– Doctore, am o problemă gravă cu alcoolul!!
– Ce anume s-a întâmplat?
– Nu mai am bani!!

De fapt, o singura rubrica ar trebui sa fie obligatorie atunci cand iti faci profil pe site-uri de socializare sau matrimoniale: Defecte personale!

Un medic din clinica psihiatrică rezolvă integrame:
– Așaa… Insula pe care s-a născut Napoleon…
Se adresează pacientului:
– Eiii… tu unde te-ai născut?

Un client, așteptând în restaurant o perioadă lungă de timp să se apropie vreo chelneriță, se adresează proprietarului, întinzându-i niște bani:
– Vă rog frumos, de banii aceștia să cumpărați niște flori pentru chelnerița dvs.
– Va plăcut așa de mult angajata noastră?
– Nu, absolut de loc. Pur și simplu, am impresia că a murit.

– Fotbalul – nu e doar o simplă joacă, fotbalul – e un stil de viață
– Aaaa… acum îmi dau seama de ce noi avem un fotbal așa de prost.

-Bula, care e cel mai mare lucru din lume?
-Pleoapele, domn’ profesor!
-Cum asa, Bula?
-De indata ce le intind in fata ochilor, acopera toata lumea!

– Costele, mai lasa naibii lucrarile alea de matematica, numai cu nasu-n hartoage stai!…Mai bine du-te in baie si uita-te la chiuveta aia de vezi ce are, ca picura…imi zise nevasta-mea.

Dupa vreo juma’ de ora, vazandu-ma stand concentrat in genunchi langa chiuveta, imi spune:
– Ce faci acolo, te-ai apucat sa numeri picaturile?
– Nu, i-am raspuns. Le calculez volumul.

Ieri, din grădina zoologică, doi tipi și jumătate au încercat să fure un leu.

Cât de mare e patul unui preot?
Haideţi! E uşor! Şi un copil ştie asta…

La poarta Raiului se aud batai. Sf. Petru se duce sa deschida si vede un individ indepartandu-se in fuga. Inchide usa, isi vede de treaba. Dupa un timp aude iarasi batai in usa, se duce sa deschida, iarasi vede individul indepartandu-se in fuga. Usor nemultumit, inchide usa si isi vede de treaba. Dupa o vreme, aude iarasi batai in usa, deschide usa, individul fuge. Deja iritat, striga dupa el “Ce ai de gand sa faci? Vrei sa intri sau iti arde de glume?” Individul, din fuga, raspunde “Imi pare rau, Sfinte Petre, eu as ramane, dar ma tot resusciteaza cei de la reanimare”.

Mergeam săptămâna trecută cu tramvaiul. În faţa mea
era o tipă cu un bebeluş care nu se mai oprea din plâns.

“Dă-i nişte calmante sau s-ar putea să moară!” i-am zis

“Te pomeneşti că eşti şi vreun doctor!” îmi răspunse ea ironic

“Ce coincidenţă!” zic “Ca să vezi, sunt doctor!”

“Da?!” zice ea, “Şi ştiţi ce are?”

“Habar n-am.” zic “Da’ dacă nu-l faci să tacă, dau cu el de pământ!”

In timp ce eram cu baietii aseara la bar si ne luam la intrecere care bea mai multe pahare de Tequila, da navala nevasta-mea si urla:
– Acasa imediat! S-a-nteles?!…
– Nu, nu vin! i-am spus.
– Vorbeam cu copiii, imi raspunse.

Nevasta-mea e suparata foc pe mine pentru ca, dupa o cearta zdravana, m-am apucat si i-am aruncat la cos toata colectia sa de bijuterii, haine de lux, pantofi si posete scumpe.

“Cere-ti scuze imediat” am amenintat-o, “ca altfel dau ‘Empty Recycle Bin’!…”

”Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație, cu Taci-Crin”
via BFPT

Pesimistul tot timpul doarme cu un cuțit sub pernă. Optimistul – la fel ( cine știe, poate va apărea cineva cu un tort la miez de noapte).