Johnny,în prima lui vacanță la bunici.
-Johnny,zice bunica,ia găleata asta și mergi s-o umpli din ochiul de apă limpede din spatele cășii ca să pregătesc cina.
Cînd să umplă găleata,băiatul vede doi ochi care se holbau la el din apă.O rupe la fugă spre casă și-i spune bunicii.
-Aa,da,e un aligator,s-a aciuat acu un an,dar n-a făcut rău nimănui,probabil s-a speriat și el de tine ca și tine de el.
-Dacă s-a speriat ca și mine…eu n-aș mai bea apă de-acolo!

Din declaratia unui reprezentatnt McDonald’s:
“A da vina pe compania noastra pentru faptul ca exista copii grasi e acelasi lucru cu a da vina pe cei de la Hustler pentru ca barbatilor le plac femeile cu sanii mari!”

Fetelor ,povestea cenusaresei e dovada clara,ca, o noua pereche de pantofi iti poate schimba viata!

Mi-am postat fotografia pe pagina „Clubului Femeilor Singure”.
Am primit și răspunsul:„-Ei,nici chiar atît de singure.”

– Ia mai da-te-n pi*da ma-tii! zice porcusorul agresiv unui tip care il agasa ingrozitor.
– Vezi ba fraiere, ca nu mai incap! ii raspunse acesta, zeflemitor.
– Atunci te tai bucatele!…raspunse porcusorul..

La Turneul International de Sah am pierdut in fata englezului aluia.

O clipa de neatentie si mi-a si mancat caii…

Bula se ruga mereu la Dumnezeu sa-i dea si lui 100 de lei. Cum nu primea raspuns, se gandeste sa-i scrie. Pune scrisoarea in plic si pune adresa “Dumnezeu, Bucuresti”. Amuzati, cei de la posta decid sa trimita scrisoarea la primarie. Primarul se decide sa-i trimita banii, dar nu avea decat o bancnota de 50 la indemana. Primeste Bula plicul cu bani si, vazand ca era expediata de primarie, raspunde la scrisoare: “Draga Doamne, am primit banii de la tine dar data viitoare te rog sa nu-i mai trimiti pe la primarie ca nenorocitii aia m-au impozitat cu 50%”

Un carici fugarea un cur, cand aproape sa-l prinda , curul se roaga la Dumnezeu sa faca o minune.
Lui Dumnezeu i se face mila de el si-l transforma intr-un cocos.
Cariciul il vede pe cocos langa un gard si-l intreaba : bai cocosule , n-ai vazut un cur alergand pe-aici ?
N-am vazut , mai cariciule , niciun cocos.
Mai da cariciul o tura, nimic.
La un moment dat, strafulgerat de o banuiala se duce iar la cocos si-i spune: bai cocosule, ia canta tu un pic.
La care cocosul: prtrrrrtzzzz

Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-“Nemernicul a folosit monede…”.

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f—-

Ajută-i pe cei care au probleme şi cu siguranţă îşi vor aminti de tine…
Când vor avea din nou probleme.

Nu v-ați gândit oare niciodată de ce:
– Soarele înnegrește pielea, iar părul îl face mai deschis la culoare?
– Femeile nu pot să aplice rimelul pentru gene cu gura închisă?
– În ziare nu citiți că un clarvăzător a câștigat la loterie?
– Cuvântul abreviere e așa de lung?
– Medicul numește ceea ce face – practică?
– Pentru a finisa lucrul în Windows trebuie să apeși Start?
– Sucul de lămâie se face din concentrați, iar soluția de spălat veselă din suc natural de lămâie?
– Omul care investește banii dvs se numește risipitor (broker)?
– Nu este mâncare pentru pisici cu gust de șoareci?
– Ce degustător stabilește că, noul produs pentru hrana câinilor are ”gust îmbunătățit”?
– Noe nu a ucis cei doi țânțari?
– Se sterilizează acul de la seringă atunci când se execută pedeapsa cu moartea prin injecție letală?
– Avioanele nu se fabrică din același material ca și cutiile negre?

M-am dus astazi la supermarket si am intrebat-o pe tipa aia de la casa:
– Aveti ceva pentru cosuri?
– Sigur, imi raspunse. Luati orice doriti de pe raft.

Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
– De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?
– Contra bronsitei.
– Si astea albe?
– Contra reumatismului.
– Dar astea mititele?
– Contra sinuzitei
– Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
– Contra dorului de tara!

Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
“Saptamana viitoare vom lucra cu
inconstientul!”
Ea raspunde:
“Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”