Exista doua categorii de femei: cea cu care ai vrea sa te casatoresti si sotia.

Daca circuli cu masina pe autostrada mai mult de 2 ore, esti cu siguranta in alta tara!

Daca ai o pisica pe nume duța, cum o chemi la tine?
R: Pisduța, pisduța.
Sau daca pe pisica o cheama doiu, cum o chemi la tine?
R: Pisdoiu, pisdoiu

Mama lui Bula: -Pe mine ma mananca!
Tatal lui Bula: -Si pe mine ma mananca!
Bula, din patut: -Sariti, ca ne mananca!

Suna telefonul:
-Alo?
-Buna frumoaso!Ai iubit?
-Da,si il iubesc foarte mult.Cine esti?
-Fratele tau si ai spun lui tata.
Dupa cateva minute….
-Alo?
-Buna!Ai iubit?
-Nu.cine esti?
-Sunt iubitul tau,nenorocito.Ce faci?ma inseli?
-Nu,te rog sa ma intelegi,mi-a facut fratele meu o farsa si o sa-i spuna lu tata.
-Glumeam.Sunt tatal tau.Si esti pedepsita!!

M-am dus odata cu un amic la o bere. Dupa mai multe pahare, nu m-am mai putut abtine si i-am zis, la misto:
– Ma Gogule, ce-ar fi daca noi doi am face schimb de partenere intr-o buna zi?
– Auzi, stii ceva?…imi rapunse el, vizibil lezat, fiecare face dragoste cu prietena lui, clar?

Am vrut sa mai zic ceva, dar m-am abtinut in ultimul moment. Intr-un fel, avea dreptate. Fiecare face dragoste cu prietena lui…clar!

Cercetatorii medicali au anuntat ca au descoperit o noua boala care nu are simptome. Este imposibil de a o detecta si nu are nici un tratament cunoscut.
Din fericire, nu au fost raportate cazuri inca.

Ori de cate ori o “montez” pe nevasta-mea, se gaseste intotdeauna cate unul care s-o “demonteze”.
WTF?!…Oare n-o montez eu bine?

In Canada se folosesc abtibilduri cu gropi pentru a reduce viteza masinilor.
In Romania se foloseste variata 3D.

Sunt o persoana atat de lingusitoare, incat daca dai verde acestui banc esti o persoana superba si inteligenta!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?

-In anul 2100 fiecare femeie a avea o casa, un sot si un amant.

-Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?

-Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai multi amanti;

-Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?

-Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot.

Sotia mea si cu mine am fost treziti in miez de noapte de niste zgomote care se pare ca veneau de la parter.
Am luat bata de baseball de sub pat si am coborat tiptil scarile, tinand bata strans in mana. Nevasta-mea – ghemuita, dupa mine.
Cand colo, ca sa vezi?…Dau peste o fata tanara si foarte frumoasa, o adevarata bunaciune, ce mai!…

Atunci nevasta-mea s-a trezit deodata cu o lovitura puternica in cap si nu-si mai aminteste nimic dupa aceea…

După închiderea OTV, CNA va căuta toţi românii care s-au uitat mai mult de o oră la acest post şi le va confisca televizoarele!

– Cum se sinucid fetele generatiei PRO?
– Se arunca de pe tocuri.