãcea).

„Ba eu sînt cel mai mare poet!“
zicea filozoful,
„universul întreg depinde de mine,
eu vã transform în fiinţe gînditoare
şi vã ofer un punct de reper!“
(Poetul, micşorat, tãcea).

„Hai cã vã-ntreceţi cu gluma!“,
zicea şi psihanalistul.
„De n-aş fi fost eu,
nu v-aţi fi recunoscut în oglinzi,
n-aţi fi învãţat sã plonjaţi
în adîncul din voi…
Eu sînt, cu certitudine, cel mai mare poet!“
(Poetul, mutilat, tãcea).

„Eu, eu sînt cel mai mare poet!“
zicea muzicianul.
„Nici o poezie nu se comparã
cu alãturarea divinã a douã note muzicale
pe portativ!“
(Poetul nu se mai zãrea).

„Cel mai mare poet din toate timpurile sînt eu!“
zicea pictorul.
„Cînd cuvintele se rãtãcesc,
cînd muzica-ngheaţã,
numai culorile pot întrupa poezia!“
(Poetul, într-o urnã, pe noptiera mea).

„Nu pricepeţi cã eu sînt cel mai mare poet?!“
zicea astronomul,
„cã doar eu citesc în stele
şi toate misterele lumii
doar la mine-n creier se-ascund?!“
(Pisoiul sparse urna. Poet pe mustãţi de pisic).

„Cel mai mare poet, desigur, sînt eu!“
zicea iluzionistul.
„Poezia e magie,
sufletul se vrea minţit,
iluzie opticã e totul!“
(Despre poet, douã fraze în cartea de istorie).

Şi, rînd pe rînd, au luat cuvîntul:
fizicianul, groparul, medicul,
arhitectul bucãtarul ţãranul agricultor
alchimistul-cosmonautul-profesorul
şi toţi ziceau
bla, bla, bla şi hau, hau, hau.
(Cã a trãit cîndva un poet,
nici în papirusuri nu mai scrie.)

Adevãrul gol-goluţ, e-aproape pur
şi niciodatã simplu.
Dacã cel mai mare poet
nu e Altcineva decît Timpul?

-Prietene,sînt ocupat.Crede-mă,n-am timp acum,vino altădată,te rog..
.
„Altădată” nu e o zi-n-săptămînă.Nici lună-n an.
(Anonim)

Bula la scoala asezat ca ultimu tocilar in ultima banca…scuipa pe scula,intra profesoara il vede si intreaba mirata:-Bula nu ati este rusine ce faci acolo..ce sa fac doamna profesoara suparat rau de tot,pai si daca esti suparat de ce faci asta?pai aseara era mare,groasa si acuma abia daca o mai gasesc,pa si?cum si…scuip pe ea sa vad daca rasufla pe undeva..

Un italian in Bucuresti, agata o pitipoanca, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin zonele intime. Mirat, o intreaba:
– Ma per che?
Tipa: – Per alunecare.
… La care italianu’ isi da jos lantul de la gat si il infasoara pe scula.
Tipa, mirata: – Ma per che?
Italianu’: – Per non derapare

De urata nu-i frumoasa,
Da-i desteapta proasta dracului.

Invatatoarea ii zice lui bula sa invete pentru a doua zi 5 cantece… Merge bula acasa deschide calculatorul si da pe primul cantec : La multi ani cu sanatate. al doilea : Si ce daca, si ce daca. al treilea: cu caruciorul dring-dring, cu caruciorul dring-dring. al patrulea : eu am cheia, eu am cheia. si in final al cincelea : Batman, Batman!
Merge Bula a doua zi la scoala si il inteaba invatatoarea :
– deci bula, ia sa vedem ce ai invatat…
Inceape bula :
-la multi ani cu sanatate.
-dar bula azi nu e ziua mea!
-si ce daca, si ce daca.
-bula de duc la director!
-cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring dring.
-bula te inchid in dulap!
– eu am cheia, eu am cheia.
– Bula cine te crezi?!
– Batman, Batman.

-Domnule, ce inseamna DACIA?
-Pai inseamna pe initiale ”daca ai cap, ia-ti alta”!
-Si daca n-am?
-Atunci ia-ti alt cap!

Intreaba una:
— Ba nu sunt atat de urata nu?
— Nu esti urata, esti foarte urata!

La o licitatie pentru construirea unui pod peste o apa curgatoare participa japonezii, americanii si (evident) romanii.
Japonezii: -Noi suntem atat de bine pregatiti incat datorita tehnologiei si cu ajutorul laserului vom incepe construirea podului de pe ambele maluri deodata si ne vom intalni la mijloc, cu o eroare de doar cativa centimetri.
Americanii: -Noi suntem atat de bine pregatiti incat datorita tehnologiei si cu ajutorul GPS-ului vom incepe construirea podului de pe ambele maluri deodata si ne vom intalni exact la mijloc, cu o eroare de doar cativa milimetri.
Romanii: -Noi suntem atat de bine pregatiti incat nu avem nevoie nici de laser si nici de GPS. Vom incepe construirea podului de pe ambele maluri deodata, iar daca ne intalnim la mijloc ….bine, daca nu: veti avea doua poduri.

Plătiți-vă datoriile c-un zîmbet larg pe față!
Atenție totuși,unii s-ar putea să-și vrea și banii înapoi.

Marin il vede pe Ion ca trecea cu caruta si observa ca ii atarna lantul si striga la el:
-Ioane, vezi ca-ti atarna lantul de la caruta
-Ce ma?!
-Vezi ca-ti atarna lantul de la caruta mai prostule!
-Ce ma?!
-Vezi ma ca-ti atarna lantul de la caruta!
-Apoi no mai ca nu te aud ca-mi atarna lantul de la caruta si face mult zgomot…

Traditia spune asa: ca mirele trebuie sa treaca pragul casei cu mireasa in brate, exceptie face Silviu Prigoana: cand trebuie s-o treci pe Bahmu de 4 ori e normal sa chemi o firma de mutari…

Caz Socant!!!
Se spune ca Oana Roman si-a mancat zilele.

Moare o blonda si ajunge la poarta raiului si acolo o astepta Sf. Petru…Blonda nedumerita vede pe o femeie cum se invarte de doua ori in jurul unui stalp apoi se opreste si pleaca si il intreaba pe Petru:
-Dar ea de ce face asa?
-Pentru ca, cat a trait, si-a inselat barbatul de doua ori…Mai trece un timp si o vede pe alta femeie care se invarte unui stalp de 5 ori si ii zice lui Petru:
-Sa inteleg ca aceasta si-a inselat sotul de 5 ori, nu?
-Exact doamna!
-Si eu ce am sa fac aici? Intreba nedumerita blonda…
-Pai tu vei fi ventilator la poarta! Raspunse Sf. Petru…

Nevasta-mea m-a rugat sa o duc de sarbatori intr-un loc scump.
Am luat-o la benzinarie.