Din textul unui testament:
”Fiind în deplinătatea facultăților mintale, am cheltuit toată averea înainte de moarte…”

Aviz celor ce-mi vor raul: luati-l pe tot, nu ma supar!

Cupidon are nevoie de ochelari! Ultima data cand m-am intalnit cu o domnisoara, sageata mi-a nimerit portofelul!
(Via BFPT FB)

Se prezinta o tipa la urgente cu o arsura pe toata partea dreapta a fetei :
– Ce s-a intamplat ?Il intreaba medicul de garda pe cel de la salvare :
– Calca domn doctor si i-a sunat mobilu`

O haită de lupi hotărăsc să-i trimită iepurelui, de ziua acestuia, o felicitare. Însă nu se pot decide cum corect s-o semneze… ”o haită de lupi??” – prea înfricoșător, ”un grup de prieteni??”- prea oficial… S-au gândit ei și într-un sfârșit au semnat ”o haită de prieteni”.

Patru blonde se intorc de la mare. Prima spune:
-Ajung acasa si-i spun sotului totul: unde, cand si cu cine!
A doua se gandeste:
-Ce proasta!
A treia se gandeste:
-Ce curaj!
A patra se gandeste:
-Ce memorie!

Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odată dizolvat în sânge, el mă învață – să cânt la chitară, să le spun oamenilor adevărul în față și seducător să dansez pe masă.

Dupa cateva luni de asteptare, am primit in sfarsit receptorul HD de la Digi. Sunt impresionat de intensitatea culorilor si de profunzimea detaliilor. Fraza “Semnal slab sau lipsa semnal” din josul ecranului nu s-a vazut niciodata mai clar!
(via BFPT FB)

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
– Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
– Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
– Nu, toţi sunt la înmormântare…

În timpul războiului comandantul diviziei de rachete sol – sol transmite pe rație generalului:
– Domnule general, așa cum ați ordonat, din oraș nu a rămas nimic. Transmit pe litere:
Nicolai, Ion, Ciprian, Iulian, Ovidiu, Petru, Ulise, Liviu, Andrei…repet, nimic.

Puteti sa ma felicitati: astazi am devenit tata. Daca afla sotia sunt terminat!

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.
La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn.
Asa ca ii spune taranului:
– Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
– Da, e al meu
– Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
– Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat.
Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara.
Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc.
Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
– Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
– Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste:
intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo.
Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
– Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
– Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata!!!…

-De ce vrea Basescu eliminarea cuvantului “silit” din dictionar?
-Poate mai ajunge Adrian Nastase vreodata sa fie executat silit!

– Bunico… Bunico, dă-mi 5 lei.
– Ce?
– Dă-mi 5 lei.
– Cee?
– Dă-mi 10 lei.
– Aaa… 5 lei.

Scandalurile cu sotia, referioare la scaunul ridicat de la toaleta, pot fi evitate prin folosirea chiuvetei…