BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RĂU: Se regulează cu vecina
FATAL: Şi tu.

Am auzit undeva ca cum ca, in iad, oamenii sunt sunt pedepsiti cu lucrurile urate pe care le-au facut in viata. Spre exemplu, criminalii sunt ucisi, iau politicienii sunt obligati sa asculte minciuni la in continu.

Oanei Roman ii place sa manance “bataie”.

Chuck Norris se scobeste in nas prin ureche.

– Alo, telefonul de încredere anonim a SRI?
– Da, domnule Mihai Popescu.

Leul regele junglei,sa trezit cu,criza pe cap ce sa faca el.Aduna toate animalele din jungla si le zice:
-V-am adunat astazi aici ca sa va spun ca a venit criza si la noi in jungla si trebuie sa facem ceva asa ca am hotarat sa strangem cureaua ,sa micsoram deficitu etc.
-Uite cum facem organizam un concurs de bancuri fiecare este invitat sa spuna un banc si daca bancul este bun si radem cu toti ati scapat daca se intampla sa nu rada unu il mancam pe ila de a spus bancu.Zis si facut
-Si cine se ofera primul?
-EU EU EU!
-Care tu?
-Eu iepurasul
-Bine ma vino da ce poti
Vine iepurasul zice un banc tare de tot rad toti cu exceptia ursului.toate animalele se uita la urs ila nimic.
-Bai iepurasulu imi pare rau trebuie sa te mancam na ras ursu asta este.
Vine girafa si incepe zice un banc prost rau,si dintr-o data ursul HAHAHAHAHA,toate animalele cu privirea pe urs.
-Ce ai ma de ce razi?
-HAHA ce banc tare a spus iepurasul

Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
– Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata fără a se opri din plâns:
– Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul pe un ton liniștitor:
– Numai plânge prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.

Un bărbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bântuia de câteva zile!

Status pe Facebook:

– Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!

(actualizat acum 40 de zile)

Călătoresc un evreu și un chinez într-un tren. Evreul întreabă:
– Mă scuzați, sunteți evreu?
– Nu, sunt chinez.
– Nuuuuu…, oricum sunteți evreu, de ce vă intimidați să recunoașteți.
– Eu vă asigur că nu sunt evreu, eu sunt chinez.
Și așa a continuat două ore. Într-un sfârșit chinezul plictisit și iritat de această discuție îi răspunde:
– Sunt evreu, și lasă-mă dracului în pace.
– Păi, vezi, am avut eu dreptate – spune mulțumit evreul – Dar spuneți-mi vă rog, nimeni niciodată nu va spus că semănați extraordinar de mult cu un chinez?

Culmea inutilității: Să pui un afiș cu „Nu aruncați gunoaiele pe jos” într-un cartier țigănesc.

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
– Fiecare chinez a incercat cate o parola.

La intrarea într-un magazin din Verona este atârnată o tăbliță: ”Nu furați, magazinul e supravegheat de camere video”. Este scrisă această atenționare doar într-o singură limbă. Ghici-ți în care.

Guvernul României va numi ambasadori în Harghita şi Covasna ca să îmbunătăţească imaginea ţării noastre acolo

Ieri am picat examenul la Academia de Poliție.

Aparent, “un țigan”nu este răspunsul corect la întrebarea:” Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?”
via BFPT