Ce bine de marinar: gagica il asteapta intotdeauna in port.
Ce bine de soferul de tir: gagica il asteapta intotdeauna in parcare.
Ce bine de aviator: gagica il asteapta intotdeauna in aeroport.
Si numai gagica e obosita rau: ba in port, ba in parcare, ba la aeroport!

“Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.

Când adormim, nu păcătuim.

Când nu păcătuim, ajungem în rai.

Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! “

Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca…Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac! Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

-Ce-ai facut frate, i-ai terminat proiectul Corinei ?
-In noaptea asta-i gata . I-am zis sa ma plateasca in natura !
-Zau ma si ea ce-a zis ?
-Ca ne intalnim in padure si-mi da banii acolo !

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel: eu ma fac doctor
Gigel:eu ma fac inginer
Bula: eu ma fac hacker.
De ce mai Bula , intreaba invatatoarea.
Pai, sughit o data , hâc,si m-am umplut de bani !

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut: – Asa, toata lumea ia cate o lopata si
treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe
la algebra? – Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fiz, dom`caporal. –
Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul,
usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: – Si pune mana
pa harlet. Tu vei extrage radacinile!

O domnișoară care a avut mai multe aventuri vrea să se mărite fată mare. Merge la medicul ginecolog și îi cere să-i refacă himenul. Acesta îi spuse:
-Pentru 10.000 de euro vă punem un himen nou, iar pentru 5.000 de euro vi-l coasem pe cel vechi.
-Dar pentru 1000 de lei ce puteți face?
-Pentru 1000 de lei vă împletim flocii.

— Mama pot sa ma uit la TV?
— Da, dar sa nu-l aprinzi!

In nomenclatorul de meserii , cel care va citeste contorul de energie electrica se numeste “lector”.
Seful lui trebuie sa fie cel putin conferentiar !

sec
Un țăran avea un cal și calul nu avea nimic împotrivă !
Într-o duminica un om stătea într-un colt și coltul nu avea nimic împotrivă,iar duminica nici atât !

Bula era la bloc.El obosit.Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10.A trecut ceva timp pana bula ii zice la om:am doua vesti una buna si una rea.Zio pe cea buna ca nu mai pot.Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.Si cea rea?Am gresit blocul.

Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

Am avut o noapte alba, plina de ganduri negre.

-Doamne,cat reprezinta pt Tine o secunda?
-un simplu moment fiule!
-dar 1 mil de euro?
-un fleac fiule!
atunci ,Doamne,da-mi te rog un fleac…
-asteapta un moment fiule!!!

În tren, în faţa mea, stă o fată care a plecat tot din Bucureşti, ca şi mine. A dus-o iubitul ei la gară, a stat cu ea până când i-a zis controlorul că trenul va pleca peste 1 minut.
Erau amândoi trişti, se cunoştea că se văd rar şi se priveau deja cu dor.
Ea atingea geamul cu palma din tren, iar el o urmărea plecând. Dintr-o dată, ea a izbucnit în lacrimi şi se uita la poze cu ei doi pe telefon.
A încercat să îşi deschidă laptopul, dar nu avea baterie. A băgat încărcătorul în priză, dar aceasta era arsă. Toate păreau a fi împotriva ei. Avea ochii trişti şi inima îndoită. Ce tristeţe. Nu mai rezistam.
La un moment dat, am mers spre ea. Am atins-o pe umăr şi când şi-a ridicat privirea către mine i-am spus:
-Bună! Nu vreau să te deranjez, dar vreau să-ţi spun ceva. Eu şi cu iubita mea sărbătorim astăzi 5 luni de relaţie. Nu vrei să ne faci o poză?
via Andrei Ciobanu fb