Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
– Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
– Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

Daca inmultesti varsta ta cu 7 apoi cu 1443, rezultatul este varsta ta scrisa de 3 ori.

Orice om e prost cel putin 5 minute pe zi , intelepciunea consta in a nu depasi aceasta limita .

Intr-o zi un om se uita peste gard si il vede pe vecinul lui jucand tenis cu Agassi. Culmea, il mai si batea.
-Ma cum reusesti tu sa joci asa de bine ca nu te stiam cu sportul?
-Vecine, in spatele casei mele e un parau. In parau e un pestisor de aur care iti indeplineste orice dorinta. Doar ca trebuie sa ii zici tare pentru ca e cam surd.
Se duce omul la parau il vede pe pestisor si ii zice:
-Vreau mult aur!
Se intoarce la el pe batatura si vede un taur. Suparat se intoarce la vecin.
-Mai vecine eu i-am cerut aur si el mi-a dat un taur.
-Dar ce crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
– Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul Are acoperire sau nu.
– Hmmm, pai…, da…
– Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun Sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin.
Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
– Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!
Va multumesc pentru colaborare!

Un inspector se duce la un spital de nebuni . Cand tocmai ajungea la usa un nebun vine cu un topor . Il alerga pana cand insectorul se impiedica si ramase nemiscat . Nebunul ii intinse toporul spunand : – Poftim , acum alearga-ma tu !

-Alo,Ioane,hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră,ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam,da a plecat la cumpărături.

– Tata , de ce toate tirurile din strainatate au roti de rezerva ?
– Stiu ca trec prin Romania .

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu’ o intreaba:
– Va dati jos?
– Da, raspunde aceasta.
– Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!

Un doctor isi inpartaseste unui cunoscut experienta sa si-i spune:
– Stii care om e mai fericit? Cel sanatos sau cel bolnav?
– Cel sanatos, vine raspunsul.
– Ba nu, cel bolnav e mai fericit, pentru ca, in asteptarea vindecarii, este fericit, pe cand cel sanatos este nefericit pentru ca traieste cu teama sa nu se imbolnaveasca.

Ea : Ce zici Vasile , sa aleg rochia asta sau pe cealalta ?
El : Iti dau un sfat : faci cum crezi !

– Cat costa rochia aceea albastra?
– 100 de lei, doamna!
– Vai! Dar cea rosie?
– Vai, vai, vai!

Intr-o seara doi tipi rupti de beti mergeau pe strada . Unul mergea agatat de un gard , iar celalalt se tara pe jos . La un moment dat cel de pe jos spune- Vreau sa vad ce faci cand se termina gardul !

Intrebare : Cum sperii un evreu ?
Raspuns : Ii strigi la usa ” Gestapo ! ”

P.S. : Gestapo vine din limba germana de la Geheime Staatspolizei, „poliția secretă de stat” . A fost politia secreta oficiala a Germaniei naziste .

-Ti-ai luat ceas nou . Imi place, e frumos, ce marca e ?
-Fossil .
-Eram sigur, la anii tai nu puteai sa-ti iei un Junghans !