Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
– Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
– Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
– Nu, toţi sunt la înmormântare…

În timpul războiului comandantul diviziei de rachete sol – sol transmite pe rație generalului:
– Domnule general, așa cum ați ordonat, din oraș nu a rămas nimic. Transmit pe litere:
Nicolai, Ion, Ciprian, Iulian, Ovidiu, Petru, Ulise, Liviu, Andrei…repet, nimic.

Puteti sa ma felicitati: astazi am devenit tata. Daca afla sotia sunt terminat!

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.
La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn.
Asa ca ii spune taranului:
– Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
– Da, e al meu
– Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
– Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat.
Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara.
Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc.
Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
– Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
– Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste:
intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo.
Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
– Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
– Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata!!!…

-De ce vrea Basescu eliminarea cuvantului “silit” din dictionar?
-Poate mai ajunge Adrian Nastase vreodata sa fie executat silit!

– Bunico… Bunico, dă-mi 5 lei.
– Ce?
– Dă-mi 5 lei.
– Cee?
– Dă-mi 10 lei.
– Aaa… 5 lei.

Scandalurile cu sotia, referioare la scaunul ridicat de la toaleta, pot fi evitate prin folosirea chiuvetei…

– Doctore, am o problemă gravă cu alcoolul!!
– Ce anume s-a întâmplat?
– Nu mai am bani!!

De fapt, o singura rubrica ar trebui sa fie obligatorie atunci cand iti faci profil pe site-uri de socializare sau matrimoniale: Defecte personale!

Un medic din clinica psihiatrică rezolvă integrame:
– Așaa… Insula pe care s-a născut Napoleon…
Se adresează pacientului:
– Eiii… tu unde te-ai născut?

Un client, așteptând în restaurant o perioadă lungă de timp să se apropie vreo chelneriță, se adresează proprietarului, întinzându-i niște bani:
– Vă rog frumos, de banii aceștia să cumpărați niște flori pentru chelnerița dvs.
– Va plăcut așa de mult angajata noastră?
– Nu, absolut de loc. Pur și simplu, am impresia că a murit.

– Fotbalul – nu e doar o simplă joacă, fotbalul – e un stil de viață
– Aaaa… acum îmi dau seama de ce noi avem un fotbal așa de prost.

-Bula, care e cel mai mare lucru din lume?
-Pleoapele, domn’ profesor!
-Cum asa, Bula?
-De indata ce le intind in fata ochilor, acopera toata lumea!

– Costele, mai lasa naibii lucrarile alea de matematica, numai cu nasu-n hartoage stai!…Mai bine du-te in baie si uita-te la chiuveta aia de vezi ce are, ca picura…imi zise nevasta-mea.

Dupa vreo juma’ de ora, vazandu-ma stand concentrat in genunchi langa chiuveta, imi spune:
– Ce faci acolo, te-ai apucat sa numeri picaturile?
– Nu, i-am raspuns. Le calculez volumul.

Ieri, din grădina zoologică, doi tipi și jumătate au încercat să fure un leu.