Un arici beat coborându-se de pe un cactus…”Mdaaaa… mai rar așa greșeli”…

De ce fiica presedintelui Clinton, Chelsea, nu mai are frati sau surori?
R:Monica Lewinsky i-a Inghitit pe toti…

O întâmplare reală în autobuz. Un pasager stătea în spatele altuia și peste umăr, citea din cartea primului. A durat asta vre-o 20 de minute. La un moment dat, cel care ținea cartea, termină de citit pagina și întreabă: ”Ați citit?”… ”Da”. Cel care ține cartea înainte de a întoarce foaia, ridică mâna și peste umăr îi întinde celui din spate degetul mijlociu. Acesta, fără să-și dea seama, linge degetul…..gata, lectura a fost întreruptă de un hohot general de râs.

Ionel, „bătăușul” blocului intră-n casă cu nasul sîngerînd,ochii „fardați”,zgîrîiat,cu hainele harcea-parcea.
-Ce-ai pățit măi?-îl întreabă mă-sa.
-Păi l-am pocnit pe Gigel,iar el a fugit după ajutor.
-Și tu de ce n-ai plecat?
-Am crezut că-l trimite pe frate-său ăla mai mare,da el a trimis-o pe soră-sa aia mai mică.

Furnica si Greierele:
Povestea Poloneza

Greierele suparat ca furnica e mereu bogata a chemat inspectorul.
Care a pus taxa de 75% din mancarea furnici.
Furnica a facut un interviu parlamentului:
-Ducetiva dracu cu taxa asta!
Parlamentu sa gandit sa scoata taxa….
Greierele nervos a facut o conferinta de presa cu presedintele a U.S.A…
-Intro tara asa bogata sa fie greierele asa sarac, iesi furnica casa ta e a greierului!
Greierul bucuros sa indopat si a murit.
Parlamentul Americii a decis ca acolo sa fie noul parlament gandacesc.
Au venit teroristi gandaci care au luat acea casa pentru criminalitati.
America sa dus de rapa atunci si presedintele a fost capturat….
SFARSIT……

Un tip e tras pe dreapta de un politist:
-Cat ati baut?
-Da’ ce, nu conduceam drept?
-Ba da, conduceati perfect! Ce v-a dat de gol a fost mutra fetei de pe locul din dreapta!

Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: – Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: – Fuge si ursul dupa tine!
– Fug mai tare!
– Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
– Fug si mai tare!
– Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
– Ma urc intr-un copac !
– Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
– Ma urc si mai sus!
– Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
– Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul

– Alo, Polina salut. Hai azi să nu întâlnim.
– Nu, eu sunt supărată pe tine.
– De ce???
– Că tu ieri arătând spre sutienul meu ai spus: ”Polina ți-ai uitat căștile în mașina de spălat”.

Johnny,în prima lui vacanță la bunici.
-Johnny,zice bunica,ia găleata asta și mergi s-o umpli din ochiul de apă limpede din spatele cășii ca să pregătesc cina.
Cînd să umplă găleata,băiatul vede doi ochi care se holbau la el din apă.O rupe la fugă spre casă și-i spune bunicii.
-Aa,da,e un aligator,s-a aciuat acu un an,dar n-a făcut rău nimănui,probabil s-a speriat și el de tine ca și tine de el.
-Dacă s-a speriat ca și mine…eu n-aș mai bea apă de-acolo!

Din declaratia unui reprezentatnt McDonald’s:
“A da vina pe compania noastra pentru faptul ca exista copii grasi e acelasi lucru cu a da vina pe cei de la Hustler pentru ca barbatilor le plac femeile cu sanii mari!”

Fetelor ,povestea cenusaresei e dovada clara,ca, o noua pereche de pantofi iti poate schimba viata!

Mi-am postat fotografia pe pagina „Clubului Femeilor Singure”.
Am primit și răspunsul:„-Ei,nici chiar atît de singure.”

– Ia mai da-te-n pi*da ma-tii! zice porcusorul agresiv unui tip care il agasa ingrozitor.
– Vezi ba fraiere, ca nu mai incap! ii raspunse acesta, zeflemitor.
– Atunci te tai bucatele!…raspunse porcusorul..

La Turneul International de Sah am pierdut in fata englezului aluia.

O clipa de neatentie si mi-a si mancat caii…

Bula se ruga mereu la Dumnezeu sa-i dea si lui 100 de lei. Cum nu primea raspuns, se gandeste sa-i scrie. Pune scrisoarea in plic si pune adresa “Dumnezeu, Bucuresti”. Amuzati, cei de la posta decid sa trimita scrisoarea la primarie. Primarul se decide sa-i trimita banii, dar nu avea decat o bancnota de 50 la indemana. Primeste Bula plicul cu bani si, vazand ca era expediata de primarie, raspunde la scrisoare: “Draga Doamne, am primit banii de la tine dar data viitoare te rog sa nu-i mai trimiti pe la primarie ca nenorocitii aia m-au impozitat cu 50%”