Tatal vine sa-si ia fiul de la gradinita. Educatoarea:
– Fiul dumneavoastra are un limbaj obscen!
– F…i mortii ma-sii, cine l-a invatat?

Dupa jaful secolului cu tablouri din Olanda,a venit si jaful mileniului: 3 Romani au dat spargerea in depozitul principal a lui Mos Craciun,pagubele urmand a fi stabilite.Copii ajutati-l pe Mosul si convingeti-i pe parintii vostri sa depuna suma infima de 100 RON in contul RO48939823838239XX8438482 daca vreti sa pupati cadouri anul asta.
P.S. Dragi parinti “nu va puneti in cap” copiii altfel voi fi nevoit sa le spun ca i-ati mintit atatia ani.

Esti atat de urat, incat nici bumerangul nu se mai intoarce la tine cand al arunci.

-Ia uite dragule cum se holbeaza adolescentii aia la fata in fustita scurta!
-Adolescenti? Unde?

intru intr-o patiserie :
-Buna ziua , vreau si eu un pateu.
-Buna ziua, aici sau la pachet ?
-Nu aici , afara.

Ştiţi de ce nu am eu o prietenă? Pentru că sunt deja într-o relaţie cu libertatea!

Cred ca ar fi bine sa se faca pe mioritice o categorie ,,TOP 10 CELE MAI DUBLICATE BANCURI”

– Cum a fost astazi la scoala? Il intreaba tata pe Bula.
– Pai, taticule, asa cum nici tie nu-ti place sa vorbesti de treburile de la serviciu, de ce crezi ca mie mi-ar placea?

Copilul unor evrei nu invata deloc matematica. Dupa ce au incercat diverse lucruri, au decis sa-l inscrie la o scoala catolica. Dupa prima zi de scoala, copilul vine acasa, mananca putin si se grabeste in camera lui, unde incepe sa rasfoiasca la culegeri si sa rezolve probleme. Seara coboara doar cat sa manance, sterge repede farfuria si se repede in camera unde reia studiul. Si tot asa pana la prima lucrare de control. Cand vin rezultatele lucrarii, acesta duce foaia cu testul acasa si o lasa pe masa din sufragerie. parintii sunt uluiti sa vada ca luase punctaj maxim, asa ca vor sa afle cum a reusit:
-Calugaritele te-au facut sa inveti matematica?
-Nu!
-Preotii?
-Nu!
-Monitorizarea stricta?
-Nu!
-Dar atunci ce?
-Cand am intrat pentru prima data in scoala, am vazut chiar la intrare poza unui tip batut in cuie. Asa am stiut imediat ca astia de la scoala catolica nu glumesc!

– De ce plangi iubito, ce s-a intamplat? o intreb pe nevasta-mea, imediat dupa ce a intrat in curte.
– Toata lumea rade de mine la serviciu…raspunse ea. Spune-mi sincer, sunt atat de grasa?
– Nu, nici vorba, draga mea…i-am raspuns. Acum hai, linisteste-te. Coboara de pe motostivuitor si du-te in garaj, ca se raceste cazanul cu papica!

Doi politisti in fata oglinzii:
-Ba hai sa le dam m*ie la fraierii aia ca prea se uita chioras la noi.

Azi, 8 martie, am vorbit cu portofelul. Fericita zi în care Steaua a bătut pe Chelsea, după părerea lui, a fost una tragică, după ce ”teroristul” (cunoscut în popor sub numele de SOȚIE) a venit în inspecție.

Astăzi se împlinesc 3 ani și 2 zile de cînd am cunoscuto pe Ea…. prima și unica mea iubire… puiul, chiar dacă nu am idee pe unde ești acum, sau ce mai faci, vreau să-ți spun: ”Te iubesc”…

M-a costat 50.000 de Euro atunci cand sotia mea a fost rapita.

Nu-mi pare rau, totusi. A fost o petrecere pe cinste!

Un milițian mă trage pe dreapta:

”Bună seara, agent Popescu. Știți de ce v-am oprit?”

”Ascultă amice” i-am zis ”Eu cred că e de–ajuns că îți plătesc salariul în fiecare lună. N-o să mă apuc acum să și muncesc în locul tău…”