Bula da buzna intr-o zi intr-un liceu de fete, deschide aleatoriu usa unei clase si striga: “Buna ziua, curvelor!”

“Iesi imediat afara, nesimtitule!” zbiera profesoara, contrariata. “Nu distrage atentia elevelor mele, ai inteles?”

Intrebare: De ce ar fi util sa va creati un cont cu numele “Nobody”?

Raspuns: Deoarece in momentul in care o persoana posteaza ceva si “dati like” o sa apara “Nobody likes this”.

În urma ultimelor cercetări, s-a descoperit că glumele matematice nu au limite!

Fiul avea emotii mari, prima lui intalnire. Vazandu.l tatal ii da cateva sfaturi.
Tatal: asculta fiule, sa o privesti in ochi si sa.i spui: cand iti privesc chipul, timpul se opreste in loc.
Pleaca tanarul la intalnire….
Dupa un timp se intoarce acasa, suparat si cu ochiul vanat.
Tatal: sa inteleg ca nu a mers prea bine… Da ia.ai zis ce te.am invatat?
Fiul: ideea era aceiasi, numai ca nu.mi aminteam bine cuvintele.
Tatal: si ce i.ai spus?
Fiul: ai o fatza de.mi sta ceasul!

Ion si Gheorghe la vanatoare, vad astia ursu, da din nefericire ii vede si ursu, atunci incepe sa ii alerge. La un moment dat se opreste Ion, tinteste si trage. Nimereste ursu in coiu stang, ursul plin de durere ii alearga i mai tare. Se opreste Ion ocheste, si nimereste ursu in coiu drept, ursu turbat de durere, ii pune iar pe fuga. La un moment dat Gheorghe nervos striga catre Ion.
Gheorghe: tinteste in gatu matii la cap, cred k asta vrea sa ne manance nu sa ne f..a.

Iată cum învață matematicienii engleză:
Paste Tense Past Participle
grew grown
flew x

grew/flew=grown/x

x=flew*grown/grew ==> (ew se simplifică cu ew și gr cu gr) flown

Iată cum învață matematicienii engleză.
Paste Tense Past Participle
grew grown
flew x

grew/flew=grown/x

x=flew*grown/grew ==> (ew se simplifică cu ew și gr cu gr) flown

Doua animale se plimbau in padure.La un moment dat, unul il intreaba pe celalalt:
-Tu ce esti?
-Eu sunt caine lup.
-Cum asa?
-Pai tata a fost lup si mama catea.Simplu, nu?
-Ehe, daca e asa, inseamna ca eu sunt urs-furnicar.

Pacientul:
-Doctore, nu mă pot opri din mințit.
Doctorul:
-Nu-i adevărat!

-Doctore, dupa operatie voi putea canta la pian?
-Da, vei putea canta la pian…
-Perfect! Intotdeauna mi-am dorit sa stiu sa cant la pian!

-Fă-mi un sandwich!
-Nu, du-te să ți-l faci singur!
-Sudo fă-mi un sandwich!
-Imediat!

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
– Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Școala de dans pentru matematicieni. Iată câteva mișcări:
sin(x)
cos(x)
tg(x)
ctg(x)
|x|
x
x^2
x^2+y^2
√x
√-x
1/x

Exprimarea fotbalistilor….
Dorinel Munteanu:
“La pomul lăudat nici mere nu face…”

Cristi Chivu:
“Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale…”

Claudiu Răducanu:
“La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă…”

Gabi Boştină:
“Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente…”

Adi Ilie:
“Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători…”

Gheorghe Hagi:
“Omul este o persoană umană…”

“Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!” (în vizită la o şcoală generală)!

Măldărăşanu:
“Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv…”

Marian Iancu:
“Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!”

Cornel Dinu:
“Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar…”

“Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă…”

“Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier…”

“Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului…”

Dumitru Dragomir:
“Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea…”

“Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit…”

“Familia e sfântă, pe când patria… cum să vă spun, patria e sacră…”

Gheorghe Ştefan:
“Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat…”

“Eu prin presupuneri deduc…”

Rică Răducanu:
“La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia…”

Marin Condescu:
“Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem…”

Gabi Stan:
“Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă…”

Gigi Neţoiu:
“Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte…”

Ionuţ Popa:
“Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria “Popa prostu”…”

Si…Gigi Becali: “… incultura româneascá ridicatá la rangul de dogmá…”
“M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat…”

“Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu…”

“Da cine e dom’le Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?”

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr…”

“Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau…”

“Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare…”

“Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam…”

“Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile…”

“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0…”

“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă…”

“Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal… “

Despre femei:

Suntem de acord ca Femei=Timp x Bani
Stim si ca timpul inseamna bani deci Femei=Bani²
Dar Banii sunt radacina tuturor problemelor deci Bani=√Probleme
Rezulta Femei=(√Probleme) ²
Cade puterea si radicalul,
Rezultatul final: Femei=Probleme