Un simplu prieten te întreabă de ce te ţii de falcă.
Un adevărat prieten îţi scoate dinţii fără să te mai întrebe.
Şi tu poate doar te gândeai…

Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării. Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:
– Eu sunt invalid, trec fără rând. Eu sunt invalid, m-am născut în luna a șaptea. Aveți milă de un invalid.
Inteligentul ștergându-și ochelarii:
– Domnilor, cred că nu voi greși, dacă voi propune să-l trimitem în p..da m..sii pe acest invalid pentru încă 2 luni.

La aeroport. Dispecerul dă permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrător al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistă. Timpul era specific lunii octombrie, adică, ploua ciobănește, iar respectivul muncitor era îmbrăcat într-o manta impermeabilă cu gluga trasă peste cap. Văzând că se apropie avionul, se ferește într-o parte la 25-30 m și așteaptă decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit în coasă. Trece avionul pe alături, iar el, în semn de salut, le dă din mână membrilor echipajului. Pasagerii avionului, văd și ei această priveliște…
Pilotul:
– Dispecer, spuneți-i cosașului vostru măcar coasa să o lase jos, până când pasagerii nu au început să sară prin hublouri.

PENTRU A CONTRAZICE OPINIA CA MESERIA CEA MAI DEPRIMANTA ESTE CEA DE TAXIMETRIST, O FIRMA DIN BUCURESTI ANGAJEAZA DOAR TAXIMEVESELI !

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!

Lumea spune ca din greseli inveti…din cauza asta fac cat mai multe pot…
In curand o sa fiu un geniu!

Am auzit oameni plangandu-se de multe lucruri, dar n-am auzit pe nimeni plangandu-se ca e prost…

Te-ai indragostit de mine???
Deh, nimic de obiectat… Ai gusturi bune!

Ce zic echipele „de ospătari” când văd că următorul meci e cu România? „Băga-mi-aș, iar jucăm cu echipa de clienți!”.

Avem 4 personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă

Dentistul, strigand dupa un client:
– Hei!!! Bancnotele astea sunt false!!!
– Ete na! de parca dintii pe care tocmai mi i-ai pus sunt adevarati….

Sf. Petru: Doamne, a venit Allah la tine. Dumnezeu: n-are cum, Allah sunt tot eu.

-Marie, tu ti-ai pus sutienul la uscat pe sarma si afara ninge .
-N-are nimic Ioane , nu se topeste .
-Nu fa, a cazut de pe sarma si se dau copiii cu sania pe el.

Alinuta,la ora de educatie plastica,deseneaza un ochi.La un moment dat,ea reclama:
-Doamnaaa,nu imi iese ochiul!
-Stai ca ti-l scot eu.

-Ce ai patit fata, esti iritata toata pe fatza , ai si cosuri !
-Mi-a zis doctorul ca am LAP.
-Ce-i aia ?
-Lipsa acuta de p*la !