Încă din clasa I, Bulişor stătea toată ziua la calculator. Într-o zi, vine Bulă şi-l întreabă:
– Cât fac 1 + 1?
La care Bulişor, revoltat:
– Da’ ce, eu ţin minte toate constantele?

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile…
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile…
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

Caporalul Gheorghe vine la Ion, care era de gardă, şi-i spune :
– Ioane, consemn. Împuşti pe oricine mai trece pe stradă după ora 12 noaptea. Nu mai are voie nimeni.
De-odată, Ion duce puşca la ochi şi-l împuscă pe unul care tocmai trecea.
Caporalul, mirat, îi zice :
– Bine mă, ce faci ? E abia 12 fară un sfert …
– Nu-i nimic dom’ caporal, p-ăsta îl cunoşteam, stă departe şi oricum n-ajungea până la 12 …

Un oarecare banc:
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o’ncolo de chimie. Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc. Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta. Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.

Soţul:
– şi zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia:
– Oho, muuulţi!
Soţul:
– Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia:
– Aşa am şi făcut!

Intr-un accident sunt avariate grav 3 masini: un ford al unui american, un bmw al unui neamt si o dacie a unui roman.
Americanul:
– S-a dus salariul meu pe o luna!
Neamtul:
– S-a dus salariul meu pe 2 luni!
Romanul:
– S-a dus munca mea de-o viata!
Americanul si germanul:
– Asa iti trebuie daca ti-ai cumparat o masina asa de scumpa!!!

Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
– Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
– Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

Daca inmultesti varsta ta cu 7 apoi cu 1443, rezultatul este varsta ta scrisa de 3 ori.

Orice om e prost cel putin 5 minute pe zi , intelepciunea consta in a nu depasi aceasta limita .

Intr-o zi un om se uita peste gard si il vede pe vecinul lui jucand tenis cu Agassi. Culmea, il mai si batea.
-Ma cum reusesti tu sa joci asa de bine ca nu te stiam cu sportul?
-Vecine, in spatele casei mele e un parau. In parau e un pestisor de aur care iti indeplineste orice dorinta. Doar ca trebuie sa ii zici tare pentru ca e cam surd.
Se duce omul la parau il vede pe pestisor si ii zice:
-Vreau mult aur!
Se intoarce la el pe batatura si vede un taur. Suparat se intoarce la vecin.
-Mai vecine eu i-am cerut aur si el mi-a dat un taur.
-Dar ce crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
– Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul Are acoperire sau nu.
– Hmmm, pai…, da…
– Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun Sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin.
Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
– Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!
Va multumesc pentru colaborare!

Un inspector se duce la un spital de nebuni . Cand tocmai ajungea la usa un nebun vine cu un topor . Il alerga pana cand insectorul se impiedica si ramase nemiscat . Nebunul ii intinse toporul spunand : – Poftim , acum alearga-ma tu !

-Alo,Ioane,hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră,ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam,da a plecat la cumpărături.

– Tata , de ce toate tirurile din strainatate au roti de rezerva ?
– Stiu ca trec prin Romania .