Gen fata sportiva, clasica, mega frumoasa
E romanca dar totusi pare de alt rasa..:* !

Ultima data cand am fost la bancomat sa-mi ridic banii, m-am speriat ingrozitor cand am vazut cat mi-a taiat seful din salariu.
Nici nu mai vedeam bine in fata ochilor dupa ce am scos cardul din aparat.

Ce naiba de card o mai fi si asta?!…”Monstercard”, auzi!…

1 Iunie

Programul a inceput dimineata, la ora 10:00 cu un frumos foc de artificii, dupa care copiii au fost serviti cu gogosi gonflabile si bomboane second hand.
Tatii care au fost prezenti alaturi de copii, au primit cate un rom mic, cu obligatia de a-l integra in familie si de a-l educa, pana ce acesta va ajunge la majorat.
Pentru ca toti copiii sa aiba bucuria de a primi un balon, dintr-un avion ce a survolat parcul central, au fost aruncate baloane umplute cu heliu.
Au fost prezente personaje indragite de cei mici : Oana Zavoranu si fetele de la Crazy Horse.
A urmat spectacolul „ Parintii spun lucruri traznite ”.
Castigatorilor concursului de incultura generala l-i s-a acordat un consistent premiu in bani si valuta, iar celui ce a fost surclasat i s-a acordat o vacanta la un resort cu sase spire si o constanta elastica echivalenta cu cinci stele verzi.
Seara, la culcare s-a difuzat emisiunea „ Noapte buna copii ”, unde reprezentantii locali au expus realizari ale activitatii lor si planurile de dezvoltare municipala.

Gheo și Piranda erau la pescuit.Gheo prinde un pește, iar Piranda strigă către el:
-Haaaaaaaaaaaaaaaa, ai prins, mă?
-Am prins, Pirando, mare-i.
Văzând că peștele nu e pe măsura lui Gheo, acesta îl aruncă în apă.Piranda strigă către el:
-Hauarlibaaaaaaaaa!Aruncă peștele, mă, dar copilașul tău n-o mânca și el pește, mă?
La care Gheo zice:
-Dar ce-ai,mă?Cum să vezi ditamai peștele într-o tigaie mică?

-Nu va suparati…Ieri cand am cumparat de la dumneavoastra mi-ati gresit restul cu 50 de lei…
– Eh, stiti cum e doamna, trebuia sa veniti ieri…Acum e tarziu!
– Ok, ok, atunci am sa-i pastrez… La revedere!

“Imatur”
Cuvant folosit de persoanele plictisitoare pentru a le descrie pe cele cu simtul umorului mai dezvoltat.

De câți polițiști e nevoie să păzească o geantă cu bani?
De secția 21.

Intrebare la Radio Erevan :
I: -Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R:- Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant.
I:-Credeam ca aia e o femeie adultera.
R:-Femeia adultera are sotz si mai multi amanti.
I:-Credeam ca aia e o femeie usoara.
R:-Femeia usoara are doar amantzi.
I:-Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R:-Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I:-Credeam ca aia e o femeie singura.
R:-Femeia singura e aia care are numai sot.

In timpul unei discutii mai aprinse cu soacra-mea, imi scapa si-i zic:
– Ah, soacra, soacra, poama…
– Hai, continua versul, ce te-ai oprit? imi spuse ea, ranjind amenintator. Poama…poama…
– Care nu-i coapta, mama soacra…i-am raspuns.

O femeie se confesează prietenei sale:
-De când m-a părăsit, Ionel stă prin baruri şi bea toată ziua. Uite ce s-a ales de viaţa lui!
-Da. Şi mie mi se pare că se bucură cam mult!

La tribunal:
-Ei bine, dacă totuşi aţi găsit verigheta, de ce nu aţi predat-o poliţiei?
-Pentru că avea gradat în interior: “A ta, pentru totdeauna!”.

Anchetatorul:
-De ce v-aţi înjunghiat soţul?
-Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul… şi e cam bolnăvior.

Intra Bond într-un bar, se uita… lume, înghesuială. La un moment dat, un loc la o masa la care stătea un tip. Se așează pe scaun și se recomanda:
– Bond, James Bond.
La care ala se uita pieziș:
– Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme…

Două surori în spital:
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit!
-Aş! Azi m-a înghesuit într-un colţ şi m-a pupat…
-Tocmai de-aia. A aflat nevastă-sa!

In Rusia Sovietica, un om a fosta apucat pe strada de niste crampe ingrozitoare la stomac si avea nevoie sa mearga de urgenta latoaleta. Astfel ca a intrat intr-o cladire alba si foarte moderna construita in acest scop. S-a pomenit intr-o incapere cu doua usi. Pe una scria “Barbati” pe cealalta “Femei”. Natural, a intrat pe usa pe care scria “Barbati” S-a aflat din nou intr-o camera cu doua usi. Una indica “Mai mult de 21 de ani”, iar cealalta “Mai putin de 21 de ani” Cum el avea 37 de ani, a intrat pe usa cu “Mai mult de 21 de ani”. De asta data era intr-o camera cu altedoua usi pe care scria “Maladie grava” respectiv “Indispozitie minora” Cum in acel moment indispozitia sa se dublase, a intrat pe usa pe care scria “Maladie grava”. Din nou se gaseste intr-o incapere cu doua usi: una indica “Necredinciosi, atei”, iar pe cealalta, “credinciosi, religiosi”. Cum el credea in Dumnezeu, a intrat pe usa respectiva si s-a pomenit in strada.