Intrebare la Radio Erevan :
I: -Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R:- Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant.
I:-Credeam ca aia e o femeie adultera.
R:-Femeia adultera are sotz si mai multi amanti.
I:-Credeam ca aia e o femeie usoara.
R:-Femeia usoara are doar amantzi.
I:-Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R:-Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I:-Credeam ca aia e o femeie singura.
R:-Femeia singura e aia care are numai sot.

In timpul unei discutii mai aprinse cu soacra-mea, imi scapa si-i zic:
– Ah, soacra, soacra, poama…
– Hai, continua versul, ce te-ai oprit? imi spuse ea, ranjind amenintator. Poama…poama…
– Care nu-i coapta, mama soacra…i-am raspuns.

O femeie se confesează prietenei sale:
-De când m-a părăsit, Ionel stă prin baruri şi bea toată ziua. Uite ce s-a ales de viaţa lui!
-Da. Şi mie mi se pare că se bucură cam mult!

La tribunal:
-Ei bine, dacă totuşi aţi găsit verigheta, de ce nu aţi predat-o poliţiei?
-Pentru că avea gradat în interior: “A ta, pentru totdeauna!”.

Anchetatorul:
-De ce v-aţi înjunghiat soţul?
-Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul… şi e cam bolnăvior.

Intra Bond într-un bar, se uita… lume, înghesuială. La un moment dat, un loc la o masa la care stătea un tip. Se așează pe scaun și se recomanda:
– Bond, James Bond.
La care ala se uita pieziș:
– Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme…

Două surori în spital:
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit!
-Aş! Azi m-a înghesuit într-un colţ şi m-a pupat…
-Tocmai de-aia. A aflat nevastă-sa!

In Rusia Sovietica, un om a fosta apucat pe strada de niste crampe ingrozitoare la stomac si avea nevoie sa mearga de urgenta latoaleta. Astfel ca a intrat intr-o cladire alba si foarte moderna construita in acest scop. S-a pomenit intr-o incapere cu doua usi. Pe una scria “Barbati” pe cealalta “Femei”. Natural, a intrat pe usa pe care scria “Barbati” S-a aflat din nou intr-o camera cu doua usi. Una indica “Mai mult de 21 de ani”, iar cealalta “Mai putin de 21 de ani” Cum el avea 37 de ani, a intrat pe usa cu “Mai mult de 21 de ani”. De asta data era intr-o camera cu altedoua usi pe care scria “Maladie grava” respectiv “Indispozitie minora” Cum in acel moment indispozitia sa se dublase, a intrat pe usa pe care scria “Maladie grava”. Din nou se gaseste intr-o incapere cu doua usi: una indica “Necredinciosi, atei”, iar pe cealalta, “credinciosi, religiosi”. Cum el credea in Dumnezeu, a intrat pe usa respectiva si s-a pomenit in strada.

Un simplu prieten te întreabă de ce te ţii de falcă.
Un adevărat prieten îţi scoate dinţii fără să te mai întrebe.
Şi tu poate doar te gândeai…

Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării. Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:
– Eu sunt invalid, trec fără rând. Eu sunt invalid, m-am născut în luna a șaptea. Aveți milă de un invalid.
Inteligentul ștergându-și ochelarii:
– Domnilor, cred că nu voi greși, dacă voi propune să-l trimitem în p..da m..sii pe acest invalid pentru încă 2 luni.

La aeroport. Dispecerul dă permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrător al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistă. Timpul era specific lunii octombrie, adică, ploua ciobănește, iar respectivul muncitor era îmbrăcat într-o manta impermeabilă cu gluga trasă peste cap. Văzând că se apropie avionul, se ferește într-o parte la 25-30 m și așteaptă decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit în coasă. Trece avionul pe alături, iar el, în semn de salut, le dă din mână membrilor echipajului. Pasagerii avionului, văd și ei această priveliște…
Pilotul:
– Dispecer, spuneți-i cosașului vostru măcar coasa să o lase jos, până când pasagerii nu au început să sară prin hublouri.

PENTRU A CONTRAZICE OPINIA CA MESERIA CEA MAI DEPRIMANTA ESTE CEA DE TAXIMETRIST, O FIRMA DIN BUCURESTI ANGAJEAZA DOAR TAXIMEVESELI !

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!

Lumea spune ca din greseli inveti…din cauza asta fac cat mai multe pot…
In curand o sa fiu un geniu!

Am auzit oameni plangandu-se de multe lucruri, dar n-am auzit pe nimeni plangandu-se ca e prost…