Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
– Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
– Pardon, boule.

O copila merge cu parintii ei in masina…Pe camp se vedea o vaca.Fata spune:
-Mama, mama ce este aia??
-O vaca,fiica mea…
-De ce ma minti, am vazut la televizor ca vacile sunt mov.

Românii sunt atât de ecologiști, încât n-ar stinge lumina nici dacă Ora Pământului ar coincide cu trecerea la ora de vară.

Conform unui sondaj, peste 70% dintre români au fost păcăliți cel puțin o dată de 1 aprilie. Ceilalți 30% sunt genul care se prind că o fotografie cu Crin Antonescu la serviciu e trucată.

– De ce te dai drept ofiter de politie? ma intreba gaboru’ ala.
– Pentru ca-s beat!…i-am raspuns. Scuza ta care e?

Am prins-o de pulpe pofticios si m-am infipt cu gura in pieptul ei.
Meritam asta. Am asteptat atata timp la rand pentru puicuta asta!…

Ma rog, majoritatea ii spun pui la rotisor.

– Bătaia s-a întâmplat astfel: cu o mână îl țineam de guler, cu alta de piept și lovituri una după alta peste față.
– Dar cum îl loveai dacă aveai ambele mâni ocupate?
– Lovea el.

Se coboară un bărbat pe scări. La etajul doi, îl vede pe veci că, ține în mână motanul și-i strigă la ureche:
– O vreau pe Ana din apartamentul 56, o vreau pe Ana din apartamentul 56….
– Vecine, ce ai înnebunit, ce strigi la urechea motanului???
– Adică, eu nu am voie, dar el are voie să urle toată noaptea sub fereastră.

Soțul și soția, au venit din provincie la capitală și s-au dus să urmărească o prezentare de modă. Acolo, modelele făceau o prezentare la lenjerie intimă. Soția către soț:
– Ce ai încremenit?? Cu totul ai pierdut darul vorbirii… noi trăim împreună de 15 ani, tu ce, niciodată nu ai văzut în realitate picioare sau sâni de femeie??
– Închide gura!!! Nu mă deranja, eu acum am să-ți pun fix aceeași întrebare.

Un bărbat experimentat va flirta pe plajă cu fata ce este cel mai puțin bronzată – deoarece, la aceasta, toată vacanța e înainte.

La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
– Cât costă chiloții?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
– Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
Vânzătorul arată 2 degete.
– Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.

Toti zic despre Vadim ca e nebun de legat.
E mai grav, e nebun dezlegat !

În oficiu, șeful îi spune secretarei:
– Adună te rog toate fetele din organizație și veniți la mine să vă fotografiez.
– Ohoo… Dar pentru ce?
– Trebuie eu cumva să-i demonstrez soției că, aici doar fete urâte lucrează și nu am cu cine o înșela.

I : Ce spui cand iti vezi televizorul plutind prin camera la 2 dimineata?
R : Lasa-l jos,negrule!

De cand cu criza asta a laptelui , a aparut un nou afis in piete :
LAPTE PROASPAT – muls direct de la producator !!