George Clooney vine in Romania…toate femeile moarte dupa el…zarva mare!!!
Ion se intorcea de la munca cu Vasile.
Vasile:
-Ai auzit ma de George Clooney asta….toate femeile sunt inebunite…nu mai e nimeni pe acasa,pe la restaurante,vanzatoarele….
Ion:
-Pfff…Maria mea e acasa….chiar am sa-i cumpoar un trandafir…asa fata faina am!!
Ajunge Ion acasa…..pauza…Maria e de negasit.
Nervos cauta hotelul lui Clooney si merge acolo.
Bate la usa,bate si bate…..intr-un final deschide usa George Clooney .
Ce sa vezi.??…Maria pe pat,tocmai se imbraca…Suparat se intoarce Ion si pleaca….
A doua zi in masina cu Vasile…
Ei si ai ajuns acasa???
Da am ajuns acasa dar Maria nu era…era cu George asta!!!
Si???
Si m-am dus la hotel si am batut la usa
Si??
Si cand a deschis usa am vazut-o pe Maria mea pe pat imbracandu-se.
Si???
Si cand am zazut-o pe Maria cu sanii aia asa…lasati in jos…mi-a fost asa rusine de omul ala….ca am plecat acasa!!

Profesorul la ora de matematica:
– Mai Bula, tu stii ce zi e azi?
– Da…joi…?
– Nu!! Este a cincea oara cand te vad pe semestrul doi!

Barbatii sunt precum pantofii :
– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Tonisha: morala: cand se tocesc in varf, aruncati-i la gunoi si luati-va altii noi…

Doi români:
– Auzi tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără 150.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
“Costica, arati foarte bine azi”.
Costica: “Multumesc”.
Invers: “Maria, arati foarte bine.”
Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”

Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNE AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti

Traim intr-o lume plina de trafic, stateam si imi urmaream serialul pe net era sa fiu calcat de o masina!

Presedintelui unei companii i s-a oferit un bilet la “Simfonia Neterminata” a lui Schubert.
Deoarece nu a putut sa mearga, presedintele i-a oferit biletul managerului sau de la departamentul QA (Quality Assurance).
A doua zi dimineata, presedintele i-a cerut managerului sau sa ii spuna ce parere a avut despre concert.
In locul unor explicatii plauzibile, i s-a oferit un mic raport:
1. Pentru o perioada considerabila, cantaretii la oboi nu au avut nimic de facut. Numarul lor ar trebui redus si munca lor distribuita echipei, reducand astfel momentele de inactivitate.
2. Toate cele 12 viori cantau partituri identice. Aceasta pare o duplicare ineficienta a muncii, iar numarul membrilor acestei echipe ar trebui drastic redus.
Daca chiar e necesara un volum sonor mare pentru acele partituri, acesta ar putea fi obtinut printr-un amplificator.
3. Prea mult efort a fost depus in cantatul semitonurilor. Aceasta pare o actiune de prea mult rafinament, si ar fi recomandabil ca toate semi-tonurile sa fie “rotunjite” la cea mai apropiata nota. Daca acest lucru s-ar realiza, atunci s-ar putea folosi si incepatori in locul oamenilor experimentati.
4. Nu e nici un folos in repetarea de catre corni a partiturilor deja cantate de instrumentele cu coarde. Daca aceste pasaje redundante ar fi eliminate, durata concertului ar putea fi redusa de la 2 ore la 20 de minute.
Acestea fiind zise, putem concluziona ca daca Schubert ar fi acordat atentie aspectelor mai sus mentionate, probabil ar fi reusit sa isi termine simfonia.

Cu stima ,
John Brownlow,
QA Manager
DJ Ranget

Aseara , am venit de la o petrecere . Deodata a aparut mama :
– Nu pot sa cred , miroase a bere !
– Pai la banii pe care mi-i dai vrei sa miroasa a whisky ?

– Hitler , cred ca ai pierdut ceva .
– Ce ?
– Al Doilea Razboi Mondial .

As vrea sa pierd din greutate…… Dar eu nu pierd niciodata!

-Tatiii, stii ca eu folosesc P, MP3, smartphone…Voi ce foloseati la scoala?
-Mintea!

“Tati” (alt tati) spunand o poveste pustiului ca sa adoarma:
-A fost odata ca niciodata…Si catelul tot radea, ha, ha. Apoi a venit un iepuras….Dar vulpea era suparata… Ti-a placut?
-Tati, ce naiba ai fumat!???

Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.

– Doamnă, adineauri căţelul dumneavoastră m-a muşcat de piciorul drept!
– Imposibil, domnule! Căţelul meu e stângaci!